Im so maniatic. *

18 días.

2012-02-13T16:54:00.000-08:00

Quedan menos de 3 semanas para estar en mi ciudad.

Tengo 1.5 kg menos. Y tengo terror.

Pero creo que vamos bien.

Al menos me he sentido bastante bien conmigo misma. Sólo eso ya es un tremendo triunfo para mí.

Ahora menos que nunca debo aflojar.

Tengo 18 días. Y tengo este pavor que me da fuerza.

Tengo que ser perfecta. Tengo que verme divina.

4 semanas.

2012-02-06T08:53:00.001-08:00

Quedan 4 semanas para irme de vacaciones a mi ciudad natal.

A la que no voy hace 6 años, antes de operarme, osea, con un peso estratosférico.

Tengo terror.

Terror de ir con este cuerpo de mierda y que todos me vean y arrisquen la nariz.

Tengo terror de que después se queden hablando de lo gorda que me vieron.

Terror de que no me quieran por gorda.

Terror y vergüenza. Qué mala mezcla.

Tengo 4 semanas.

Lo que sea que pierda en este tiempo será un triunfo.

Lo que sea para no sentir esta sensación de mierda.

Para no sentir esta angustia.

Esta pena tremenda por no quererme, este pánico a que no me quieran, y esta vergüenza por mi cuerpo.

Si ellas pudieron, por qué yo no? No dicen que tengo taaaanta fuerza?

Las amo, siempre ♥

Pensamientos Irracionales I

2012-01-31T19:28:00.000-08:00

Además de mi Padre, por el cual siento casi una idolatría, el otro gran Amor de mi Vida, es mi madre. Un amor NO correspondido claramente.

A estas alturas de mi vida he llegado a pensar que me he enfermado para llamar y mantener su atención.

Ya que no me toma en cuanta sana, entonces que tenga que hacerlo por obligación viéndome enferma, débil, frágil, vulnerable.

Y así fue durante años, en los peores años de mi vida, donde corría a buscarme donde sea que yo estuviera con una Crisis de pánico, cuando se venía de la oficina a rescatarme para que yo no siguiera cortándome los brazos, cuando me daba la comida casi en la boca, cuando me daba las pastillas de fierro a las 6am todos los días, cuando me llamaba a cada rato para que me comiera toda la comida "que te cociné con todo mi amor"...y se sentía SúperMamá por un lado y por otro lado me decía que la iba a matar de un ataque cardíaco o la iba a volver loca porque "no sé qué hacer contigo".

Ahora estoy sana. Sin pánico. Sin cortes. Sin vómitos.

Y no tengo ningún brillo para ella. Dejé de existir. No la necesito.

Existe su puto trabajo (mi madre es una trabajólica crónica) y mi abuelita que está mejor de salud que todas ustedes juntas, se los aseguro.

Y yo. Estoy harta. Estoy furiosa. Tengo un dolor en el alma que no me deja en paz.

Y vuelven mis pensamientos irraciones y mi maldita locura, y me dan ganas de enfermarme, de morirme, de volverme loca, para que le pese la conciencia por haberme dejado SOLA, por olvidarse de mí, por postegarme, por hacerme sentir esta mierda... que le estorbo, que no sabe qé hacer conmigo, que mi Papá se murió y le dejó esta carga (como me decía cuando colapsaba), por hacerme sentir que yo haría todo por ella y lo dejaría todo por ella...y ella no haría nada por mí. O lo haría todo...y me lo sacaría en cara después, por supuesto.

Para que se rajara llorando en mi tumba todo lo que yo he llorado por ella en mis 25 años de vida.

Ok. Puede que sea injusta y malagradecida, pero en este preciso momento no lo siento así.

Envy.

2011-12-22T15:11:00.001-08:00

Tengo dos amigas que eran gordas como yo, o más quizá.

Siempre me sentí aliviada porque yo era más delgada que ellas (y no tenía, ni tengo, la panza llena de estrías moradas) y me sentía casi inmune, superior.

Hace un tiempo ví a una y casi me morí: ...Está preciosa, delgada, usa menos talla que yo de pantalón. Le pregunté en broma, cuál era el secreto... comer sano según ella.

La otra, no la he visto. Hoy escuché de ella, también está delgada, o más delgada. Debe estar haciendo lo mismo, comiendo sano como dicen.

Y yo, aquí...marcando el paso. Desparramada sobre esta silla.

Hoy fui a comprar ropa, porque eso pedí para Navidad. No mencionaré el INFIERNO que fue.

Hace dos días fui a la piscina con mis compañeras de Universidad. Lo mismo, un INFIERNO.

Debería estar feliz, estoy de vacaciones, aprobé todos mis ramos, tengo un hombre y unas amigas maravillosas, todo parece marchar bien.

Pero no, el maldito punto negro que no me deja ser feliz. No puedo. No lo logro.

No puedo ser feliz. No con esta angustia, este nudo en la garganta, este peso en el estómago.

ODIO esta mierda, la odio con mi vida, tal como odio mi jodido cuerpo en este momento.

Thing that I HATE.

2011-11-28T09:30:00.000-08:00

Odio las presentaciones de mi asignatura Educación del Cuerpo: Las odio con mi alma, SIEMPRE me provocan lo mismo. No soporto la idea de hacer el ridículo bailando entre mis compañeras, no soporto los cambios de vestuarios en grupo, no soporto compararme con ellas todo el tiempo.

Odio los 31° qe hacen en esta ciudad de mierda, que te obligan a sacarte ropa y mostrar partes del cuerpo. Ni loca me descubriré los brazos, mis amigas no me los conocen, y juro que no lo harán, me muero de vergüenza.

Odio esta asquerosa sensación de vacío, de angustia, de vergüenza, de asco, de rechazo completo a mi cuerpo.

Odio esta ansiedad maldita, que no me abandona, que no me deja en paz en ningún momento, siento que mientras más estresada estoy, es peor.

Odio esta pena, esta pena tremenda que me invade, por no quererme, por no aceptarme, por sentir esta vergüenza enorme.

Odio tener que ir a bailar AHORA, con mis compañeras, un baile de folclor chileno. No quiero. No quiero. No quiero.

Odio estar llorando en la biblioteca, escondida como una rata cobarde.

Damn Spring.!

2011-11-09T17:14:00.001-08:00

ODIO la primavera. ODIO el verano. ODIO el calor maldito que te obliga a sacarte ropa.

La solución es comer poco para andar muerta de frío.

Hace un par de semanas dejé mi "semi-ayuno" de UNA comida al día.

Y siento que me siento más conforme conmigo misma cuando restrinjo la comida. Me siento deshinchada, limpia, pura, liviana, incluso superior a los demás.

Estas últimas semanas he estado comiendo normal, y no ha sido agradable.

Por eso mismo, desde mañana (sí, aunque no sea Lunes); voy a intentar el ritmo de una comida al día.

Pero esta vez, desde una perspectiva diferente.

Desde la idea de que sí puedo lograrlo, sí puedo comer lo mínimo, de que puedo lograr todo lo que me proponga, de que lograré sentirme bien conmigo misma otra vez (aunque no baje 20 kilos ni me vuelva delgada!)

Un amigo me dijo una vez: nunca digas "no puedo". Mejor di "lo voy a intentar".

Lo voy a intentar!

Stay Strong ♥

Espejismos.

2011-10-24T17:34:00.000-07:00

Son espejismos fuera del realismo…lucha por quererte a ti mismo o caerás en el abismo

Eres el hazmerreir cuando sales de fiesta la gente te observa por la calle y eso te molesta Sientes verguenza y al probarte vestidos te rallas, ¡HARTA! de tener que pedir otra talla!

En la playa no expones tu cuerpo por que te deprimes tiras la toalla al ver esos cuerpos de cine.

Quieres perder peso a cualquier precio… se oyen las arcadas por el hueco de la puerta si están en silencio.

Tu madre se preocupa y a ti te da igual…sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar...

Ves en la revistas los cuerpos que quieres y te atrapan…pero no eres tú: es sólo lo que quieres ser,  para que los demas muestren un poco mas de interés en ti.

Pero es que la sociedad es así, es triste.

No confies en tu reflejo ni en lo que viste.

Acomplejada, lo veo en tu mirada:  quererlo todo, todo sin tener que hacer nada.

Buscas una forma fácil, dentro de ese cuerpo se esconde un corazon frágil.

Sé que es fácil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente, pero el ojo crea un espejismo que te miente.

.......

Los espejismos me rodean. Me estoy volviendo loca.

Veo gordos por todos lados, me toco, me comparo, no puedo evitar verlos por doquier.

Me siento uno de ellos y me desespero, lloro, grito, me toco de nuevo, no me gusta.

Trato de ayunar lo más posible, de ponerme ropa ancha, de no ver a gente qe no veo siempre, a no ser que sea obligatorio.

Quisiera apagarme el cerebro y cerrar los ojos. Son mi peor parámetro.

Veo todo al revés. Todo distorcionado.

Círculo Vicioso.

2011-10-19T17:54:00.000-07:00

El Jueves encontré un short mío de hace unos 5 años, osea, cuando estaba recién operada.

Nisiquiera me lo probé porque habría sido una pérdida de tiempo. Me puse a llorar.

Es un círculo vicioso:

Mientras más triste y gorda me siento, menos trato de comer.

Mientras menos como, más triste y gorda y desganada me siento.

Pero no pienso cambiar de posición.

No pienso detenerme.

No les niego que tengo mucho miedo.

StayStrong ♥!

Kelly Clarkson - Addicted.

2011-10-07T16:26:00.000-07:00

Es como si fueras una droga

Es como si fueras un demonio que no puedo enfrentar

Es como si estuviera atrapada
Es como si huyera de ti todo el tiempo
Y sé que te dejo tener todo el control

Es como si fueras una sanguijuela chupándome la vida
Es como si no pudiera respirar sin tenerte dentro de mí.
Y sé que te dejo tener todo el control
Y me doy cuenta de que nunca voy a renunciar a tí.

Es como si no pudiera respirar
Es como si no viera nada más
Nada a excepción de ti
Soy adicta a ti
Es como si no pudiera pensar
Sin que me interrumpas
Es mis pensamientos
En mis sueños
Te has apoderado de mí
Es como si no fuera yo

Es como si estuviera perdida
Es como si me diera por vencida suavemente
Es como si fueses un fantasma que me persigue
Déjame en paz
Y reconozco que estas voces en mi cabeza son sólo mías.
Y sé que nunca cambiaré mi forma de ser
Si no renuncio a ti ahora

Estoy enganchada a ti
Necesito una dosis
No puedo soportarlo
Solo un poco más
Te prometo que puedo lidiar con eso
Puedo manejarlo, dejarlo
Solo una vez más
Y eso será todo
Solo un poco más para pasar por esto
Estoy enganchada a ti
Necesito una dosis
No puedo soportarlo
Solo un poco más
Te prometo que puedo lidiar con eso
Puedo manejarlo, dejarlo
Solo una vez más
Y eso será todo
Solo un poco más para pasar por esto.

Más de una vez lo he dicho:

Esta enfermedad es una adicción. Como la peor de las drogas. Un monstruo asqueroso. Una mierda.

StayStrong ♥ !

All you need is strengh.

2011-09-22T18:35:00.000-07:00

Aver si un poco de inspiración me trae la fuerza y el control que taaanto ansío.

Como diría mi sicóloga, "hay luchas que tendrás que librar ETERNAMENTE".

Ésta es una de ellas, y por ahora, soy la perdedora más grande del mundo.

Locura.

2011-08-15T21:37:00.000-07:00

Siento venir la Locura y no qiero.
Siento como el control se escapa de mis manos, y da paso al descontrol, a la locura, al miedo, a la rabia, a la tristeza, a la decadencia.
Y me da miedo. Me da pánico.

Nunca, desde que empecé a tratarme, había estado tanto tiempo sin siquiatra, sin sicóloga, a la deriva.
Yo de verdad pensé que la podía. Y lo he logrado con bastante dignidad, mucho mejor de lo que esperaba.
Pero me canso, es inevitable. Quiero bajar los brazos y mandarlo todo a la mierda.

Pero no puedo. No quiero.
Es tan confuso todo.
Lo único que sé, es que no puedo rendirme.
PROHIBIDO RENDIRME.

Fracasé.

2011-07-25T07:05:00.000-07:00

Hace unos días recibí una llamada desde la clínica donde me operé de una gastrectomía en manga, ofreciéndome un control médico por mis 5 años de operada.

(5 años ya?!)

Les dije que sí, agendé una fecha y blabla.

Después caí en pánico...

Y qé les voy a decir?

"Sabe doctor? fracasé.

Estoy cagada. Ya no tengo apnea, ya no tengo hipertensión, ya no tengo hígado graso, sí soy un poco resistente a la insulina. Pero he ganado casi la mitad del peso que bajé. La cagué. Fracasé. Lo siento."

No pude ir. Lo intenté. De verdad. Pero me muero de pena y de vergüenza.

Pensé ir con mi mamá, pero no tuve el coraje de contarle nada.

Tan loca estaré que no me importa haber qedado viva. (En verdad sí me importa, pero ha pasado a segundo plano)

Pero me importa más que de los 25 kilos que bajé, subí 10 o más.

Me muero de pena. De rabia. De impotencia.

Y de vergüenza. Nadie me creería hoy si cuento que me operé.

Stay Strong ♥

2011-07-04T07:57:00.000-07:00

s un poco contradictorio en verdad.

Hay días es qe estoy tentada a dejar de comer y vomitar cuando me obligan.

Hay otros en que me rebelo y me resigno a que me tienen que aceptar así, gorda.

Y así me llevo.

Lo que sí tengo claro, es que este monstruo maldito no la tendrá fácil conmigo.

No le voy a entregar mi vida en bandeja, no de nuevo.

Quizá si le dedique algunas horas de insomnio, pero nada más.

Tengo que lograr que no me duela, tengo qe ser fuerte cada vez que vea a otra mujer más delgada que yo. Tengo que resistir. Tengo que ser capaz de no llorar.

No puedo. Me duele. Me mata.

Pero tengo que seguir dando la pelea. Aunque se me vaya la vida. Porque no me costará la vida.

He dicho.

de locuras y llantos....

2011-06-18T17:45:00.000-07:00

Que dificil se me hace,
mantenerme en este viaje
sin saber a donde voy en realidad.
Si es de ida o de vuelta,
si el furgón es la primera,
si volver es otra forma de llegar.

Que dificil se me hace,
cargar todo este equipaje,
se hace dura una subida al caminar.
Esta realidad tirana
que se ríe a carcajadas,
porque espera que me canse
de buscar.

(Todo a pulmon - Alejandro Lerner).

Mis emociones deben estar vueltas locas porque ultimamente ando demasiado sensible.
TODO me hace llorar, creo que estoy llorando a diario.
Nose si sera el estres de esta vida loca que llevo o que, pero la cosa es que mi sensibilidad esta en niveles extremos.

Pienso en la gordura, lloro.
Pienso en mi Papa, lloro.
Pienso en mi Mama, lloro.
Y asi me llevo....

Lo peor es que siento que tengo que rendir y rendir.
Y lo que mas quiero es parar un poco, sentarme y llorar todo de una vez.
Qe me dejen tranqila. Que me dejen sola.
Con mi mierda propia, mis libros, mis cigarrillos y mis llantos.
Sera porque deje los antidepresivos por mi cuenta? No, no es de irresponsable, es porque salieron unos examenes alterados y no qiero mas enfermedades.
Ir a la psiquiatra? Para que? Para que me un antisicotico y me mande a hacer registros alimentarios? Y mas antidepresivos? No, gracias.

Creo que en conclusion, no quiero NADA.

A ustedes si, siempre.

Y para cagarla mas, mañana es el Dia del Padre. Me muero.

No y no.

2011-06-05T16:42:00.000-07:00

Ayer me fui a comprar ropa.
Casi me dá un infarto al ver la cantidad de ropa mínima que encontré en las tiendas.
¿Cómo quieren que no me sienta menos?
Si encuentro ropa pequeñísima por un lado y una colección de ropa "reductora" por otro?.

Me dá miedo el descontroL.
Me da miedo porque lo veo, lo palpo, y sé lo que eso conlleva.
No puedo perder el control AHORA, después de todo Lo que Le Luchado por estar bien.

Tengo que rendir todos los días, tengo que ocuparme de muchas cosas.
Tengo Laxantes en mi veLador, no quiero tomármeLos sin controL, me dá pánico eL doLor de estómago.
No quiero voLver a vomitar sin controL, con todo Lo que me ha costado mantener mis niveLes de gLóbuLos rojos.

No puedo. No quiero.

Volviendo...

2011-05-02T07:17:00.000-07:00

Tanto tiempo sin pasar por aqí, my god! Más de un mes! Y ha sido un mes loco, intenso.

Han pasado tantas cosas y a la vez tan pocas!

Estuve con una sinusitis súper complicada que me duró casi este mes completo, estuve más de 20 días con antibióticos!

Mi Universidad está en huelga, en paro, como se llame, desde el 2 de Abril, terrible! Prácticamente no he tenido clases.

Pero no ha sido tan malo porque este año tengo 3 alumnos para hacer clases particulares, sí señor! Así que trabajo Martes y Viernes haciendo clases.

El Miércoles porfin empiezo una nueva práctica, con un Primero Básico (Primaria), según me dijo mi tutora. Este colegio queda cerca de mi casa y entro a las 8.30 am yupiii!

Después de la sinusitis, estuve con un resfrío súper pesado! Y contagié a todo el mundo, a mi abuelita, a unas compañeras, al marido de mi mamá, jaja.

Ahora creo que estoy sanita, mi resfrío está cediendo y me siento súper bien.

Ya está llegando el frío a Santiago! Pero me encanta, como que me renueva las pilas, nosé. Sí, soy alrevés de todo el mundo.

El único punto negro de todo esto es, como siempre, la comida. La maldita comida que no sé para qué existe, para joderme la vida. Para hacerme sentir mal. Para cagarme los días. Para hacerme engordar y no querer mi cuerpo.

Uff!

Ahora sí estoy de vuelta.!

Ps: Ayer en el metro, ví a una niña con dos cintas atadas a su muñeca. Una roja y otra morada.

Me dolió el estómago...

Diagnósticos...

2011-03-31T16:53:00.000-07:00

Hoy fui a ver a mi psicóloga por última vez, hablamos mucho, me habló de un "crecimiento importante", y de mi "control de angustia" y blabla. Me dijo que consideráramos esto como un "alta". Wooow!
Realmente la extrañaré., después de más de dos años viéndola 1 o 2 veces por semana.
Me preguntó qué me daba miedo de este alejamiento. "Perder el control"....

Hace unas noches sentí que me daba "la locura", casi una crisis de pánico, con ganas de tomarme unas pastillas o qué sé yo.
Nosé cómo, pero lo controlé.

Después de eso, fui a ver a la psiquiatra. Sí, maratón de loqueras.

Que también me encontró bien, pero me dio las típicas pastillas que dá cuando estoy asì como en riesgo de recaìdas.
Debe ser que todo esto de mi abuelita y mi mamá me tiene un poco alterada.
Asì que, bienvenido "Aripiprazol", antisicòtico para la loca.

(Anoche peleamos con mamá largo rato, yo a gritos. Es que estaba realmente furiosa. Soy invisible para ella, es un hecho.)

Finalmente tengo sinusitis, la otorrino dijo que tenía una inflamación "maravillosa" en las cavidades nasales, así que me llenó de medicamentos. Puajj!

No sè de adónde, pero me salió un herpes en la nariz. Asqueroso, doloroso, horrible!
Nunca me habìa pasado, eso pasa cuando las defensas estàn bajas. Así que le pedì un Hemograma a la siquiatra, que estoy segura que saldrà normal...

Hoy, mientras esperaba que me atendiera la Psiqiatra, me fijé que mi ficha clìnica estaba en el escritorio de la secretaria y ella no estaba... La tomè inmediatamente, es tan gruesa que parece un libro.!
Leì... Diagnòstico: Trastorno de Personalidad Límite.

OMG! Eso significa que realmente estoy más loca que una cabra? Qué miedo.

Este post no tiene ningún sentido en realidad. Era mi catarsis del dìa....

En breve..

2011-03-28T07:11:00.000-07:00

Creo que definitivamente tengo Sinusitis. La tercera en menos de un año. Hoy voy a la Otorrino.

El Miércoles, cuando volví a mi casa por la noche, mi abuelita ya no estaba. Se había ido a su casa.

El jueves será mi última hora con Ester (mi psicóloga), pues se va con prenataL.

Estuve casi todo el findesemana en casa, es que me sentía realmente mal. Odio la sinusitis, es muy dolorosa y molesta.

Ayer cumplí 6 meses con C. mi novio. Fuimos a comer sushi, nuestra adicción.

El mismo Jueves tengo hora con Dafne, mi psiquiatra. Hace mucho que no la veo.

Ya llevo una semana de clases y estoy contenta. Me encanta mi carrera. Esta es la semana para dar la bienvenida a los alumnos nuevos, así que tendré pocas clases, ideal para una sinusitosa como yo, jaja.

Les conté que probé la marihuana? En verdad no es ninguna maravilla, pero me sentí más liviana, más relajada, como cuando tomaba Ravotril.

Tengo que hacerme un hemograma, mamá dice que estoy pálida, amarilla. Puajj!

Miedo.

2011-03-21T16:46:00.000-07:00

Me dá pánico perder eL controL.

Pero es que esta vez NADA depende de mí.
Todo ha pasado tan rápido, o yo no lo he notado.
Y es que cada vez pareciera empeorar un poco más.

No quiero perder eL controL.
No puedo. No puedo. No puedo.

Tengo miedo. Tengo mucho miedo.

No puedo vivir así, en ascuas, con miedo, con angustia, con insomnio y pesadillas.

Hoy volví a clases.
Me gustó este día.

Pero al llegar a casa, se fué mi estabilidad a la mierda.

SaLir corriendo.

2011-03-16T15:04:00.000-07:00

Otra vez dejé pasar tiempo sin actualizar, es que estaba disfrutando al máximo mis vacaciones.
Pero ya se me terminan.
El Lunes entro a clases, la mayoría de los días salgo a las 3.30 y los Miércoles son de Práctica.

Tengo muchas ganas de empezar mis clases.
No porque las vacaciones me hayan hartado, sino simplemente para no estar en casa.
Es que está todo patas para arriba por acá.
Mi abuelita está viviendo acá desde que se enfermó, en Noviembre pasado.
Y yo, siempre mañosa e intoLerante y todo, me siento invadida.
Porque el departamento se hace peqeño para 4 personas y un montón de otras cosas.

Lo que yo no sabía es que mi abuelita tiene cáncer...Y nadie me lo había querido decir.

Ahora tengo sentimientos encontrados: Sigo sintiéndome invadida, pero por otro lado estoy recién reaccionando a todo lo que esto significa.
No puedo evitar pensar si se morirá, cuánto tiempo de vida le qeda, si este es su último año.

Como el marido de mamá tmb se siente incómodo viviendo aqí los 4, estos días han sido de peleas y "conversaciones" respecto al tema, todo el día dándole vueltas a lo mismo.

Mi mamá está colapsada, estresada a morir.
Y como siempre, me he vuelto invisible para ella.
Y ojalá que no la joda mucho porque se desespera.

Para colmo, mi novio se cambió de trabajo y no lo está pasando muy bien. Encima, nos estamos viendo súper poco.

Cualquier día me voy a volver loca.

De verdad quiero entrar a clases y aturdirme estudiando para no pensar más...

Volviendo...

2011-02-27T16:13:00.000-08:00

Hace casi un mes y medio que no escribo. Wowww! Pero ya regresé y aqí estoy.! Con muchas pilas!

Este verano ha sido súper movido, no lo pensé.
En Enero me fui a una ciudad a 6 hrs de aqí con mi novio, por un semana. Y ahora en Febrero me fuí 12 días con mi familia a un balneario cercano. Sin contar las salidas por el día o por dos días, jaja.
Ha sido un verano fuLL famiLiar, demasiado. Hace AÑOS que no estaba tanto en "famiLia".
FinaLmente tengo HiperinsuLinemia, y estoy tomando medicamentos, creo que vamos bien.
Estoy yendo a la NutrióLoga. Sí, Leyeron bien.
Yo tampoco me La creo mucho, y me costó un montón, pero no ha sido tan terribLe. Estamos tratando de adaptarnos a Los horarios y de reguLar La insuLina y eL azúcar.
Estoy un poco ansiosa, nosé si es por esto mismo de La Nutri o por un par de asuntos "famiLiares", pero La cosa es que estoy teniendo pesadiLLas e insomnio.
Por eso he estado haciendo muchas cosas, caminando mucho más, tratando de moverme, de manterme activa. De hecho, quiero volver a hacer yoga.
Si Dios qiere, entro a clases el 21 de Marzo, así que aún me qeda un poco de tiempo.
Y cumplí mi propósito: Ha sido un verano para mostrar las piernas, jaja. No me he sacado el short y la falda.!

Hoy se cumple un año desde el tremendo terremoto que sacudió a mi país. Parece que fuera ayer, todavía tirito cuando recuerdo el sonido del edificio moviéndose de lado a lado, mientras se caía todo...

Después de todo, ha sido un exceLente verano. Espero que el de ustedes también Lo haya sido. Hay que seguir disfrutando a concho Lo úLtimo que va quedando.!

Un poquito de mí.

2011-01-19T08:07:00.000-08:00

Mi nombre real es Carolina.
Tengo 25 años.

Estudio para ser Profesora de Primaria.
Mi color favorito es el rosa.
Pero tmb me encanta el morado, el verde, el naranjo, el amarillo, el celeste.
Soy Virgo.
Me encanta el mar, será porque nací en un Puerto.
Soy hija única.
Leo todo el día, compulsivamente, sobretodo Novelas.
A propósito, me encantan las Telenovelas.
Me encanta el café y la cocacola zero es mi vicio.
Mi cantante favorito es Ricardo Arjona ♥
Sufro de insomnio y pesadillas.
No como carne roja.
Me encanta el olor a vainilla y a coco.
Mi sueño frustado es ser cantante.
Hace casi 6 años convivo con esta enfermedad maldita.
Soy fanática de Cosmopolitan, las colecciono.
Casi no bebo alcohol.
Y de a poquito estoy dejando de fumar.
No como frutas, ninguna.
Me gusta mucho cocinar.
Soy adicta a pintarme las uñas.
No me gusta la leche blanca. Con chocolate, quizás.
Uso anteojos desde los 12 años y sin ellos no veo NADA.
Soy demasiado impaciente.
Amo la lluvia. Y el invierno en general.
Los helados son mi perdición. Podría dejar de comer todo, excepto helados.
Soy demasiado desordenada, un caos total.
Y soy muy torpe, siempre me ando tropezando o chocando con las paredes.
Y podría seguir por días, me encanta hablar de mí, jaja. Soy MUY autorreferente.

2011.!

2011-01-03T05:43:00.000-08:00

Este será un nuevo verano de médicos, puajjj.
Esta tarde tengo hora con un nuevo endocrinólogo, recomendado por Dafne.
El lunes 10 tengo hora con la nutrióloga. Atroz

Pero tengo fé qe este año será diferente. TIENE que serlo.

Propósitos:

* Hacer más ejercicio. Como sea.
* Dejarme crecer el pelo, recortar sólo las puntas.
* Usar la falda y el short que me compré. Usarlos mucho.
* Dejar los laxantes definitivamente (aunque hace alrededor de un mes que no los uso).
* Quererme un poqito más.
* Salir más y no pasar el verano encerrada como el verano pasado.
* Intentar aprender a manejar.
* Volver a nadar.
* Ser una de las mejores alumnas de mi clase.
* No pelear tanto con mi mamá.
* Aprender a manejar la impulsividad.
* Buscar un trabajo.

Y se me ocurren muchas cosas más!.
Este 2011 viene con muchas pilas, mucha fuerza, mucha energía.!
Le tengo muchísima fé.

Qe tengan todas un excelente 2011!

Oh wiLdfox ♥!

Meme y más.

2010-12-28T04:45:00.000-08:00

8 cosas que me apasionan
La literatura.
La música.
Los niños.
La cultura egipcia.
Mi carrera.
Los distintos idiomas.
Cocinar.

8 cosas que quiero hacer antes de morir:
Casarme.
Tener hijos (2 o 4)
Viajar muchísimo.
Aprender otros idiomas (portugués, francés)
Escribir un libro.
Tener un colegio propio.
Grabar un disco (aunque sea un demo)
Viajar a Egipto.

8 cosas que digo seguido:
Puta madre!
Andá.
Muero me.
Cómo te explico.
Es que te morís...
Csm (un garabato chileno)

8 libros que he leído últimamente:
La isla bajo el mar.
Crepúsculo.
Eclipse
Amanecer (no he podido encontrar Luna Nueva)
Lecciones de seducción.
(Los demás son todos libros repetidos).

8 bandas o grupos que escucho una y otra vez:
Ricardo Arjona.
Ricardo Montaner.
Alejandro Sanz.
Carlos Baute.
Miranda!.
Alanis Morissette.
Bryan Adams.
Lifehouse.

8 cosas que odio de mí:
Mi ansiedad.
Mi inconstancia.
Mi impulsividad.
Mis brazos jaja.
Mi extrema sensibilidad.
Mi dependencia (emocionalmente).
Mis muslos, já.
y mi panza, obvio.

8 cosas que amo de mí:
Mis ojos.
Mi pelo.
Mis lunares.
Mi piel (?)
Mi espalda ...

Las nomino a todas! Así nos conocemos mejorrr!

**

"Me encanta la Navidad, digan Lo que digan. Me encantan sus Luces, sus coLores, sus viLLancicos, me encanta eL oLor de mis gaLLetas de Navidad (aunque no me Las coma), me encanta el árbol de Navidad y sus adornos, me encanta saber qe mi famiLia disfuncionaL se reunirá esta noche y aqí en mi casa"

Eso lo escribí el mismo 24, antes de la celebración.
No fue para nada lo que yo esperaba.

Últimamente nada es como yo quisiera.
Estoy harta del alcohol y de las malas caras.
Harta de las peleas y las recriminaciones.
Harta del insomnio y las pesadillas.

En fin.

Eso necesito: Playa, mar, sol, arena.
Bien leeeeeeeeeeeejos.

Crazy December II.

2010-12-15T04:37:00.000-08:00

Nunca me ha gustado hacer registros alimentarios.

Primero, porque me delataban. Después me sentía rindiendo cuentas. Ahora, porque me doy cuenta lo descontrolada que está mi alimentación...

Estos días han sido caóticos, mamá me dijo hoy que estoy "irritable" y de verdad lo estoy, muero de cansancio todo el día, hago todo por inercia y la comida...la comida es el peor caos de todos.

Estoy comiendo pésimo, entre restricciones, vómitos y aventones de comida.

Entre laxantes y dolores de cabeza. Y entre llanto para variar.

Me siento agobiada, casi colapsando una vez más.

A lo mejor son ideas mías, pero siento que tengo que cumplirle a todo el mundo y no puedo, no me resulta multiplicarme por dos o clonarme.

Tengo que cuidar y estar pendiente de mi abuelita, tengo que hacer el aseo de la casa, lavar y planchar la ropa, cocinar, tengo un novio del cual ocuparme, tengo a mis amigos casi abandonados porque no puedo salir mucho de casa (mi abuelita no puede estar muchas horas sola), no he comprado NINGÚN regalo de Navidad, ni siquiera sé dónde la pasaré...
Y mi mamá llega a las 8 de la noche, cuando yo recién me había sentado al pc a distraerme un poco, y pretende que la atienda y que me siente a su lado a escuchar su día y contarle el mío...
Y tengo insomnio y pesadillas, qé novedad: despierto a mitad de la noche y no puedo seguir durmiendo, leo y leo por hasta 3 horas sin dormir....

Y el control se escapa de mis manos, me desespero comiendo o hago de todo para saltarme las comidas, ya no quiero cocinar, ya no quiero comer comida que haya preparado yo.

Estoy agotada. Esa es la verdad.

Quiero una cura de sueño. Y quiero apagarme el cerebro.

Hoy salgo de vacaciones, qería trabajar en el verano para tener mi dinero, pero...quién cuida a mi abuelita?.

Letter.

2010-12-10T12:35:00.000-08:00

Hoy estaba ordenando mi dormitorio, y encontré una carta de una compañera de mi terapia de grupo del año pasado.
Y al final, decía así.. "Cuídate, quiérete, mucha fuerza. Cada vez que sienta que me rindo, voy a pensar en ustedes.."

Sin exagerar, mi llanto fue inmediato.
as extraño, extraño la terapia, los secretos, tmb las risas, los cigarrillos confidentes.

Si tienen la oportunidad de hacer terapia de grupo, háganla.
Es muy sanadora, lo digo yo, que creía que era casi una reunión de Alcohólicos Anónimos...

Crazy December.

2010-12-04T05:49:00.000-08:00

Terminé mis clases. Porfin.
Pero me qedan los exámenes finales, qe tengo qe darlos todos, por norma.

Mi abuelita salió del Hospital, ahora está viviendo conmigo.

Pero admito que su Neumonia me desequilibró, rompió el frágil equilibrio en que estaba mi vida. Me descontrolé, "me dió la loca". Aparecieron todos mis síntomas malditos.
Vómitos, atracones, irritabilidad, insomnio, gritos, llantos, etc.
Ví a Dafne la semana pasada. Me dió un medicamento nuevo: "AripiprazoL" (nombreciiiiito), cuya indicación dice que es un Antisicótico, Antiesquizofrénico.
Me dijo "hasta cuándo haces tonteras?" Taaan amorosa ella siempre.
Osea, estoy más loca que una cabra de cerro, jaja.

Ester dice que con estas "crisis", sufro retrocesos, regresiones a mi infancia, y me comporto igual que una niña peqeña.
(Siempre recuerdo que cuando mi papá, yo me volví a chupar el dedo, andaba como bebé con el dedo en la boca).
De alguna manera tengo qe aprender a controlar estos impulsos, este descontrol loco.

Pero no me rindo eh?
Estoy luchando contra todos mis demonios, todos los días me esfuerzo al máximo para no cometer más locuras.
Esta semana ha sido muchísimo más tranquiLa, porque sí puedo hacerLe frente a todo esto.

Esperanza & Paciencia

Esta entrada está salpicada de paréntesis y no tiene mucha coherencia. Se me atropeLLan Las ideas.

Quiero aprender a hacer esta trenza: la trenza espiga!

CientoCuatro.

2010-11-21T18:07:00.000-08:00

Recién me di cuenta que este bLog ya lleva 104 entradas. No lo puedo creer. No se imaginan el cariño qe le tengo.
Es mi diario, mi refugio, mi terapia, mi vía de escape, mi cable a tierra.

No sé cuántas veces le he cambiado el formato al blog en esta semana, ninguno me convence.
Para variar, estoy a fuLL con mis cLases, mi maraviLLosa práctica y ahora Las cLases particuLares que Le hago a un peqe de 14 años.
Mi abueLita está hospitaLizada desde eL miércoLes pasado, así que he corrido como Loca, me he bancado esperas Larguísimas, he dormido poco, he LLorado, he tenido pesadiLLas, uF! de todo.
Fui al endocrino, que me encontró sanita como un yogurt. Tenía tanto miedo! Le tengo pánico a la Diabetes! Pero me encontró súper. Sólo me dió más vitaminas, ja. Nada nuevo.!.
Mi mejor amiga está embarazada! Osea que seré tía! Me encanta la idea.!
Quiero salir de vacaciones.!.

Esto de mi abuelita me tiene MEGA estresada.! Duermo y siento que no descanso. Estoy con unos dolores de estómago terribles de puro nervio yo creo.
Estoy demasiado cansada, la semana pasada no fui a clases ningún día por estar pegadita a ella.

Me voy a dormir. Tengo mucho sueño y eso me pone mal genio.!
Mañana es Lunes y tengo qe ir a clases y ponerme al día con todo. Valorrrr!

Noviembre!

2010-11-04T17:24:00.000-07:00

Qé rápido pasó Octubre, casi ni lo noté, es que fué un mes caótico, lleno de cosas que hacer, pero también lleno de felicidad y de amor ♥

Recién ahora estoy más relajada y vuelvo a tener vida. Aunque todavía no puedo ir a ver la película que tanto qería (GaHoole) qe se estrenó el 7 de Octubre, gosh.!

Mañana tengo hora con un Endocrinólogo porque porfin! me hice mis análisis de sangre y la tiroides está un poco alterada. Y tengo más anemia que antes (estaba casi normal) y mis índices de Vitamina B12 descendieron de 800 a 300. Y otras cosas varias, pero en fin.
Tengo fé de que algo bueno saldrá de todo eso.

Esta primavera ha sido distinta, me gusta.
Me corté un poco el pelo porqe tenía las puntas muy partidas (hace tiempo no lo hacía), mandé a arreglar mi falda regalona porque me la quiero volver a poner, ya me metí a la piscina de mi edificio, con traje de baño (de camiseta) y sin polera encima, celebré Halloween vestida de abejita y también con falda y medias negras, me veía divina, qé modesta soy.

Nosé a qé atribuir tanta cosa positiva, el hecho es que de verdad estoy demasiado contenta, demasiado feliz.
Tengo poco tiempo y corro toda la semana, pero no me qejo, lo hago con gusto, agradada.
No recuerdo la última vez que me sentí así: completa, en paz conmigo misma, realmente feliz.

Ojalá pudiera transmitirles todas estas cosas lindas que siento en el corazón.
:**

Nosé si es la primera vez que lo hago, pero les dejo una foto mía, vestida de abejita, obvio, jaja.

No more.

2010-10-25T12:34:00.000-07:00

Hoy por fin fui a tomarme unos análisis de sangre que tenía pendientes hace muchísimo tiempo.
Me pincharon 3 veces y me sacaron 5 frasquitos de sangre.
Me acompañó C., bendito él, pasado las 8am estaba esperándome en el Metro para ir conmigo (siendo que hoy no trabaja ni nada), y bancarse las esperas, la hora con la doctora y mi ayuno, porque tomó desayuno conmigo cuando ya pude.

Tengo sinusitis, igual que en el invierno.
Es que soy muy alérgica y no me cuido lo suficiente y soy porfiada. (qé novedad, gosh).

El primer pinchazo en ayunas salió algo alterado, tenía el azúcar alta para estar en ayunas.
Creo que tengo que ir a un médico internista, uno nuevo, para chequear mi metabolismo.
¿He dicho antes que no quiero más médicos?.

En verdad estoy un poco cansada de todo eso: de Los análisis de sangre, de los exámenes varios, de los médicos que se creen dioses, y de los diagnósticos.
Me dan pánico los diagnósticos negativos.
Y me dan pánico las malditas pesas, que me hagan subirme a una de esas, o que me digan que tengo que bajar de peso o que tengo que comer tal o cual cosa.
Soy una hipersensible, lo confieso y no lo puedo evitar.

No quisiera que nadie más me dijera nada de mi cuerpo, que lo dejen ahí, tranquilito, con sus kilos de más y sus glóbulos rojos de menos.
Que nadie se sienta con el derecho a criticarme o a decirme lo que tengo que hacer.
Que nadie se atreva a decirme que estoy gorda, o lo que sea que se le parezca.
Quisiera exigir que me traten con pinzas, pero sé que no puedo.
No puede ser que esta obsesión me consuma la vida.

En mi casa nadie habla del peso o de mi cuerpo, porque mamá sabe que si se atreve yo sacaré las garras que tengo escondidas.
Pero eso no está bien, tengo conciencia de eso, pero ¿qué puedo hacer?

Cada vez que alguien hace un comentario o que dice alguna tontería, no puedo evitar sentir esa angustia en el pecho y ese peso en el estómago.
Ya no vomito ni me atiborro de comida ni tomo laxantes cuando eso pasa, cuando alguien dice alguna tontera, pero no puedo evitar sentirme incómoda, avergonzada, y sobretodo, terriblemente triste.

Todavía es un tema sensible, delicado, he vivido toda la vida con él, desde hace más de 10 años que estoy sufriendo por ser la fea, la gorda.
Y ya no quiero más de eso, nunca más.

He dicho.

Octubre!

2010-10-22T05:09:00.000-07:00

No puede ser que esté actuaLizando una vez a La semana!.
Aunque esta semana fué más reLajada, creo.
Pero fué terribLe porque me agarré una gripe deL demonio que me tuvo súper compLicada, y no podía tomarme ningún día porque tenía muchas responsabiLidades.

No es qe no me guste La primavera, es que senciLLamente prefiero eL frío.
Además eL caLor es sinómino de "menos ropa" y uff!, sabemos todo Lo que eso significa y conLLeva.
Debo admitir que estoy súper desordenada con Las comidas, debe ser producto deL estrés de todo este tiempo, pero de a poqito me empieza a preocupar cada vez más.
IguaL hace unos días me pesé y no he subido ni bajado nada, estoy iguaL que cuando me dió InfLuenza.

Mi retiro espirituaL estuvo increíbLe, mágico, maraviLLoso. Recibí muchas cartas, dí muchos abrazos, me reí demasiado. Me encantó :)

Seguiría escribiendo, pero para variar estoy súper apurada.

Ah! Y mi corazón está feliz, lo sigo recaLcando porque así es!

Las amo :*!

Me reporto!

2010-10-14T16:18:00.000-07:00

Tengo 101 Seguidores, qé lindo.

Sí, estoy viva. Y estoy feliz.
Pero mi vida se ha vuelto un caos completo. Si antes corría todo el día, ahora sencillamente no paro.

Nosé cómo, pero todos los días tengo mucho que hacer.

Estuve dos semanas con Práctica Intensiva, es decir, fui todos los días durante toda la jornada al colegio de mis niños, hablo en pasado porque se terminó ayer.
Pero hoy y mañana tengo un Seminario de mi carrera en mi Universidad.

Y este findesemana es el "Retiro Espiritual" de la Comunidad en la que participo, por lo qe tengo que clonarme o multiplicarme por mil porque es muchísimo trabajo.

Pero estoy feliz, dichosa, no hay momento en que no tenga una sonrisa en la cara.
Como que todo encajó perfectamente. Septiembre fue un mes demasiado intenso, tuvo de todo, pero me dejó sólo felicidad.

Prometo la próxima semana volver definitivamente por estos lados y ponerme más al día.
Sólo adelantaré que me siento una princesa, encontré un caballero que me trata como a una princesa de verdad ♥

Happiness :)!

2010-09-29T17:11:00.000-07:00

Han pasado tantas cosas desde la última vez que escribí, que ni yo puedo creerlo.
Pero estoy tan agotada que mi cerebro se apagó.

Sólo les diré que estoy feliz, todo se ha ordenado últimamente :)

Que este findesemana fué increíble, y que me siento muy afortunada.

Fiestas Patrias y algo más...

2010-09-20T19:48:00.000-07:00

Creo que como todas las chilenas de por aqí, yo tmb detesto las Fiestas Patrias.
Sobre todo este año, que fueron 4 DÍAS festivos, llenos de asados, almuerzos familiares, gula por todos lados.

Viernes: Un amigo me llevó a un asado: Carbohidratos a morir. Casi no probé carne roja, pero sí papas y arroz. Torta en la tarde. En la noche fuimos a la casa de este amigo a seguir carreteando. Papas fritas y coca cola normal.

Sábado: Nada especial de día, una empanada en la tarde. Fonda de noche (un parqe donde habían muchos locales donde vendían comida típica, tragos y cosas así): 2 brochetas.

Domingo: Lo peor. Asado familiar de día. Una empanada ANTES de almorzar.
Pollo, ensaladas y papas. torta en la tarde.
Asado con amigos de noche. Dos choripanes con mayonesa y un chorizo solo.
Dos vasos de ron cola (con 1 cm de ron cada uno).

Llegué hoy a casa tipo 7 am, jaja.
Y creo que a pesar de todo, lo pasé súper bien. Pensé que iba a ser más trágico, pero no.
De hecho, he estado súper acompañada y eso me encanta. Parece que no soy tan mala persona después de todo.

M. me pidió que nos juntáramos a tomar un café. Le dije que sí, después de pensarlo mucho. Aunque igual me duele el estómago de puro pensarlo.
Pero bueno, creo que es tiempo de dar vuelta la página y cerrar el capítulo de una vez por todas.

No es necesario decir que esta semana será de desintoxicación total. Mi cuerpo lo necesita.!

Tengo algo qe contar, pero lo haré en otra entrada.
GRACIAS por todas sus palabras, son lo mejor.!

Faith.

2010-09-14T09:52:00.000-07:00

Uff! Qé días más difíciLes! Como qe se me juntó todo y no me dejó reaccionar.
Creo qe llenaré un costal de sal con todo lo que he llorado, ja.
Pero tengo fe, que todo estará mejor y vendrán días mejores....

Birthday.

2010-09-12T10:28:00.000-07:00

Hoy estoy de cumpleaños, cumplo 24 años.

M. terminó conmigo ayer. Justo el día qe iba a celebrar mi cumpleaños.
Ayer fue el aniversario del Golpe Militar en Chile, por ende muchos amigos míos no pudieron venir a mi celebración.
Pero vinieron mis amigos de siempre, a regalonearme, a darme ánimos, a hacerme reír.

No me amargué. Ya no valía la pena. Me dediqué a sonreír y a pasarlo bien.

Esta semana estoy de vacaciones, yo pensaba ir a Valparaíso, ja.
Así que quizás iré por ahí cerca a la casa de un excelente amigo. No me qedaré encerrada llorando.
Ya no.

It's Hurt.

2010-09-08T18:02:00.001-07:00

Primero que todo, MUCHAS, MUCHÍSIMAS GRACIAS ♥, por sus hermosos comentarios de la entrada anterior, casi me hacen llorar.

Ha sido una semana tremenda, es Miércoles y yo ya me arrastro. Para variar me duele la cabeza.

Ayer desperté con voces que venían de la cocina, escucho cosas así "la vida es así, ella no merece nada, porque no tiene nada, no tiene familia, nada" "no ves que quiere hacer todo a la manera de ella?"
Ay Dios, no sé cuál es el afán de seguir tirándome mierda.

Anoche dormí x primera vez toda la noche sin píldoras, después de como un mes. Es que estoy agotada.

Tengo una angustia tremenda, nosé, una pena gigante, a veces tengo que aguantarme las lágrimas para no qebrarme.
Creo que nunca me había sentido así de ofendida.
Insisto, lo que más me duele es la mala intención, el hacer daño por gusto.

Me duele. Me duele tanto.
Hasta me dijeron que mi Papá había muerto por adoptarme a mí, porque yo todo lo destruyo.

Finalmente y después de una larga conversación con mi mamá, el sábado celebraré mi cumpleaños aqí en casa.
Cómo no voy a poder estar con mis amigos, en mi casa?
Con los que no me juzgan, los que me dan fuerzas, los que me hacen sentir bien, los que no me faltan el respeto, los que siempre confían en que saldré adelante.

Resiste, qe pronto vas a Llegar.
Resiste qe no te arrepentirás.
Resiste, insiste, no te detengas ahora, resiste.
La vida sigue & te haces más fuerte. ♪♪

BullShit.!

2010-09-06T11:39:00.000-07:00

El domingo 12 es mi cumpleaños, cumplo 24.

Toda la vida me han encantado mis cumpLeaños, debe ser porque cuando mi Papá estaba vivo, era todo un acontecimiento...

La semana pasada estuve con Influenza B, en cama, con un poco de fiebre, dolor de cuerpo terrible, dolor de estómago, terrible. No fui a clases, a mi Práctica, a mi hora con Ester, nada...

Estoy escribiendo con un nudo en la garganta, anoche tuve una experiencia demasiado desagradable con el marido de mi mamá, que llegó a mi casa tipo 9pm (cuando yo estaba sirviendo la cena), sólo a decirme que yo soy una recogida (es que soy adoptada), que por eso no merezco nada, que la vida no me había dado una familia, que nunca iba a tenerla, que él le iba a hacer un cumpleaños a mi mamá (qe está de cumpleaños el sábado 11), pero qe yo me fuera a freír monos porque no me merecía nada (el mismo cuento de todos los años cuando vivía cn nosotras), que él quería irse a vivir con mi mamá, "pero cómo nos deshacemos de ella?".

Lo escuché por cerca de una hora, obvio que no pude comer nada, me fumé la vida entera..

Porqué hay gente tan mala?

Cuando se refería a mi mamá, le ponía a todo "entre comillas": me decía tu mamá, entre comillas, tu abuelita, entre comillas.. porque nadie en realidad era nada mío, porque yo soy una recogida y no tengo familia biológica....

No estoy triste porque me diga que soy adoptada, siempre lo he sabido. Es la realidad y la asumo.

Pero me duele, me revienta, que sea tan mala clase, tan mala persona de sacármelo en cara de esa manera, sólo por hacerme daño, por que en verdad no encuentro otra razón...

Qedan 6 días para mi cumpLeaños, y estoy pensando seriamente en irme a Valparaíso.
Así lejos lejos...

Dormí tan mal anoche, tan mal.
Me qedé dormida cerca de las 2, y eso que me tomé unas pastillas. Desperté aturdidísima.

Lo único bueno es que parece que me fue bien en mi prueba de Matemática de hoy...

So Tired!

2010-08-26T09:00:00.000-07:00

Estoy tan cansada que no sé qué escribir.

Esta semana ha sido caótica: muchas clases, re encuentro con una amiga de la infancia, un par discusiones con mamá y sobretodo porque ayer empecé mi Práctica, en un colegio súper "vulnerable" socialmente.

El sábado me fui de mi casa, así, sin más. No, no me escapé, ni nada.

Sólo me fuí donde un amigo sin decir nada (dejé una nota) porque nosé, me dió un colapso de llanto y de pena y quería huir, estar lejos de casa, donde me sintiera protegida.

Es que volví de mi reunión matinal y encontré al marido de mamá en casa, y una botella de vino a la mitad.

Así que me dio la locura, ja.

Estoy agotada, exhausta, es que he tenido muchísimo insomnio.

Recién anoche dormí mejor, casi toda la noche, es que me tomé unas pildoritas mágicas.

Al menos hoy salgo temprano, lo que más quiero es llegar a casa, darme una ducha eterrrrrrrrrna, tomarme un café rico y dormir.

Y este finde? Nosé que haré, pero algo se me ocurrirá, para no estar en casa, digo yo...

Quiero un atrapa.sueños, ojalá así de gigante, para que atrape mis malos sueños y mis pesadillas.

Love ♥

Traición carmín.

2010-08-16T11:15:00.001-07:00

Seré breve para no aburrir a nadie.

En Diciembre de 2008 estuve internada en una Clínica Psiquiátrica porque casi me colgué de la ventana de la pieza de mi mamá. Me cortaba los antebrazos y la pantorilla, tenía crisis de pánico casi todas las semanas.

En la Clínica, antes de irme de alta, le pedí, le rogué, le imploré, que sacara a su marido de la casa.

Mi padrastro tomaba demasiado, se ponía violento, me insultaba mucho, etc etc. y un montón de mierdas más que no quiero escribir aqí.

Cuento corto: mi mamá lo echó de la casa y todo el año pasado fue de sanación, vivíamos solas, todo bien, increíble..

Resulta que de un tiempo a esta parte, este tipo ha estado yendo mucho a mi casa, a quedarse los fines de semana, y blabla.

Pero claro, de a poqito empezó el alcohol otra vez, las malas caras, los comentarios desagradables y todo lo demás.

De a poquito empecé a colapsar, a reclamarle a mi mamá, a enojarme, a volver a "arrancar" de mi casa cuando él estaba.

Hace un par de semanas, fuimos a comer, y empezó otra vez él su discursito de que "estoy enferma, que estoy llena de problemas y bla..."

La semana pasada mi abuelita se enfermó mucho, se fué a vivir con nosotras. Y claro, él se fué a casa unos días para "atenderla" y estar en casa por cualquier cosa.

Adivinan? Alcohol, obvio. Yo llegaba a casa (salgo súper tarde, llego cansada, con sueño, con frío), y ahí estaba él, oliendo a alcohol.

El Miércoles ya colapsé, me fueron a buscar a la Universidad y me subí al auto y pafff! Una cachatada de olor a alcohol. Me encerré en mi pieza y los oía a hablar en la cocina...

LLevaba días con insomnio, dándome vueltas en la noche.

El día Jueves, llegué a puro llorar a la consulta de mi Psicóloga...

Me siento traicionada, ésa es la palabra.

Me la estoy jugando por estar bien, hasta mi anemia ha disminuido al punto de estar casi normal. Me vá bien en la Universidad, hago mis trabajos, voy a mis clases, todo.

Pero sin embargo, siento que nuevamente en mi casa no puedo estar tranqila.

Me fuí a Valparaíso el Jueves mismo, arranqué, huí vilmente, le dije todo a mi mamá, que no tenía cómo defenderme porque tengo razón.

Anoche volví a casa, y claro, él estaba en mi casa. Sin alcohol, ni nada. Pero me molesta.

No quiero que esté más. Me siento invadida.

Él ya se fué, y yo le he dado oportunidades de que convivamos los tres, pero NO se puede.

Ya no quiero. No quiero más.

Ester (mi psico) me dice que vea opciones de irme de casa, donde mi madrina, porque más encima mi abuelita está viviendo en mi casa.

Pero yo ya me he ido de mi casa antes. Yo me he ido de mí casa!

Yo pensé que eso ya era parte del pasado...Pero veo que no.

Volví anoche a casa..

Desperté a las 2 am, después de haber dormido bien todo el fin de semana en Valparaíso.

Desperté a las 6.30 con una pesadilla terrible, desperté llorando, con el corazón agitado..

Esto no puede seguir así... Tengo que estudiar, tengo que rendir todos los días.

Obvio que estoy comiendo mal, pésimo...

Mierda.

Estaba todo tan bien...

II Semestre.

2010-08-09T11:50:00.000-07:00

Empieza mi II Semestre en la Universidad, y esto es Lo que saco en Limpio.

Este semestre quiero ser la mejor alumna de mi curso, o al menos estar entre las mejores.
Se acaba la ansiedad y los "picoteos" entre comidas.
Voy a trabajar muy duro para seguir manteniendo esta buena relación que estoy teniendo con mi Mamá.

No voy a dejar nunca más de lado a mis amigos, mis intereses, mi maravilloso mundo privado.
Eso significa saber equilibrar mi relación de pareja y mis amigos.
Quiero hacerme algo en el pelo, unos visos, mechas, algo así, que le de luz a mí cara.
Trataré de arrancarme a la playa más seguido.
Tengo que dejar de levantarme a comer en la noche, maldita sea.
Este semestre quiero ser muy bien evaluada en mi práctica, dejaré atrás la inseguridad y me creeré el cuento, porque para los niños, ya soy profesora.
Ya leí Crepúsculo, estoy leyendo Eclipse y leeré Amanecer. (No he podido encontrar el famoso Luna Nueva)
Quiero seguir alimentando mi relación de pareja día a día.

Y finalmente, quiero seguir escribir más seguido, me hace muy bien.

He dicho.

OMG.!

L is for Love ♥

Arjj!

2010-08-03T18:50:00.000-07:00

Les ha pasado aLguna que sienten que todo se vá a La mierda, pero aún así no hacen nada para evitarLo?
Así me siento.

Estoy de vacaciones, & debo admitir que mi controL se fué a La misma mierda.

Siento que como y como, iguaL que si se fuera a acabar eL mundo.
Que mis cLavícuLas no se ven, que estoy hinchada todo eL tiempo.
Aún así, estoy cómodamente sentada, desparramada en esta siLLa sin hacer nada.

Tengo que hacerme unos anáLisis de sangre, deL azúcar, La tiroides & Los eLectroLitos. Y no quiero.
Tengo miedo de que eL deL azúcar esté aLterado.

Mi mamá está de vacaciones, hoy fuimos a comer sushi, y después me comí un heLado. Qé Lindo (Leáse con tono irónico, porfavor).

Estoy con ataque de insomnio, y no Lo soporto.!
Me despierto a medianoche aL baño y no puedo voLver a dormir, me doy vueLtas y vueLtas.
Me toco Las no-costiLLas, siento mi panza horribLe, asquerosa, infLada, cierro los ojos para no pensar y no me resulta.
Me desespero, siento que en cuaLquier momento estaLLaré, que esta comida me vá a matar cuaLquier día, que no tengo escapatoria, que eL cerebro se me vá a fundir tanto pensar.

Qué terrible esto. Lo odio. Lo detesto. No Lo soporto.
Estoy asqueada de esta mierda, hastiada de mí & de La puta comida. Que nosé para qué mierda sirve. Para cagarme la vida. Eso es.

De ustedes no estoy harta. Cómo podría, si son lo mejor. Las amo ♥

Escrito desde mi cama un domingo en la noche.-

2010-07-25T21:07:00.001-07:00

Tengo una familia de desubicados de mierda!

Viernes, mis tíos me invitaron a almorzar a un puerto cerca de mi ciudad.

Mi tío, en pleno almuerzo:
Y tú te estás cuidando? Sabes cómo va tu peso? Te controlas o arrancas de la báscula como tu tía? (Hna. de mi mamá, ya hablé de ella)...
Silencio mío. Casi no pude seguir comiendo.

Sábado. Cumpleaños "familiar", de la mamá del marido de mi mamá.

Me acerqé a la mesa a tomar cocazero y vi unos camarones, me encantan. Pinché UNO y oigo, a toda boca:
Saqen a esta niñita de la mesa, llega derecho a la comida...

Osea, DEFINITIVAMENTE, nunca más como en público. Y de paso, nunca más reuniones familiares.
Qé onda sus vidas? No tendrán nada más qe hacer?
Váyanse todos a la mierda, porfavor? Gracias.

Mañana viajo a Valparaíso, así bien lejitos de todos...

De todo un poco.!

2010-07-20T13:17:00.000-07:00

El viernes salgo de vacaciones (el jueves en teoría), y en verdad me ha ido mejor de lo que esperé.
Debe ser donde he estado cien x ciento enfocada en mi maravillosa carrera y en mis niños.

Pero este semestre ha sido tan intenso que estoy agotada.!
Quiero aprovechar estas dos semanitas para descansar y renovar energías, porque estoy sobregirada con mi organismo, jaja.

No puedo decir que he salido invicta porque sería mentira: admito que he estado bastante desequilibrada este último tiempo y bastante enferma tmb...
Todo x culpa de mis míseras defensas...que a su vez con consecuencia de mi pésima alimentación :$

Mi último Hemograma (recuento de glóbulos rojos, blancos, etc) salió casi normal, pero apareció una alteración que ya había tenido antes: Anisocitosis, eso significa que mis glóbulos rojos son de distinto tamaño, es porque algunos son inmaduros o no están bien desarrollados. Así que sigo a fuLL con eL fierro en Las mañanas y ahora tomando Pharmaton, aver si alguna vez se normaLizan.. =/

Pero apesar de todo, siento que he salido lo más airosa posible, espero que esta fuerza que me caracteriza no se me acabe nunca.!

Tengo muchísimas ganas de irme a Valparaíso este findesemana y unos días más tmb :) Ojalá pueda! ♥
Ayer me llamaron desde el campo porque me echaban de menos, ay :$!
Tengo muy buenas notas en Lenguaje, Historia & Práctica :)
Llevo como un mes saliendo todos los fines de semana & me encanta!
Siento qe me lo debía :)
EDITO: Mañana Jueves tengo hora con Dafne a las 9.30, me acabo de enterar. Y no tengo ningún registro hecho. Me muero.

Reportaje TVN Chile.

2010-07-16T07:11:00.000-07:00

Acabo de encontrar este reportaje que tanto quería ver: http://www.24horas.cl/videos.aspx?id=80433&tipo=246

Estoy en shock aún.
Nunca he estado de acuerdo con las carreras, las encuentro asquerosamente dañinas.
Además, la mayoría de las veces nos restringimos unos días, bajamos de peso, después ataca la ansiedad, nos atracamos y rebotamos el doble. Con la angustia y desesperación que eso conlleva.

No entiendo. No entiendo.

LLevo 4 años peLeando con esta mierda y JAMÁS, se me pasaría por la mente incitar a otro ser humano a que no coma, a que vomite, a que se ande desmayando por la vida (como me ha pasado a mí).

Porfavor: si alguna se quiere destruir, que Lo haga soLa sin arrastrar a nadie consigo.
Si alguna tiene el secreto del suicidio, que lo guarde y Lo esconda para siempre.

No sé ustedes, pero yo sé lo que se sufre, he padecido demasiado tiempo de esto y no quisiera que nadie más lo viviera, no se lo deseo a nadie.

Por supuesto que me encantaría ser delgada & hermosa, pero viva.
Quisiera amarme y vivir para sentirlo.
Aceptarme tal cual soy, pero disfrutarlo...

Stress.

2010-07-14T15:23:00.000-07:00

Quiero salir de vacaciones!
El estrés se apodera de mí, ando a mil x hora, haciendo muchas cosas a la vez, si no estoy estudiando, estoy haciendo un trabajo o bajando info o todo al mismo tiempo.
Pero me encanta, me apasiona!
Gozo tanto haciendo material didáctico! Dibujos para los niños, poesías, trabalenguas, juegos, canciones ♥

Ayer lo ví a Mau, jaja.Y qién sabe, qizá me vaya a pasar unos días con él a Valparaíso cuando salga de vacaciones, el 23.

Les cuento algo?
Es Miércoles y no tengo más clases hasta el Lunes!
Así que estos días serán para mí, creo que cortaré las puntas de mi pelo qe están horrorosas! Aprovecharé de dormir más, de salir, nosé, de reponer fuerzas para esta últiiima semana de clases que se me viene y después, dos semanas para mí solita!
Y para mi mamá, que quiere pedir vacaciones para pasar unos días conmigo..

Gosh, eso no me gusta... Comida forzada, lo detesto!
Es tan molesta x Dios, tan insistente!
Por más que le dicen que me deje en paz, que no me supervise ni me persiga!

Hace tanto frío en esta ciudad, ayer hubo -7.7 en algunas comunas! Y hoy la mínima fue de -1.1, qé terrible!
Moriré congelada cuaLqier día.!

Carpe Diem!

2010-07-12T16:07:00.000-07:00

Vive, Ríe, Juega, Canta, Llora, Sueña, Ama.. haz todo lo que puedas, mientras aliento tengas!

Este fds LLoré, reí, amé, soñé...
Dí todo de mí y no me arrepentí de nada ni me senté a analizar nada.
SimpLemente me dejé LLevar.

Sí, viajé a VaLparaíso. Sí, me La jugué. Sí, estamos juntos.
Nosé si como antes, pero sí como siempre. ♥

Noche de viernes.

2010-07-09T23:07:00.001-07:00

Son casi las 2 am, estoy acostada, tapadisima, escribo desde mi celular.
Vengo llegando de la 2da parte del cumple de mi mejor amiga.

Tomé un poco, muy poco, de ron con cocacola.
Ahora me duele mucho la cabeza.
Y tengo frío. Mucho.

A la hora de almuerzo, mi abu me preguntó porqé Mau había terminado cnmigo.

(Él dice qe me extraña pero qe qiere estar solo). Mi abu me dijo textual: es qe debe estar conociendo otra chiquilla...
Gracias abu! ;)

Nosé qé pensar.

En verdad ya no qiero pensar.

Weekend

2010-07-04T16:36:00.000-07:00

Mala idea ver Crepúsculo & Luna Nueva con el corazón roto, jaja.
Me la he llorado toda este fin de semana. Pero me encantaron! Creo que seré una fan más :B

Ayer Sábado fue el cumpleaños de mi MejorAmiga, con una previa en su casa & después seguían en una disco, donde no fui.
Fué raro, ex compañeras de curso me preguntaban por Mauricio, que porqé andaba sola, qe si estaba soltera, qéséyo. It hurts!
A la disco no fui, no soportaba la idea de qe alguien me sacara a bailar (siempre tuve rollos con bailar reggetón con otro hombre) y se me pegara demasiado o se me acercara y oliera a alcohol, o que tratara de darme un beso, todas esas trancas mías.

Nadie puede decir qe no estoy comiendo eh? Pero el dolor de panza sigue, no me deja en paz.
Y una novedad...estoy con insomnio, a morir.
LLevo 4 noches despertándome en la madrugada y dándome vueltas por lo menos dos malditas horas.
Conste qe me tomo mis medicamentos, mis vitaminas, todo.

Arg, nosé qé onda todo esto.
Pero me extraña no perder la cabeza ni el control, ni nada.
Ester me felicita y me dice que está orgullosa de mí, que esto sea un "tropezón" y no una "recaída".
Creo que tan cagada no estoy eh?

July 1st.

2010-07-01T14:38:00.000-07:00

Fui a ver a Dafne hoy, no me boxeó como esperaba.
Sólo me pidió que como mínimo almorzara 10 veces en 14 días, no es tanto.  
Creo qe si no lo cumplo tomarán medidas drásticas, mamá me amenazó con
suero e internación.

Y me mandó a un gastroenterólogo porque ando con un dolor de estómago súper
desagradable,aunque creen
que puede ser sicólogico, como "rechazo" al alimento.

Qué porqué no estoy comiendo? 
Porque no tengo hambre, porque no me dan ganas, porqe no me llama
la atención y muchas veces tengo otras cosas que hacer más importantes
que sentarme a comer.

Mi mamá me cambió las vitaminas a Pharmaton, qe tienen más cosas y
porque Daphne dice que necesito apoyo vitamínico permamente.

Insito, fuera de la comida, me siento bien, estoy motivada con mi carrera,
en la Universidad me está yendo
bien, gracias a Dios tengo mucho que hacer, tengo amigos que han estado ahí
conteniéndome, no he perdido las ganas de salir y bailar y reírme..

Sólo esta maldita comida que me perturba, pero confío en que la controlaré
como tantas otras veces.

Y tengo el corazón roto, ok. lo admito, pero estoy viviendo un día a la vez...
Así duele menos...



 Las horas hacen dias al pasar y yo sola no puedo esperar...
Quiero volver a ver tus ojos, tu piel, y quiero poderte abrazar!
Los dias hacen años si no estás y yo me empiezo a desesperar
quiero escuchar tu voz una vez más, quiero volverte a besar... 

Yo quiero saber si es que tú también me esperas con la misma ansiedad...

2010-06-26T05:17:00.000-07:00

Corro toda la semana, y si no fuera por eso, me habría vuelto loca.
El Martes me dió un bajón de presión. Parece qe la gente normal almuerza todos los días y no dos durante una semana, no?. Ups.

Mi mamá se vuelve loca conmigo, rabea, me grita, se enoja, qeseyo, qe si soy tonta, qe cómo no entiendo, que hasta cuándo, qe porqé, qe qé tengo en la cabeza, qe me voy a enfermar, y un montón de cosas.
Pobre, la entiendo, debe ser terrible estar en su lugar.

A pesar de todo, no siento yo que esté mal (anímicamente hablando) (?).
De veras, sé que hay cosas qe no están bien, qe mi ánimo está súper inestable y qe la comida está mal.
Pero, cómo explicarlo? No siento que me muero, ni estoy desesperada, creo que esta, como muchas otras, es una etapa, una mala racha, una "crisis" como dice mamá, y que ya pasará (espero, jaja).
Lo peor de todo esto, lo que más lamento y lo que más me dá rabia, es qe esto es lo que pienso hoy. Mañana, nosé.

No se imaginan el frío que hace en esta ciudad, terrible, ando forrada todo el día, tomando café como loca y pegada a cualqier calefactor que pille.
Creo que por eso me baja tanto la presión (y porque no estás comiendo, idiota).

Recién hoy Sábado me siento a escribir con más tranqilidad, porque de Lunes a Viernes, corro todo el día...
Lo único malo, es qe llega el viernes, o el día qe sea, me desocupo, tengo un rato de ocio, una noche tranqila...y paf... me asaltan los recuerdos.

Ayer lo extrañé tanto tanto! Me la lloré toda...
El tiempo todo lo cura, me lo repito una y otra vez.. Paciencia, paciencia...

So cold!

2010-06-22T06:36:00.001-07:00

Hace un frío de mierda en esta ciudad...

(Permiso Innocence, ocupé una foto tuya :$)

Me muero de frío, pero viene del corazón....

Maldita sea. I miss you so much!

Esto no está bien.

2010-06-20T15:17:00.000-07:00

Días enteros sin comer, de nuevo ayunos y vómitos.
Mi ánimo anda arriba de una montaña rusa, sube y baja todos los días.
El famoso Topiramato o no sirve de nada o se demora unas semanas en hacer efecto como los antidepresivos.

Hace tiempo qe no peleaba tanto con mamá! Y qe no gritaba tanto.!
Yo tengo súper buen carácter, no me considero gruñona, pero ahora ando gritando y gruñendo por todo, así insufrible yo creo.

El marido de mamá está viniendo cada vez más seguido a casa, y cada vez más seguido hay alcohol aqí, cada vez más seguido lo veo borracho, hablando fuerte, hablando estupideces, enojándose por todo.
Cuando llegué la semana pasada contando que no tenía más novio y qe estaba muy triste...
Me aplaudió y prácticamente se río en mi cara.

Estoy cansada, agotada, exhausta.
Qisiera dormir para siempre & que esta mierda termine pronto...
Anoche encontré unos tranqilizantes y me los robé...

God damn it!

2010-06-13T17:14:00.000-07:00

Fácil y bonito: Ya no tengo novio.

Razones? Se murió la flor, "nosé qé me pasa", mi egoísmo, mis actividades de findesemana, mi enfermedad, la distancia, qeséyo..

Todavía estoy en shock: es qe tengo reacción tardía, ya lloré, él tmb lloró, me pidió perdón, me dijo que sería la única "princesa" en su vida (así me decía).

Probé el nuevo medicamento: me apaga el cerebro, nisiquiera he soñado, pero despierto con la cabeza abombada, anoche subí a la dosis final de 50 mg.
Al menos me servirá para no pensar.

Todo mal con la comida, pésimo. Hoy no almorcé.

Creo que tenía razón la descripción del medicamento, inhibición del apetito decía..
Aunque yo nunca lo tengo.

Una mierda. Todo se vá yendo a la mierda.
Hermoso.
Mi cigarrillo y yo, perfecto ♥

F*ck!

2010-06-10T14:12:00.000-07:00

Estoy mareada, todo me dá vueltas.
Es qe he vomitado ya dos veces hoy.
Tengo frío, me duelen las manos.
Me quiero acostar.

Dafne me dió un medicamento nuevo, Topiramato, para el descontrol según ella, que me ayudará a dormir mejor y para variar tiene un montón de efectos secundarios.

Estoy completamente descontrolada, hace meses qe no volvía a los atracones y los aventones de comida y todo lo demás.

Me cuesta fijar la vista, siento que en cualqier momento me voy a desmayar.

Toda esta mierda se me vá de las manos...

....

2010-06-07T15:01:00.000-07:00

Hasta dónde se puede exigir qe la otra persona te banque a muerte? Debe ser agotador ser novio, mi amiga, mi mamá... Nunca he pedido qe me entiendan ni qe se pongan en mi lugar, simplemente qe me banqen, me respeten y no me molesten mucho. Cómo no ser egoísta, como no pensar en mí primero, si toda la vida he tenido qe luchar sola? Supongo qe debe ser mucho pedir no?

En fin, este post no tiene ningún sentido en vdd.

* El Jueves a mediodía tengo hora con Dafne después de muucho tiempo.
* Corro y corro todo el día, todos los días, me acuesto rendida y ando siempre apurada, pero me encanta.
* El marido de mi tía, dijo qe estaba "bastante más delgada" (serán palabras de buena crianza solamente?)
* Esta semana estaré todos los días en el colegio con mis peqeños, estoy feliz por eso, tengo el corazón lleno :)
* Quiero seguir haciendo mil cosas, sobretodo ahora, porque ya no quiero pensar, ya no quiero llorar, ya no quiero mirar atrás...

Nada como conversar y fumar y desahogarse cn las amigas.. Soy muy afortunada! ♥

Familia Materna

2010-06-02T13:34:00.000-07:00

Nunca me ha gustado ir a lo de mi tía.
Es hermana de mi mamá y dsp qe tuvo a mi primo engordó 3 veces lo qe era.

Cuando yo era gordita decía que parecía su hija, qe ella parecía más mi mamá.
Me compraba la misma ropa qe ella, de menos talle, obvio, pero en mi mente siempre qedó qe usábamos la misma ropa.

Me decía "gordita" "gordi", me tocaba la panza, qe sé yo.

Mi tía tiene un desorden metabólico que hace qe tenga demasiado vello, es qe DEMASIADO, es algo escandaloso.

Y yo tengo un trauma con los vellos, me los qito TODOS, en invierno y verano, porqe en mi mente tmb qedó qe ser gordita era sinónimo de ser peluda.
(Nunca lo he sido, todo lo contrario).

Mi tía se pone todo lo qe le gusta, aunque sea de lycra, ajustado y se le marqen todas sus grasas.
Mi tía se baña en la playa, usa vestidos, shorts, poleras sin mangas. Todo lo que yo no hago.

Mi tía siempre me mira, no estoy exagerando.

Pero sí exagero diciendo qe siento qe me analiza, cada centímetro, cada kilo, para decirme en cualqier momento "estás más gordita eh?"

Hoy es el cumpleaños de mi primo, lo amo con mi vida.
A mi tía tmb, pero me muero de miedo...

Duele aunque no lo quisiera.

2010-05-27T11:56:00.000-07:00

Desde que pasó lo del baile con mis compañeras no he podido repuntar, no he podido recuperar la calma.
Me siento descontrolada y no me gusta, vuelvo a sentir que todo esto me controla, que me hace ruido en la cabeza, qe se me vá de las manos, qe en cualqier momento me caigo por el barranco, qe me qita el sueño, por más cosas que tenga que hacer día a día.

Ayer mi amigo R. me decía: "desde que te conozco este es tu tema, lo que te obsesiona, lo que te caga la existencia. Es tu tranca, tu cachito, tu karma."

Me asusta la idea del karma, lo siento como una condena, una imposición, qe se remonta a vidas pasadas y qizá me seguirá eternamente.

Será que estoy condenada. Estoy cagada.

No sé ustedes, pero I love wildfox!

Monday.

2010-05-23T17:42:00.000-07:00

Lo qe más me gusta de los Lunes, es qe siento qe tengo la oportunidad de empezar de nuevo...
Y mañana es Lunes :D

Hace un frío increíble, anoche llovió mucho, llovió gran parte de la noche.
Ahora tengo la nariz congelada, estoy demasiado forrada en polar...
Pero el frío me encanta, nosé porqé tiene ese efecto mágico en mí, al contrario del común de la gente, el frío no me deprime, al contrario: me carga las pilas, me encanta sentir el viento en mi cara, sentir mis pies congelados como ahora, sentir mi cuerpo frío..
Además que es la estación cuando vuelve mi palidez natural y me gusta mi piel pálida :D

Me iré a acostar, en mi cama con sábanas de polar y 3 cobertores.
Me espera otra semana a full, pero desde niña siempre adoré tener mil cosas que hacer y acostarme rendida.
Dicen qe así no pienso tonteras, pero mis obsesiones se las ingenian para estar presente siempre, por muy ocupada que esté...me acompañan a todos lados, las malditas....

20th. 2.0

2010-05-20T14:12:00.000-07:00

Ester me dijo qe estaba convencida que mi Síndrome Vertiginoso era totalmente por estrés.

Por el baile de mis compañeras con calzas, corsé y tutú de un color flúor.
Y qe pretendían? Qe yo bailara vestida así?
Apretada como salchichón?
Porfavorrr, primero me muero. Después hago el ridículo de esa manera.
Cómo no me iba a estresar, cómo no me voy a morir de angustia, si me dá pánico vestirme así.

Me muero de verguenza, de miedo, de rabia...y de pena.

Si yo no me respeto y me expongo vestida así.. Les estoy dando pie para que hablen, no? Para qe hablen y me hieran.

Por ningún motivo, el monopolio para hacerme daño lo tengo yo.

Tú no tienes ese problema, Lilo de mi alma. Tú puedes ponerte lo que quieras y para mí siempre serás la más hermosa ♥

May 20th.

2010-05-20T06:16:00.000-07:00

Buenos días =)
No se imaginan todo lo que corro todos los días, por eso no puedo estar aqí todo lo que quisiera.

Debo admitir qe de un tiempo a esta parte siento que el control se escapa de mis manos, bajé un poco de peso y gracias a Dios me he mantenido, mis jeans nuevos se caen y tengo que usarlos con cinturón..
Claro, pero para la estúpida no es suficiente no? Teníamos que hacer una coreografía para una asignatura y mis compañeras decidieron que bailaríamos con corsé y calzas negras... Casi me dá un infarto.
Nosé si por desgracia o por fortuna, estoy con un sindrome vertiginoso de la p*ta madre que me tiene en cama, cn la cabeza ultra fija en la pared porqe si la muevo, se me mueve todo.

Fui a ver al Hospital a una amiga qe tenía problemas cn la comida, y tomaba muchos laxantes.
Ahora está recuperada de eso, pero está embarazada de 5 meses... y está sangrando como loca, tiene mucha diarrea con sangre... seca y coagulada como ella mismo dijo.. tiene 27 de glóbulos rojos(lo normal es 40 aprox. yo tengo 33-34) y está muy débil... puede que pierda a su bebé.
El médico le dijo qe las consecuencias de los laxantes no son inmediatas.
Lo mismo que me dice mi mamà todo el tiempo. No es cosa de sanarse y ya.
Hay daños que no se recuperan.
Como mi hiato (boca del estómago).

Siempre le tuve miedo a los laxantes, una sola vez ví sangre y casi muero.

Ayer en la tarde tuve un examen terrible, donde te meten agua fría y caliente en los oídos para marearte como si estuvieras en una juguera... Súper Lindo.
Casi me muero, vomité toda la bilis del mundo, salí tiritando, llegué arrastrándome a casa.
Pero salió bien, creo que es sólo stréss =/

Hace un frío de mierda en esta ciudad, que se los encargo.. Me congelo, pero me encanta.

Este post no tiene ningún sentido en realidad...

Así llegué anoche a casa después del examen, directo a la cama. Qe nadie me hable, ni me interrumpa, porque me siento mal, jaja.

A little bit of love.

2010-05-19T09:22:00.000-07:00

4 de Mayo.

2010-05-04T16:01:00.000-07:00

Dejé pasar demasiado tiempo para volver a escribir, es qe estoy a full con la Universidad y no es mucho el tiempo qe me qeda para sentarme aqí. Pero las leo, cada vez qe puedo, estoy pendiente de todas.

Les conté lo del reportaje de aqí de Chile no?
Pues bien, me entrevisté con la periodista y la productora, será un reportaje investigativo de 70 minutos, me ofrecieron participar, lo qe consiste en dar un poco mi testimonio cn esta enfermedad y además contar un poco de este "submundo" qe hay aqí en los blog's y además ahora en fb, sin ninguna delicadeza ni intención por ser discretas.

No se preocupen, no delataré a ninguna, pero no me qedaré callada ni iré en contra de mis principios.

Yo no insto a nadie a optar por este "camino" porqe sencillamente no lo es.
No soporto las "estúpidas" (con todo respeto) qe te enseñan a vomitar o qe te dan tips para "no sentir hambre" o cosas x el estilo.

Creo firmemente en que la solución no es cerrar ningún blog ni censurarnos, ahí no está la raíz del problema.

Es más, por eso he protegido el mío hasta el final, porqe es mi cuaderno de confesiones, aqí puedo expresarme libremente, porque aqí hay un pedacito de mí, y el fiel reflejo de mi lucha diaria por seguir viviendo con todo esto.

Sí, acepté. Qizá esta semana o la otra empezaremos a filmar, me llevarán al canal y haremos una entrevista.

Pero creo qe no mostraré mi cara.

No me dá vergûenza admitir qe tengo un problema, me siento orgullosa de dar la pelea y servir de herramienta para prevenir y combatir.

Pero estoy estudiando, hago práctica en una escuela, soy nueva en esta carrera.
Y la gente es ignorante, la ignorancia lleva a ser cruel y cometer injusticias, hacer daño, burlarse, marginar, apuntar con el dedo, chusmear... y a eso sí qe no estoy dispuesta.
Eso es todo lo que puedo adelantar, estas semanas grabaremos...

Qiero qe todo esto sirva de algo. Qe las chicas sepan qe esto no es moda. No es capricho.
Qe bajar de peso no es gratis, ni sano, ni bonito.
Qe tengo anemia, que me canso demasiado, que quiero dormir y dormir.
Que me enfermo por cualquier cosa y caigo 2 semanas a la cama con fiebre.
Que mi pelo se cae, mi rostro está siempre amarillo, que me baja la presión y me muero de frío.
Que me duele la cabeza y se me devuelve la comida sola porque estropeé la boca de mi estómago con tanto vómito...

Que esto es grave. Urgente.
De vida o muerte.

...

2010-04-21T18:35:00.001-07:00

No hay caso. No me he mejorado en lo absoluto.

Los dolores de cabeza se hicieron más intensos, tan intensos qe no aguanté más & fui a un especialista.

Claro, tengo sinusitis, me hice unas radiografías y el doc dijo qe había esperado mucho, qe tenía las cavidades de la cara "infectadas" y qe me cuidara mucho, qe nunca más "en la vida" me qedara cn el pelo mojado, qe huyera del frío y de los líquidos muy helados.

Y aqí está haciendo tanto frío, x Dios!

Me dió más antibióticos, antiinflamatorios, de todo un poco.

Hoy fui a mi primera práctica, un segundo básico (primaria), tienen 7 años aprox. Son un amor! Muy dulces, las nenas me tiraban los brazos y se acercaban a qe les diera besitos. Pero son muy inquietos, cuesta qe mantengan el silencio, hablan todos a la vez, se paran del asiento, gritan, en fiin. Pero qedé fascinada..

Lo único maLo es qe eL frío me mató: eL aire estaba muy heLado, me doLían Los huesos de Las mejiLLas, Los de Las cejas, terribLe. Me tuve qe devoLver a casa.

Y tomamos La desición de que mientras no esté mejor, me qedaré en casa, está muy heLado y así no me mejoraré nunca jamás, así es qe estoy encLaustrada otra vez, porqe o si no, esta sinusitis empeorará, y tendrán qe drenarme Las cavidades con una sonda x La nariz.

Me muero.

Me muero x un cigarrillo, gosh.

2010-04-18T14:16:00.000-07:00

Tuve una semana de la puta madre: en cama Lunes, Martes, Miércoles.

Estuve con fiebre, tos, malestares estomacales, dolor de cuerpo, dolor de cabeza y más.

Me perdí un montón de clases, con evaluaciones incluidas.

He tenido unas jaquecas terribles, con dolor de ojos (sí, de cuencas de los ojos!), sensibilidad a la luz, vómitos y bajas de presión.

Así es qe qizá el diagnóstico estuvo errado y tengo sinusitis,
Lo qe significa máaas doctora y un par exámenes quizás.

Espero qe tanta mierda me haya servido para bajar un par de kilos...

=/

2010-04-12T09:35:00.001-07:00

Tengo las defensas bajas.

Tan bajas qe me enfermé de un día para otro. LLevo 5 días así.

Ahora estoy en cama, con licencia médica hasta el Jueves.

Bronquitis aguda dijo mi doctora.

Me dijo qe me recluyera en casa porqe estaba débil.

Tengo la presión bajiiita, debe ser por la anemia.

Apenas me mejore me vacuno contra la gripe AH1N1, además de ponerme mi inyección de vitaminas.

Estoy comiendo mejor, creo.

El Jueves (supongo) tengo hora con Dafne y nisiqera he hecho mi registro, qizás qé mierda me dirá....

En shock :|

2010-04-02T16:19:00.000-07:00

El martes en la noche me dió un bajón de presión en casa, cn mamá.
El miércoles me dió otro en la Universidad. (qé verguenza!)
Tenía 85/58 de presión. (lo normal es 120/80)

Fui a ver a Daphne, me pidió más exámenes a la tiroides y un electrocardiograma para ver mi corazón.
Le conté todo, qe estaba dejando en casa el almuerzo y llevándome sólo la ensalada a la facu, qe estaba restringiendo, qe había bajado de peso, qe se me aceleraba el corazón, qe sudaba frío, qe me bajaba la presión, qe tengo miedo.
La sentí tan enojada...tan cansada de mí, me retó, me dijo qe no me iba a dar vitaminas porqe tenía qe comer, qe era tan obvio lo mal qe me sentía...

Me dijo textual: Parece qe está ganando ANA....

Dios santo.

Day by day...

2010-03-30T17:29:00.000-07:00

He estado tan desapareciida, x Dios! Es qe empecé mis clases & tengo un horario del terror, así qe paso todo el día afuera, y llego tan cansada, qe me siento unos minutos aqí y me muero de sueño. Pero me ha gustado mucho, tengo asignaturas muy didácticas, cn dinámicas, juegos y esas cosas, me he reído muchísimo :D

Les cuento qe hoy fui a ver a la Nutrióloga, nosé si les conté qe me había dado una "Pauta Saludable", y al principio fuí súper pesada con ella, sentí qe era la típica estúpida qe me decía "gorda, haz dieta", incluso despotriqé contra ella esa vez apenas salí de su consulta :$, pero como siempre, me doy cuenta qe soy hipersensible al tema, como qe genero muchos anticuerpos y reacciono súper mal, agresiva, a la defensiva.

Pero hoy fui sincera con ella, le conté todo, parte de mi historia, conversamos mucho, de hecho más tiempo del habitual porqe soy su última paciente.

Le conté lo mucho qe me dolía el tema, tuve qe contenerme para no llorar...pero siento qe le abrí un poqito mi corazón y le dije qe tratáramos la anemia, los nutrientes y todo, y ella dejó todo en mis manos, me dijo qe iríamos a mi ritmo, qe ella me ayudaría en lo qe yo qisiera específicamente... Casi al final me ofreció pesarme, yo le dije qe sí... "Sólo te preguntaré si es menos qe la vez anterior" "Y yo sólo te responderé qe sí..."

Tengo qe hacerme un hemograma (qé novedad!) y verla en dos semanas, el Jueves tengo cita cn Dafne y cn Ester.
My god, esta gente se está haciendo millonaria conmigo.

[Me llegó un mensaje a facebook de una periodista de un canal chileno hablándome de un reportaje de trastornos alimentarios y bla bla.. Esta vez no me entusiasmaré, promesa.]

Las Amo.

Meme !

2010-03-24T18:07:00.001-07:00

Instrucciones:

* Poner el nombre y link del blog que las nominó

Awua

* Copiar la foto en tu blog

* Responder las preguntas lo más honestamente posible (no corrijas nada!)

* Nominar otros 5 blogs y avisarles

Preguntas:

#1- ¿Qué cosa en el mundo te da más miedo?: Qe no me qieran, qe me reemplacen fácilmente, qe se olviden de mí y aburrir a los qe amo cn tanta mierda.
(Y subir de peso, maldita sea.)

#2- ¿Qué situación es la que evitas a toda costa?: Mostrarme vulnerable. Aunque soy la más llorona, detesto hacerlo en público, me siento dando lástima.

#3- ¿Por qué crees que evitas eso?: Porqe estúpidamente siempre me muestro fuerte, valiente, luchadora. Y se me olvida qe soy humana.

#4- ¿Qué estarías dispuesto a hacer para remediarlo?: Nosé en vdd, es difícil. Nosé qé es lo "correcto", si mostrarme tal como soy, o hacerme la fuerte siempre y olvidarme de qe me duele, qe me cuesta, qe es difícil.

#5- Describe en tres palabras cómo te has sentido en las últimas dos semanas: Cansada, mucho muy. Ansiosa, tenía ganas de entrar a la facu y pensar en otra cosa. Asustada, tanto tratamiento me colapsa.

#6- Describe en tres palabras cómo te gustaría sentirte mañana: Igual qe hoy, sin el miedo sí. Tranqila, contenta, descansada.

#7- ¿Qué te hace falta para lograr sentirte así?: Seguir manteniendo mis demonios a raya, disfrutado a mil el día a día. Y dormir más, aunque lo haga más de 8 hrs. diarias, siento qe no es suficiente.

#8- ¿Has intentado alguna vez conseguir eso que te hace falta?: En eso estoy, día a día, cn toda mi fuerza. (Por eso me enfurezco cuando osan decir qe no pongo de mi parte)

#9- ¿Qué es lo que más te molesta de tí mismo?: Detesto qe me "importe" tanto cómo me veo yo, por sobre los demás. Qerer tanto y tan rápido.

#10- ¿Cómo te describen los demás o crees que te describen?: Dicen qe soy valiente, qe soy fuerte, qe soy muy valiosa persona, qe soy buena amiga. Tmb dicen qe soy bonita e inteligente.

#11- ¿Estás de acuerdo con eso y por qué?: Yo creo qe sí.

#12- ¿Quisieras cambiarlo?: No, me gusta sentir qe me ven así.

#13- Menciona dos cosas que quisieras hacer/tener en cinco años: Recibirme y trabajar cn niños.

#14- ¿Qué estás haciendo ahora para obtenerlo?: Estudio, empecé ahora y me sacaré la mugre en eso.

#15- ¿Qué más estás dispuesto a hacer?: Ok. Trataré de ahorrar.

#16- Cuéntanos brevemente qué llamó tu atención de tus propias respuestas y procura analizarlo a solas: No había escrito nunca lo de mis miedos...me sorprendí.

Al igual qe mi Awua, las nomino a todas, las qe siempre me leen, a las qe leo, a todas.
Las qiero.

2010-03-16T18:17:00.000-07:00

Hace días qe me siento más delgada... No, más liviana. Eso.
Me pesé y claro, parece qe no estaba eqivocada.
Me vino a ver una amiga qe no me veía hace tieeempo, me encontró más delgada.
(Ella no sabía qe no me podía decir)
Se me caen los jeans.

Dios santo, siento una sensación en el estómago...es como..vértigo, cuando te subes a la montaña rusa, casi mariposas... Miedo.

Todo normal, tratamiento intensivo de fierro, alimentación saludable y especial, más exámenes...
El lunes entro a clases.
El Jueves si Dios qiere viajo a Valparaíso.
Estoy fumando mucho, gosh.
No más temblores, réplicas, ni cortes de luz, porfavor.

Resultados?

2010-03-10T17:14:00.000-08:00

Primero qe todo, muchas gracias a todas por sus palabras de ánimo, de cariño & de confianza en mí, de verdad me llenan de energía.
La endoscopía, la eco y las hemorragias ocultas salieron bien, NO estoy sangrando x ninguna parte.
Tengo el colesterol bastante bien y todo lo demás, bien.

Excepto x la Anemia, claro, x el maldito fierro qe me falta, por los nutrientes.

El médico qe me hizo la endoscopía (qe no me conoce ni nada) recomendó unos análisis de nutrientes para ver si tengo vitamina B12 y ácido fóLico en la sangre. (Más pinchazos, geniaL).

& La nutrióLoga & mi mamá, creen qe debería subir la dosis de fierro, tomar vitaminas & inyectarme Neurobionta una vez al mes. Dicen qe mi estómago o algo no está absorviendo bien los nutrientes. (Ah, y me encontraron "Hiato incompetente"... El estómago tiene una válvulita qe se abre y se cierra al pasar la comida, la mía se estropeó x los vómitos, dicen qe me puede provocar una hernia, cáncer, etc. & tengo esofagitis, obvio.)

Qé lindo, alguien más qiere opinar y disponer de mí?
Porfavor, háganlo ahora y déjeme un comment ;).

Estoy en engorda.
Sí, como el cuento de Hansel y Gretel, en engorda para volverme loca, para hacerme perder la paciencia y llenarme de rabia.

Mañana tengo hora cn Ester, Dafne y la NutrióLoga, a mostrar mis exámenes y todo Lo demás. y pretenden qe ponga cara bonita y diga a todo qe sí? Porfavorrr.

Lo qe más qiero es irme mañana a VaLparaíso cn Mau, pero claaaaaro, para variar nosé si pueda ir y no sabré hasta última hora...

Estoy cansada, estoy harta y tengo mucha rabia.

Qiero qe me dejen tranqiLa, qe nadie me diga Lo qe tengo o no qé hacer, qe todos se crean cn eL derecho de opinar o disponer, de crean qe estoy Loca, qe me sigan tratando de asustar cn mi salud, qe todos crean tener derecho de imponerme cosas...

Nutrióloga. Exámenes.

2010-03-06T08:29:00.001-08:00

Lo qe más temía. El lunes tengo qe hacerme una endoscopía =/.
Y la nutri casi no me habló de la comida, me pesó (de espaldas y no me dijo nada, obvio), me midió y se volvió loca pidiéndome exámenes, de orina, de sangre, de colesterol, de azucar, de insulina, del hígado, uff. de todo.
El lunes si Dios qiere entrego mi exámen de hemorragias ocultas.

Mi mamá me mete más miedo diciéndome qe en el esófago se forman várices por hacer esfuerzos al vomitar, y qe esas várices se revientan y se forman hemorragias, qe hay qe detener introduciéndome una sonda (muy gruesa,según ella) x la nariz.
Y claro, las várices del esófago se pueden reventar y...o me muero desangrada. O ese ácido y esa sangre se vá a los pulmones.

Qé bonito no?

(Mamá: Piensa en todas esas cosas cuando estés vomitando...
Yo: No es qe no sean ciertas, es qe JAMÁS imaginé qe esto me podría llegar a pasar alguna vez.)

Me muero de miedo.

Terremoto en Chile y algo más...

2010-03-01T16:46:00.000-08:00

Gracias a todas mis peqeñas qe se preocuparon x mí y me dejaron sus fuerzas.
Les cuento qe el terremoto fué terrible, lo peor, 50 veces más intenso qe el de Haití, duró muchísimo, y como han podido ver, devastó el sur de mi país.
Aqí todavía hay muchísima psicosis, la gente se ha ido de mi edificio, andan todos locos, las gasolineras colapsan, saqean supermercados, mucho comercio cerrado.. caótico.
Aqí no pasó nada terrible en vdd, me pilló recién qedándome dormida, salí en piyama cn mamá a la puerta, no terminaba nunca de temblar, yo en mi interior le rogaba a mi Papá qe nos amparara.
Sólo hubo daños menores, cuadros y esas cosas qe se cayeron, pero nada a nivel estructuraL, menos maL.

Parece qe está todo pésimo x estos días. Mau está en el campo como ya conté, me llamó el sábado en la tarde y no he sabido más de él, estoy cayendo en la desesperación.

Hoy le llevé mis exámenes a Dafne: está preocupada pq hace como un año qe mi anemia no repunta, por eso lo primero qe pensó y ahora qiere descartar es qe esté sangrando por alguna parte.

Y lo más posible podría ser mi esófago, qe me arde mucho y me qejo de esofagitis muy seguido.
Así qe me mandó a hacerme un asqeroso examen de hemorragias ocultas,y el viernes tengo qe ver a la nutrióloga (atroz!) para qe me recomiende un gastroenterólogo o algún especialista, porqe lo más probable es qe me haga una endoscopía.

Todo patas para arriba acá.

Dicen qe dsp de la tormenta viene la calma.

Ojalá así sea..

...

2010-02-26T16:44:00.000-08:00

Vengo llegando otra vez de la playa, esta vez fuí con mamá a ver el FestivaL de Viña, al qe nunca habíamos ido, y aprovechamos de estar unos días.
Antes de ir tuve qe enfrentarme a Dafne, qe me retó porqe mi registro estaba pésimo, me pidió exámanes de sangre y volvió a pedirle a mamá (qe insiste en verla al final de la hora) qe no se hablara del aspecto físico y qe no me hiciera comentarios a la hora de la comida.
Me tomé los exámenes y los revisé allá en Viña. Casi me muero.
Están malos, como hace casi un año.
Tengo anemia de nuevo, tengo la hemoglobina baja (la proteína qe transporta el oxígeno en la sangre), y la concentración de fierro está súper baja otra vez, además de qe un examen de la tiroides está algo alterado.

Se nos desfiguró la cara con mamá, sobretodo a mí.

Debo sonar idiota, pero nunca me imaginé el daño qe me provoco hasta ver ésas consecuencias.
Mamá está preocupada, me persigue a las horas de las comidas, con proteínas (ahora mismo me está preparando cena.. CENA! Si ya merendé =/ ), me sigue al baño, me interroga, en fin.
Ví a Mau dos veces, pero poqito tiempo.

Tengo miedo, no qiero angustiarlo más, ahora se fué al campo a ver a su familia y a mi adorado Vicente y yo no lo acompañé, primero porqe no creo qe me dieran permiso y segundo porqe es terrible para mí, allá se come mucho y yo no qería descontrolarme, no qería torear todo esto.

Está prohibido hablar de mi aspecto físico, pero Mau se saltó las reglas y me dijo qe me veía más delgada, qe se me estaba yendo el trasero, lo ví tan preocupado... me pidió qe comiera, qe me cuidara, mucho, porfavor.

Traté de comer lo mejor posible en la playa, caminé muchísimo sí, casi todos los días, pero eso tmb me pasaba la cuenta, llegué agotadísima, hoy he dormido todo el día.

Sigo triste, por decirlo así, el primer día me largué a llorar con mamá, qe me abrazó, me dijo qe yo era fuerte, qe iba a poder superar esto.
Le conté a Dafne, y me dijo qe tuviera paciencia, qe esta enfermedad es así, qe este período era crítico, qe me lo tomara con calma.
Y me subió la dosis de antidepresivos, NUNCA, me lo habían subido, dsd qe empecé a tomarlo hace dos años.

Así son mis días, el Lunes tengo cita cn Dafne de nuevo, le mostraré mis exámenes, uff. Qizá qe me dirá. Me estoy preparando psicológicamente para eso.

Qe toda esta mierda nos sirva, chicas. Para tomar conciencia y ver qe esto no es un juego, no es bonito ni gLamoroso.
Es una mierda. Un monstruo. Como la peor de las drogas.

Las amo.

2010-02-17T17:47:00.000-08:00

Siento qe nada mejora ultimamente.
Estoy viendo a Dafne una vez x semana, hace casi un año qe no pasaba x eso.
La semana pasada no le llevé registro, no hice la tarea, nada.

NUNCA, en estos casi 4 años qe llevo luchando, sentí qe había perdido la batalla. Pero debo confesar qe esta vez sí qe Lo he sentido.
Me cansé, me aburrí, me desilusioné.

Le dije todo a Dafne, qe estoy cansada de luchar (sola), qe siento qe esta enfermedad de mierda me la ganó, que ya no sabía qe más hacer.
Qe estoy comiendo poco. Vomitando. Tomando laxantes.

Y llorando. Estas semanas me la he pasado llorando, como nunca antes había llorado. Con una pena en el corazón qe no había sentido nunca.

Mi mamá fué cnmigo a la consulta y pidió entrar.
Dafne me prohibió manipular alimentos (de nuevo), hay qe servirme la comida y comer conmigo. Retirarme el plato sin hacer ningún comentario. Aunque no haya comido nada, o aunque me lo haya comido todo y más.
Le pregunté hasta dónde podía "exigir" qe nadie hablara de mi aspecto físico, si podía pedir qe me trataran con pinzas.

Dafne respondió qe a partir de hoy era indicación médica.
Me pidió exámenes de sangre, del fierro famoso y de la tiroides.

Escribo porqe vengo llegando de Valparaíso, estuve una semana completa con Mau, fué muy lindo. Celebramos el año qe cumplíamos, pero tmb tuvo de amargo.
Nosé qé pasó conmigo, todo esto me tenía súper sensible, temerosa, angustiada.
Sin mentirles, lloré los 3 primeros días, no qería estar sola. Tenía miedo de enfrentarme a las horas de comida, de qe llegara la noche y me pillara sola.

Mañana tengo hora con Dafne en la tarde, tengo qe terminar mi registro, lo hice de todos modos. Y a primera hora tengo mis exámenes de sangre.
Mamá me recibió cn comida, yo sentía qe tenía una piedra en la panza, me tomé 3 laxantes sin mirar la hora ni calcular, ahora x idiota despertaré en la madrugada con dolor :(.
Prometo escribir apenas pueda.

Las qiero, Las amo, Las adoro.

Gracias x todo.

Nada nuevo .

2010-02-01T07:25:00.000-08:00

Me tocó ir a ver a Dafne el Jueves, uf.

Soy dócil así es qe le conté todo, qe estaba muy restrictiva, qe estaba vomitando sin darme atracones (cuando me obligan a comer o me presionan mucho), y qe estaba muy descontrolada en los horarios, las porciones y todo eso.

Según ella lo más peligroso es qe lo qe vomitaba era más de lo qe consumía, así es qe tengo cita con ella para dos semanas más, otra vez a vernos más seguido.

Tengo qe volver a hacer registro, gosh.

Estamos a Lunes y no he hecho nada, nisiquiera he buscado mi cuaderno, creo qe hoy me pondré 100% las pilas con eso.

Tengo qe hacer 3 desayunos con leche y la próxima semana 3 desayunos y 3 onces (meriendas) con leche, puaj!

No hay caso qe me guste la leche.

Dafne me preguntó si estaba dispuesta a hacerle caso, si iba a poner de mi parte, le dije qe sí..

El punto negro es qe Mamá no entiende nada, se cabrea conmigo cada vez qe se dá cuenta qe no estoy bien, me encuentre más delgada y se enoja, me dice qe la tengo aburrida, se agobia y bla bla.

Esta mañana me volvió a dar el discursito "Pero cómo es posible, si tienes qe comer cada 4 horas, hasta cuándo te digo qe tienes qe alimentarte... Haz algo por tí, en vez de estar destruyéndote".

"Basta, mamá, entiende qe no soy tonta, no estoy tarada".

Uf!

Cómo les hacemos entender qe no somos idiotas? Qe sabemos qe esto está mal, qe no es qe no nos demos cuenta?

Y cómo no tomamos conciencia nosotras tmb eh?.

Les dejo una reflexión..

Hasta donde vale la pena? Pagaremos el precio sin chistar?

Qé estamos dispuestas a entregar... novio, familia, amigos, la propia vida?

Créanme qe yo no estoy dispuesta...

Escrito desde mi dolor de cabeza & mis molestias femeninas.

2010-01-26T13:15:00.000-08:00

Odio el verano de Santiago con sus 33º de calor hasta altas horas de la tarde.

Vengo llegando de la playa, me fuí a Valparaíso con Mau de martes a viernes, y el sábado partí a otra playa con mi grupo de amigos, después de una semana particularmente tensa con mamá, qe ya pasó, menos mal, y yo necesitaba escaparme un buen rato.

La playa con su sol y su mar, no fue ni más ni menos traumático qe como lo pensé, fué casi tal cual.

Traté, trato de sentirme linda, de mostrar las piernas, de caminar derecha y siempre digna, como digo a menudo, pero no se imaginan cuánto me cuesta, es agotador seguir el juego de la Femme Fatale cuando ni yo misma me la creo a veces.

Pero no me rindo eh? Me aliso el pelo, me encrespo las pestañas, me pinto las uñas, me perfumo, trato de mantenerme bronceada, claro qe derepente hace falta un mínimo estímulo y paff! se vá todo a la mierda en un segundo y yo me vuelvo a sentir un adefesio.

Les confieso qe estoy aburrida de todo esto, estoy harta!
Harta de no poder ir a la playa y caminar x la arena sin taparme, de no poder ir a la piscina qe está en mi edificio en vez de morirme de calor como ahora, de privarme de nadar, qe me fascina desde siempre, de salir cn mis amigas y mirarlas y mirarme detenidamente, de no poder comerme tranqila un plato de comida, estoy harta de estos ojos qe ven un elefante cada vez qe fijo mi mirada en el espejo.

El otro día me agregó una niña chilena, qe supuestamente participará en el Documental Ana&Mia conmigo, y casi me muero, no pesa ni 45 kilos(no la mostraré por respeto a ella),pero les confieso qe fué una patada en el estómago, ahí donde más me duele.

Siendo sincera no se vé bien, se le nota en la carita qe está enferma, sus ojos son tristes, se ven sus brazos tan delgados, los huesos del pecho, no la consideré para nada en mis pocas thinspi.

Pero me dolió, me dió tanta verguenza, yo sé qe está mal x Dios! Les juro qe sé qe esto está pésimo, tengo la cabeza sobre los hombros y lo sé.
Pero me morí de vergüenza, tanta vergüenza, no qisiera qe me filmaran con ella, no quisiera ni conocerla, no quisiera ni salir con ella en pantalla...

Ahora estoy de vuelta en Santiago, estoy indispuesta y malhumorada, me duele mucho la cabeza, me he sentido mal estos días en vdd.
Estoy inapetente, tengo los horarios cambiados, y debo admitir qe me he vuelto a descontrolar: he vomitado y eso no está bien.

Dafne, mi especialista, volvió de sus vacaciones, el Jueves tengo hora con ella.

Me muero de miedo, no la veo desde la terapia de grupo, y desde qe eso pasó no he logrado estabilizarme....

Las amo, Las adoro.
Muchos besos.

Estos días de verano.

2010-01-07T16:06:00.000-08:00

Uy! Esto de escribir más seguido, me encanta :)

El año partió bien, un poco descontroLada con La comida, pero trataando de mantener un eqiLibrio.

Empecé a tomar fierro de nuevo, porqe en mi último cheqeo salió qe se habían vaciado mis depósitos de nuevo, más Los vómitos y todo eso, seguramente mi Anemia volvió en gLoria y majestad (y eso qe me costó casi un año superarLa :( ).

Han sido días de vida sociaL & de ropa nueva para mí, Lo qe ha sido difíciL, probarme cosas, ver taLLas y mirarme muchísimo aL espejo.

Ha sido duro, no imposibLe, pero muy difíciL, me cuesta.

Mamá eL otro día me acariciaba La panza y me decía qe eso tenía qe hacer, mirarme, tocarme, hacerme masajes. No puedo. Lo intento, pero no.

Hoy empecé Hidrogimnasia con Mamá, eso fué todo un tema porque yo no qería ir, no me había puesto trajedebaño hace más de un año (Excepto cuando fui a La pLaya cn Mau, pero estuve siempre acostada & había muy poca gente), y no me hacía ninguna gracia estar ahí mostrando mis carnes.

La cosa es qe vengo llegando de La piscina, fue durísimo, se ve fáciL pq en eL agua supuestamente pesas menos, pero ésta te pone resistencia, todavía no me dueLe nada pero creo qe mañana no me podré Levantar.

Mamá me inscribió 2 veces a La semana, yo Le dije una, pero ya ven como es eLLa, nosé aún si iré Los dos días, me dá mucho pudor: hoy me metí aL agua cuando ya habían empezado y saLí úLtima, bien tapada, me vestí contra La pared, con La toaLLa todo eL tiempo, no me atrevo a más, por ahora.

En fin, estoy agotada, ha sido un día muy ajetreado.

El domingo mis amigos qieren ir a un cLub acuático, creo qe iré, pero ahí si qe ni muerta me saco La ropa.

OjaLá se qisieran como nos qeremos entre todas :)

Besos de verano.

DosmiLdiez :)

2010-01-02T10:46:00.000-08:00

No puedo creer qe ya estemos a dos de enero, es qe este 2009 se pasó tan rápido, fué tan intenso, tan movido qe no me di cuenta en qé momento de terminó todo.

Pero a pesar de todo fué precioso, lleno de amor, de aprendizajes, lleno de fuerza, de ésa garra qe me nace de adentro y nosé de adónde viene :$, lleno de esperanza & de gente maravillosa qe me han dado tanto amor, tanto apoyo, tanta confianza qe depositaron en mì.

Espero no haberlas defraudado, así como no me defraudé a mí, qe si bien es cierto qizá no tengo ningún Logro tangibLe, sí qe Los tengo en aprendizaje, experiencias & en un poqito de madurez & sabiduría adqirida en este reee largo proceso & eso me LLena de orguLLo & de satisfacción porqe siempre supe qe todo esto no sería en vano & me serviría para aprender, para ser mejor persona & sobretodo para tener La capacidad de ayudar a tantas como yo.

Ahora se me viene otro año, otra oportunidad para seguir cosechando logros & para llevar a cabo nuevas propuestas, éstas son:

* Retomar la Universidad, una carrera totalmente nueva: Pedagogìa Básica (Primaria), si Dios qiere, aprobar mis ramos & dar el 100% de mí.

* Volver a ser la estudiante aplicada qe siempre fui.

* Terminar mi tratamiento, ojalá con un alta definitiva.

* Usar más faldas, mostrar las piernas, sentirme más guapa.

* Bajar un poco de peso.

* Divertirme, pasármela bien.

* Ser feliz & hacer feLiz a Mau todo el rato.

Lo mejor del 2009:

Mau, de todas maneras.

ConocerLas a ustedes, La terapia de grupo & mis peqeños grandes Logros.

Lo qe qiero dejar atrás: Los complejos, la inseguridad, la sensación de inferioridad & La obsesión.

Feliz dosmiLdiez para todas!

Es tiempo de dejar atrás todo Lo maLo, Lo feo, Lo desagradabLe & mirar para adeLante, darse más oportunidad, pLantearse nuevos desafìos & pasárseLa bien!

Estoy qemadita de soL, me compré una mini :$, sandaLias nuevas & una poLera rosa fLúor, todo para darLe La mejor bienvenida aL año.
Claro qe no he bajado a La piscina aún, no me atrevo, pero en fin, de a poqito.
He tenido un par de desmayos estos días, Oops. Espero restabLecerme con eL correr de Los días, y comiendo un poco mejor, trataré.

Las qiero, Las amo, Las adoro.

Mi semana...

2009-12-16T14:58:00.000-08:00

Primero qe todo, qiero agradecerLes a todas ustedes, mis amores por postearme tanto y tan Lindo en La entrada anterior, de verdad ustedes son mi fuerza & mi piLar en momentos como éste, donde siento qe todo se me qiere ir de Las manos & amenaza cn mandarme a La mierda.

Les cuento qe estos días han distado mucho de ser fáciLes, mi organismo me juega maLas pasadas, me mareo, me baja La presión, me dueLe La cabeza, y se me está cayendo mi maraviLLoso peLo.

EL fds finaLmente pude viajar cn Mau, fué realmente terapeútico, sin nadie, sin ceLuLar, sin tanto ruido en mi cabeza, sóLo pude dedicarme a conversar, a mimar a Vicente (de un año y 10 meses) & a pasarméLo bien.
Claro qe eL punto negro ocurrió eL sábado mientras trabajábamos La tierra cn Mau, sentí qe se me acababan Las fuerzas, me desvanecí (otra vez :S) y tuve qe acostarme cn Los pies en aLto.
En verdad me cansé muchísimo, Vicente está deLiciosamente inquieto y despierto y yo me pasé prácticamente todos Los días pegada a éL, pero terminaba agotada, arrastrando los pies, cn los hombros pesado, uff.

Mi mamá anda de viaje, estoy con mi abueLita desde eL Lunes, admito qe he comido poco, pero es qe lo prefiero antes de comer y vomitar todo el rato.
Mamá llega esta noche & anda cn La idea de ir a ver a Ester para ver cómo tratarme según ella, uff.
Debería haber pedido hora cn Daphne hace un mes y no lo hice, mañana trataré de hacerlo, tengo mucho miedo de qe me mande a la nutrióLoga obLigada o qe nosé, me indiqe "vigiLancia", ahí sí qe me vuelvo loca.

El viernes & eL sábado saLdré en La noche, ojaLá resita tanto ajetreo, no qisiera pasar otro bochorno como eL de La otra vez, creo qe eL viernes comeré un poco más.
Al menos será cn la gente qe más qiero así puedo ir reLativamente tranqiLa y no andar sufriendo por enfrentarme a Los demás y comparándome todo eL rato.

Creo qe me alargué un tanto no?
Las qiero, Las adoro con eL aLma, me encanta estar aqí más seguido.

Miles de besos ♥

Señales de vida.

2009-12-07T07:49:00.000-08:00

El viernes en La noche saLí, y en pLena fiesta me dió un bajón de presión, me dieron un café, un carameLo & se me pasó.

Ayer en eL aLmuerzo me pasó Lo mismo, & terminé contando todo...

Mamá me tomó La mano: "cLaro, por eso estás páLida, por eso tus ojeras, tu somnoLencia, tus doLores de cabeza"...

En La tarde me puso una inyección de vitaminas, yo me hice un café & me acosté a ver House, no Les expLico cómo reviví de inmediato cn eL pinchazo.

Mi abu está viviendo aqí conmigo, eLLa no entiende Lo qe tengo, no se había cuestionado porqé me Levantaba de La mesa dsp de comer o porqé dormía tanto. Dijo qe tenía qe tomar Leche, qe me aLimentaba maL, qe me cuidara.

Mamá me llenó de besos ayer, me hizo cosqiLLas, me repitió qe Los vómitos producen faLLas cardíacas, qe me podía morir, qe me cuidara.

En la mañana encontré un jugo de naranja & zanahoria en mi veLador, me Lo tomé (qé cosa más maLa)...

En La coLa tengo un peqeño moretón & me dueLe, nunca me había pasado, es mi conciencia...

Mi mamá viene a aLmorzar a casa conmigo hoy, hay guiso de repoLLo, aL menos no son carbohidratos.

Se me voLvió a caer eL peLo, mucho.

Mau me invitó aL campo eL finde a ver a su famiLia, a mi Vicente & Mamá me dijo anoche qe "en estas condiciones" era peLigroso qe viajara 5 horas, prometí qe me cuidaría mucho en La semana, dijo qe me observaría hasta eL día deL viaje.

Y yo, estoy dando La peLea, aunque no se note, Lo estoy haciendo día a día.

Las Adoro <3

Losing controL.

2009-12-01T14:10:00.000-08:00

Hoy me tocó nuevamente enfrentarme a Ester, traté de ser Lo más cLara posibLe, Le conté qe LLevo vomitando desde eL Jueves, qe estoy durmiendo maL, qe tengo pesadiLLas.
Ella me dijo qe se sentía "responsabLe" de esta "recaída", qe era "esperabLe", qe aL menos estoy bien contenida y qe tenía qe ir a La NutrióLoga, porqe mi aLimentación tenía qe ser supervisada.

Ni loca, todavía no.
Iré, Lo prometo, pero no me siento Lista, y ésta vez sí qe haré vaLer mi derecho.

Parece qe era demasiado pronto, me enfrenté a La piscina & estaba recién aprendiendo a nadar.
Pero yo no estoy idiota, tengo aún La cabeza sobre Los hombros & esto no puede seguir así.
Al menos tuve La vaLentía de contar qe estaba aventando La comida desde hace menos de una semana, no después de meses como antes.
Nosé qé seguirá ahora, tengo mucho miedo, pero sé qe encontraré un camino más temprano qe tarde...

Las Adoro.

Desahogo (entrada Larrrrga)

2009-11-26T18:34:00.000-08:00

Son más de las 23.00 en Chile, en tiempos normaLes yo ya debería ir en eL qinto sueño, pero hoy nada ha sido como siempre.

Ya conté qe terminó la terapia de grupo & éstos días han sido demasiado extraños, me siento a La deriva, desorientada, muerta de susto, me dan ganas de gritar y decir.. "Ey! Pero porqé tan pronto? No ven qe no me siento preparada aún?".
Es como si de un día para otro me hubieran sacado las muletas & me hubieran dicho: AdeLante, puedes caminar soLa... & yo todavía ando tiritona, a tropezones, sin saber con qé me voy a encontrar.

Hoy fuí a mi terapia con Ester & de goLpe y porrazo me dice aLgo así como.. "Sabes qe te veo súper bien, por eso no me expLico porqé no has bajado de peso"
...
Perdón?
Les juro qe me dieron ganas de estranguLarLa, de tirarLa por La ventana, de esconderme, de gritar, de LLorar, de irme corriendo de ahí.

Me explico: Como dsd Los 12 años yo empecé a comer demás, sin ser deL todo gordita, pero sin embargo mi mamá y su ex marido siempre se encargaron de recalcarme lo terrible qe era ser gordita: "mírate cómo estás, así nadie te vá a qerer, nunca vas a tener novio, a las gorditas nadie las qiere, no te dá verguenza?, no te van a dar trabajo en ninguna parte, ves a esa obesa de allá? ese es tu futuro, no te puedes poner esa ropa, todo te qeda mal, entra la guata!, deja de comer!, estás más gordita". y así podría seguir toda la vida.
Y frases del tipo: "OK, sigue comiendo. totaL, qé prefieres? ser una fLaca desgraciada o una gorda feLiz?". Gorda.gorda.gorda.

El peor insuLto de la vida siempre fué: gorda y más encima, fea.

El tema es mi tema de la vida: Hoy en día en mi casa no se habLa deL peso, es un tabú, yo no me peso, no voy a La nutrióLoga ( a Los 12 años mi mamá me LLevó a una nutrióLoga de aduLtos, un generaL nazi, crueL, durísima, fría, pesada, qe me tenía a agua y zanahorias, La odié de por vida), nadie me dice nada, excepto mi mamá cLaro, qe eL fds pasado me dijo qe yo no me "podía" poner taL pantaLón pq me coLgaba La panza, taL cuaL (dónde está escrito qé se puede poner uno o no?).
Qe nadie me diga nada porqe yo me descontroLo, me siento perseguida, Ester me dijo paranoica, siento qe todos me miran, qe me noto en todas partes (nótese el todos, lo puse yo, obvio), qe todos me atacan, me agreden, etc etc.

& viene la disyuntiva de toda la vida: estoy obligada a "bajar de peso", a ser "normal" (qién mierda es normaL, x Dios?), osea no puedo ser aceptada así taL cuaL?.
A qién mierda Le importa qe yo estoy sana? qe tengo la presión baja, qe tengo anemia, qe se me cae el pelo, qe el otro día me dió una Lipotimia?
A nadie le importa porqe me ven gorda. gorda.gorda.gorda.

De qé se trata esto, x Dios? Ester no se explica porqé no he bajado de peso.
Perdón? Les recuerdo qe llevo 3 años aventando la comida, qe mi organismo todavía está vuelto loco, qe nada es normaL en mí, con suerte llevaba un mes comiendo más o menos bien.

No entiendo de qé se trata esto. Me están presionando? Perfecto.
La única manera efectiva y rápida qe conozco es comiendo poco & vomitando mucho. No qieren qe adeLgace?
Así me van a dejar en paz? Porqé si es así Les juro qe hoy día mismo empiezo.

Tengo tanta rabia qe se espantó el sueño otra vez.
Maldita sea, hoy volví a vomitar, tengo unas ojeras tremendas, me dueLe La cabeza.

No me importa si nadie comenta, necesitaba sacar todo esto.
Igual las amo.

pd: Esta entrada está salpicada de paréntesis, se me atropellan las ideas.
pd: Gaby, nosé qé tienes tú qe llegas justo cuando más te necesito.

It's over =/

2009-11-23T18:01:00.001-08:00

Hoy terminó la terapia de grupo. Tuve qe aguantarme las lágrimas...

Tantas historias, tantos secretos compartidos, tantos abrazos, tantos consejos, tantos cigarrillos fumados al salir.

Tanto aprendizaje, gráficos, pirámides,registros aLimentarios, dibujos, notas, conceptos.

Me muero de miedo, siento qe todavía no estoy Lista, siento qe podríamos haber seguido muchísimo más.

Pero se acabó eL tiempo, y yo me qedo cn mi cuaderno de apuntes, con cartas maraviLLosas de mis compañeras, con un montón de aprendizaje en La cabeza, y con La fuerza y La convicción de qe sanaré...Y qe podré ayudar a muchas como yo, para qe nadie se banqe soLa esta mierda, como me sucedió a mí aLguna vez...

Las adoro, gracias por estar aqí.

Créanme qe pienso en ustedes & en mis compañeras de grupo cuando me siento fLaqear...

I'm back!

2009-11-15T16:03:00.000-08:00

Hace demasiado tiempo qe no escribía aqí, es qe en verdad como qe me desconecté un poco de todo, necesitaba renovarme, empezar de cero & repLantearme muchas cosas.
Les cuento qe actuaLmente estoy "mejor", ya no peLeo taaanto cn mamá, no estoy estudiando, estoy fuLL concentrada en mis terapias, puedo acompañar a mi abueLita a sus controLes médicos, tomándome mis vitaminas otra vez, en fin, ocupada.

Ha sido durísimo, fué un período súper difícil, más de alguna vez qise mandarLo todo a La mierda, qise bajar Los brazos. Pero gracias a Dios, Logré afirmarme y seguir dándo La peLea todos Los días.

Hoy en día ya llevo una semana sin vomitar, y antes de eso llevaba cerca de un mes, desde eL verano no Lo Lograba.
Nosé bien cuáL ha sido La razón, supongo qe aLgo se ha ido gestando en mí con todo esto, con todas sus historias, con La experiencia qe he ido ganando aqí, con toda La fuerza qe he recibido, con toda La gente qe ha creído en mí, Las oportunidades maraviLLosas qe he tenido día a día.

Como novedad Les cuento qe fui contactada con una productora argentina, supongo qe la han visto en fb, "Documental Ana&Mia" o "Peli Ana&Mia", qe me llamó x teléfono & me ofreció participar en el documental, qe se tratará un poco de este "estiLo de vida", qe en verdad es una enfermedad, del infierno qe vivimos a diario, de cómo lo enfrenta nuestro círcuLo cercano, en fin.
La cosa es qe supuestamente viajarán el 3 de diciembre acá a mi ciudad a conocerme, entrevistarme y a invitarme a participar tmb, ahaha. Qé maravilla no?
Igual me dá muchísimo susto, como un pudor extraño, más qe mal, esta enfermedad es casi parte de mí, es algo súper íntimo, súper mío, la tuve oculta mucho tiempo, era como el secreto de mi vida.
Qé nervio, al menos todavía me qedan como 3 semanas para prepararme psicológicamente para enfrentarlo.

Mi terapia de grupo vá súper bien, durísima últimamente, me ha costado mucho opinar, contar cómo me siento físicamente o qé partes no me gustan de mi cuerpo.

Pero le he ido dando tiempo, Daphne dice qe lo importante es la intención, intentarlo aunque no siempre lo logro.
El Lunes pasado nos dijeron qe qedan sólo 3 Lunes más. Wow, no lo puedo creer.

Se acuerdan cuando decía qe 16 semanas se me harían eternas? En verdad se me han hecho cortas, me dá susto pensar qé pasará cuando ya no haya grupo, supuestamente se podrá hacer de nuevo, ojalá se pueda. Averiguaré...

En fin, creo qe me alargué demasiado, todo era para contarles & hacerlas parte de mi vida, porqe uds han sido tan importantes...
Sus palabras, sus ánimos, todo, las qe han creído en mí, las qe confían en qe sanaré.

De verdad muchas gracias x todo, lejos este es el triunfo de mi vida, pero sólo me sirve para decirles qe si yo puedo, ustedes también pueden.

Sobre todo porqe no estamos solas.

Las amo.

Cariños.

ManiáticAh.

Días sin escribir...

2009-10-14T17:36:00.000-07:00

Es qe de verdad no había tenido tiempo, o ganas, o inspiración, como sea, la cosa es qe aqí estoy otra vez & no he dejado de leerlas niun solo día eh?.

Son parte de mi ritual diario & sus palabras me llenan de ánimo, de fuerza, me hacen sonreír, me dan alegría, me siento satisfecha, siento qe todo esto no ha sido en vano, qe vale la pena seguir luchando.

Les cuento qe no ha sido fácil, en mi terapia de grupo nos hicieron dibujarnos en un papel tal como nos veíamos...dsp nos tomaban las medidas reales, las dibujaban sobre nuestro primer dibujo y nos hacían comparar...Dios mío.
Ojalá pueda escanearlo o fotografiarlo algún día para qe vean lo distorcionado qe está mi dibujo, una enorme diferencia entre lo que ví y lo que soy realmente.
Tengo la misión de mimar mi cuerpo, acercarme a él, mirarlo detenidamente, tocarlo, hacerme masajes, darme un baño de tina, lo qe sea, en las partes más conflictivas. Me ha costado muchísimo, con decir qe hace un rato traté de acariciarme la panza y arrjj, me cuesta, me terminé apretando muy fuerte :$.
Pero no importa, trataré todos los días, tengo qe mirar mi dibujo, compararme, medirme de nuevo si es necesario.
& evitar los espejos, según Dafne son los peores distorcionadores de imagen.

Han sido días difíciles, he peleado muchísimo con mi Mamá, me dió una crisis de pánico la semana pasada qe viajé a ver a Mau, el domingo tuve una pelea particularmente intensa con ella y me descontrolé, hace mucho tiempo no me pasaba: me volví loca, grité tanto, lloraba sin parar, hasta tiré mis lentes lejos! los qebré & después los tuve qe pegar... :$
Pero lamentablemente esas cosas sirven para liberar energía & de catarsis, para decir lo qe me duele & necesito liberar.

Dios, nosé qé sería de mí sin Mau, mi pobre niño tiene qe bancarse mi mierda, bancarse a mamá, escuchar peleas, verme llorar, verme triste, tiene qe escuchar las tonteras qe dice mamá cuando se enoja y grita, tiene qe soportar mis cambios de humor, mis recaídas.
A veces me da tanto miedo & hoy hablaba de eso cn Alejandra, qé complicado hacer entrar a los novios en esto, cómo encontrar el eqilibrio, cómo saber hasta dónde contar, hasta dónde sincerarme, dónde está el límite entre compartir mi vida con el o arrastrarlo cnmigo.
Uff, qé miedo. Qé difícil, cómo hacer para no herir a nadie, para no ser una molestia, para no andar contando problemas, para no preocupar a mi Mau, qe más encima está lejos.

Mi único argumento es qe estoy luchando, Mau dice qe no podrá perdonarme sólo cuando deje de tratar, y les aseguro... qe eso no pasará nunca.
Podré caer y recaer mil veces, tirar mierda, irme yo a la mierda un rato, pero nunca, juro qe nunca me dejaré estar, nunca permitiré qe mi vida sea de mi enfermedad, nunca me qedaré de brazos cruzados si veo un blog PRO, nunca dejaré de retarlas cuando sé qe se están matando, nunca me daré por vencida.

Las amo a todas & a cada una.
Y ahora sí les prometo qe mi próxima entrada les traerá una sorpresa con mucha Luz & cosas bonitas qe nos ayudarán a todas. :)

Importante!!

2009-09-29T10:33:00.000-07:00

Chicas, este posteo vá cn todo cariño, pero no por eso dejará de ser serio ni grave.

En mi entrada anterior, recibí un comment de una chica qe se llama X XxPrincesitaXx diciéndome lo bueno qe había sido vomitar lo qe había comido, y qe "Ana es amiga de Mia", y mucho autocontrol, y bla bla bla.
Por Dios!
Nunca había dicho todo esto, pero es qe qiero qe entiendan qe esto es Grave...
No es una MODA, no es un Estilo de Vida, no es un Juego, no es glamoroso, no es bonito!
Es una enfermedad! Una enfermedad grave, crónica, importante!
Yo no elegí ser Bulímica, no desperté un día y dije "A partir de hoy seré buLímica, odiaré mi cuerpo & me cagaré la vida".
Esta enfermedad te ataca cuando eres débil, cuando caes, cuando sufres.

Es horrible, es un monstruo, qe insiste en cagarte la vida, cegarte x completo, dejar de disfrutar las cosas.
Tiene consecuencias terribles, yo las sé porqe me pasaron:
Se te cae el pelo, se te parten las uñas, se te destruyen los dientes, pierdes potasio, te baja la presión, te dá anemia, desmayos, mareos, dolores de cabeza, acidez constante, insomnio, mal humor, irritabilidad, se te daña el esófago, se consumen los músculos, se dañan los huesos, pierdes menstruación.

Y lo peor: Te puede causar la muerte! Lo sé porqe leo, me instruyo. Hace un par de años murió aqí en Chile una niña de 17 años!
17 años x Dios! Por un paro cardíaco!
Sin olvidar a Camila, la hermana de Sophi, qe ahora es un angelito, por la misma causa.
O me van a decir qe ninguna qiere ser mamá? Esa tmb es una consecuencia terrible!

Por Dios, abran los ojos! Tomen conciencia!
Yo estoy luchando!
Me saco la cresta día a día x sobrevivir, por seguir mi tratamiento, me tomo mis medicamentos, mis suplementos, me dejo pinchar una vez al mes, voy a cada terapia, hago mis registros, todo.

Pero no me pidan qe no caiga nunca, me caigo y a veces me duele, necesito descargarme y tirar mierda, pero no por eso dejaré de luchar, no me entregaré a esta enfermedad ni permitiré qe me cague la vida!

Chicas, cn todo cariño, le informo qe a partir de hoy, cada blog PRO qe vea, será denunciado por mí, por ser una mala influencia, cualqiera induzca a enfermarse, qe enseñe cómo vomitar, qe enseñe qé hacer para ayunar, etc etc. Lo denunciaré por promover la muerte.

Así de simple: La muerte.

& otra cosa, cualqiera qe tenga menos de 18 años, por favor, vayánse de fiesta cn sus amigas & busqen ayuda profesional sii?
Porqe yo no arrastraré a NINGUNA cnmigo.
Por eso mismo no cerraré mi blog, por esta es mi vida, mi lucha diaria CONTRA la Bulimia, mi blog PRO vida. Pro salud.

Eso, perdón lo dura, pero es qe todo esto me revienta.
Las amo! Las amo hasta el infinito.
Gracias por el cariño, por las fuerzas, por las qe confían en qe sanaré.

Besos :)

Des.control

2009-09-24T06:53:00.000-07:00

De vuelta a la rutina una vez más, esta vez con un dolor de cabeza qe nisiquiera me deja pensar.

La semana pasada fué de Fiestas Patrias aqì en Chile y yo prácticamente arranqé cn Mau al campo a ver a su familia, es qe realmente las peleas con Mamá me tenían súper mal.

Fué una semana preciosa, llena de mimos, de amorrr, de muchísimas risas, de caminatas, y sobretodo de disfrutar al hermanito de Mau qe tiene 1año7meses & es la alegría de la casa, un angelito, lleno de luz e inocencia, qe nos tenía arrobados a Mau & a mí.

Lamentablemente mis obsesiones me persiguen donde qiera qe vaya.

Es qe en este paìs las Festividades son sinónimo de gula: papas, pan amasado, carnes rojas x doqier, frituras, de todo. (Cn decirles qe en la tele dicen qe uno sube 3 kgs el puro fds de fiestas).

& yo nisiqera opuse resistencia: me volví loca comiendo las delicias qe preparó la mamá de Mau, no le dije qe no a casi nada x Dios.

El primer día me bajó la culpa & arranqé a vomitarlo todo, pero claro, mi novio no es para nada tonto y me descubrió en el acto.

La cosa es qe el Lunes tenía grupo, no qería ir, me dí mil vueltas, estuve todo el día ansiosa, muerta de vergüenza, estaba segura qe iba a ser la única estúpida qe no se restringió.

Con decir qe comí súper poqito & aún así lo vomité todo.

Obvio qe fuí la única qe se desbandó comiendo, nisiquiera hice mi registro porqe me avergonzaba de anotar lo qe había engullido; qé horrible, mis compañeras se portaron regio & yo de a poqito me iba hundiendo en mi silla.

Ayer encontré un par de laxantes y me los tomé, no les explico lo mal qe me hacen, osea funcionan 100%, pero como qe siguen haciendo efecto como por 3 días, ahora me duele el estómago a morir, tengo una jaqeca atroz porqe más encima amanecí resfriada, tengo muchísimo frío, y obvio qe no me puedo qedar acostada, tengo cosas qe hacer.

Anoche mamá no me creyó qe la comida me había caído mal, lo primero qe dedujo fué lo de los laxantes, admito qe estuve a punto de contarle, pero no me atreví, eso significa "vigilancia" y me muero.!

Asì qe ahora a aguantarmelo todo por cerda, por haber comido todo lo qe comí, por no ser capaz de controlarme, por Dios.

Ayer me invitó a salir un amigo y no qise salir de casa porqe eso significa comida chatarra, así de estricta estoy, así es qe lo invité a casa y cociné algo liviano y sanito.

Y supongo qe hoy tengo qe ir a almorzar donde mi Abu, qe nada sospecha y así yo puedo comer poqito y llenarme de ensalada y nadie hace escándalo por eso.

Mamá se vá a Argentina el 30 de sept. porqe tiene un congreso y ahí me qedaré cn mi abu, en esos días aprovecharé de restringirme al máximo =).

Me tengo qe levantar chicas, tengo qe ir a comprar muchos vegetales porqe me muero de ganas de comer ensalada con muucho limón.

Las amo! Gracias por todo, por estar aqì siempre, por tanto cariño! :)

Besos.

Frustración.

2009-09-10T15:02:00.000-07:00

Llevaba una semana sin vomitar, canté victoria ayer...

Hoy salí con mi abuelita, y en el Metro se sentó una niña a mi lado.

Nosé porqé miré mis muslos, e inevitablemente miré para el lado...

Nunca, jamás en la vida me había acomplejado por mis muslos, pero esta vez los ví enormes, tremendos. Parpadée varias veces pensando qe eran ideas mìas, pero no lo eran.

Después fuimos a ver poleras, amo las poleras...pero ésas eran todas chiqititas, cortitas, como para mostrar el ombligo. Todas malditamente peqeñas.

Encontré una màs grande y me la llevé.

Negra, obvio, con harto escote para mostrar lo qe me gusta.

Con mangas suficientemente largas para no mostrar mis brazos qe qedaron tan sueltos después de la cirugía.

Cuando me subí al ascensor de mi casa (qe está rodeado de espejos), me miré...detenidamente. "No estoy tan mal, verdad?". No me duró ni un segundo el pensamiento.

Llegué a mi casa, qe estaba fría, prendí un cigarrillo, le modelé la polera a Mau por webcam, me la probé. No me gustó.

Me rodeó la ansiedad, corrí a la cocina, obvio. Y se fue a la mierda mi cantada de victoria.

Tengo rabia, tengo mucha rabia.

Qé ganas de cambiarme los ojos & verme distinta, qé ganas de cambiarme el cerebro & olvidarme de esta mierda.

Qé ganas de comer con gusto, sin contar calorías ni porciones, qé ganas de disfrutar saliendo & no torturàndome mirando para el lado.

Mañana es el cumpleaños de mi Mamá, & lo primero qe pensé fué en qé le cocinaría para celebrarla, no se me ocurre nada livianito, sano, sin calorías.

Pasado mañana es mi cumpleaños & ruego qe no haya torta, qe no venga nadie más qe Mau, para no rumiar la angustia de cómo me verán los demás.

Tengo tanta rabia, hoy mi abuelita qería pasar donde una tía, qe es terriblemente fijona, copuchenta.

Menos mal qe no pasamos, no habría soportado el comentario de "estàs más rellenita eh?".

Odio esto, odio compararme, castigarme, odio vivir pensando en la comida, en cómo me veré, pensando en los jeans qe me qedan más sueltos o màs estrechos, pendiente del hambre, de la ansiedad.

Odio la bulimia. La inmunda pureza.

Qiero dormir, qiero dejar de pensar.

Las amo, gracias por leerme y bancarse mi mierda.

Ufffffffff!

2009-09-03T14:55:00.000-07:00

Esta semana ha estado llena de novedades, el Lunes estuvo re dura la terapia, una de mis compañeras estaba desesperada por irse, súper nerviosa, no había hecho sus registros, ella dice qe no qiere mejorarse.

Ha sido duro, analizar tu alimentación y ver qe está súper mala, darte cuenta qe cualqier bicho qe te agarres te tira a la cama x 3 días como a mí, asumir compromisos, y asumir consecuencias de esta enfermedad también.

Por mi parte tengo la súper misión de hacer 3 almuerzos con carbohidratos en una semana, ya llevo 2.

Mejor omito lo difícil qe ha sido, además qe no estoy acostumbrada a cargar tanto la panza, me duele, me molesta, me dan ganas de vomitar...y me las aguanto.

Dafne qiere verme en forma personal, así qe el Lunes antes de la Terapia me toca verla a ella primero, qizá qe me vá a decir. Me muero si me pesa o si me "mete" más comida.

Qizá la noticia más importante de este último tiempo, es qe dejé de estudiar. Sí, así de simple.

A decir verdad, este año no lo hice, iba a la Facu, pero no a clases, fumaba, tomaba café, medio ayunaba, lloraba, leía, de todo, pero no a clases.

Fué terrible decírselo a mamá, pero no tan terrible como pensé. Igual lo qe más pena me dá es qe le mentí mucho, ella creía qe yo iba a clases y todo, pero de verdad no podía, no puedo.

No les pasa?

No tengo cabeza, me cuesta concentrarme, ando cansada porqe duermo mal, no sé, como qe entiendo menos las materias, me cuesta retener las fechas, cosas así.

Lo hablamos con Ester, y claro, ella tampoco sabía. Nadie sabía! Lo tenía full escondido.

Ester dice qe es como "esperable", nosé, la terapia con ella está difícil, estamos tocando temas delicadísimos para mí, temas qe tenía escondidos, cerrados, intocables.
Pero ella ha logrado qe yo me suelte un poco & deje fluir lo qe me hace ruido dentro.

De verdad todavía estoy en shock, ahora sólo falta deshacer el contrato de la Uni y no seguir pagando este año qe ya se vá.

Este tiempo (hasta Marzo) será para dedicarme 100% a mi terapia, Ester me verá dos veces x semana, más la terapia grupal, más las veces qe qerrá verme Daphne.

Por supuesto qe tengo prohibido qedarme en casa, y yo tampoco qiero, ahí si qe me iría a la mierda, así qe ya hice un currículum, y ya pegué un cartelito en mi edificio ofreciendo mis clases de Inglés.

A pesar de qe le fallé a Mamá, y Mau qizá (el tampoco sabía), siento qe expulsé un peso tremendo qe tenía adentro. No podía seguir así.

No debí haber asumido el compromiso de volver a estudiar si no estaba segura, No debí pensar qe la terapia sería fácil...

Pero qé saco cn seguir mirando para atrás? Si ya pasó, ya la embarré en mentir, ahora sólo qeda sacudirme las rodillas y echarle pa adelante de nuevo.

Muchas gracias por el apoyo, por el cariño, son realmente un pilar súper importante.

Las adoro mis peqeñas princesas!.

Besiitos de miel a todas.

Señorita ManiáticAh.!

Señorita problema.

2009-08-28T06:58:00.000-07:00

Mamá no sabe qé mierda hacer conmigo, así de simple.

Me persigue a las horas de las comida, me controla, me llama para saber si comí o no, me vá a buscar a las terapias, conversa con Daphne preguntándole cómo me ve, no le gusta que esté sola en la casa.

Resulta qe el miércoles me enfermé del estómago, una malditta hamburguesa de soya me tiene el estómago revuelto, indigestada al máximo, en cama, tembleqe total.

Pero claro, mi organismo está débil, el Lunes había vomitado, por ende esta indigestión me tiene botada, tiritona, ojerosa.

Llevo casi 3 días en cama & Mamá colapsó: qe no sabe qè hacer cnmigo, qe la tengo agotada, qe no puede pensar en ella, qe necesita alguien qe me cuide todo el tiempo, qe me mejore pronto antes qe la vuelva loca, qe le puede dar cáncer de mamas por qe está tensa, qe duerme mal, qe no deja de pensar, qe la llamo por teléfono y tiembla, qe mis medicamentos, qe hasta cuàndo, qe anda mal, angustiada, qe no puede más, qe si sigo así la voy a matar...

Ayer colapsé yo, me la llorè toda después de mi hora a la dra, mi pobre Gabi se bancó toda mi bronca y mi pena.

Nosé qé pensar. Yo no elegí esto. Yo no estoy feliz así, enferma.

Estoy dando la pelea todos los dìas, juro qe estoy comiendo bien, qe me tomo mi leche, qe como proteìnas, qe no paso màs de 4 horas sin comer, hago mi registro alimentario, voy a mi terapia.

No espero qe Mamà ni que nadie me salve la vida, simplemente necesito qe derepente me den un empujoncito, pero de buena gana!!

Qe si me va a apoyar qe lo haga contenta, agradada, no qiero sentir qe soy el cachito, la señorita problema, la carga qe le dejó mi Papá...

Ayer me vino a cuidar A.,mi amigo de tantos años, porque me sentía realmente tembleque, pasó la tarde conmigo, no qería estar sola, así no molestaba más a Mamá ni a nadie más.

Más ratito viene Mau ♥, tanto aguante qe tiene mi niño, así él se encarga del cachito mientras mamá trabaja & hace sus cosas.

Tanto aguante qe tienen todos por Dios!

Nosé qe es peor, sentirme mal físicamente, o por dentro sentirme peor...

Las amo!

Besitos de miel.

Señorita ManiáticAh.!

I ♥ Fridays!

2009-08-21T07:18:00.000-07:00

Porfin es viernes, es qe esta semana se me ha hecho eterna, entre tanta cosa.

El Lunes me tocó la famosa terapia, LLegó una niña nueva, tmb mayor, qe tmb había perdido el control de su vida, como todas nosotras.Lo qe más me sorprende es qe las veo tan tristes, tan apagadas, silenciosas, decaídas.

No se supone qe esta enfermedad nos hace glamorosas? Ja.

Vean lo glamorosa qe soy, aqí, toda debilucha.

Por mi parte, estoy hecha una fugitiva de Mamá.

Ultimamente la tengo encima todo el día, me persigue, me busca para las horas de comida, me interroga, me presiona qe me alimente.

Con decir qe nisiqera me dejó ir a Valparaíso porqe dice qe allá no me alimento, qe nadie me "vigila", qe a ella no le consta nada.

Es qe estos días han sido raros, me he enfermado del estómago, me han dado muchas fatigas, dolores de cabeza, mareos, he sentido muchísimo frío, y eso qe no siento qe estoy comiendo tan poco como dicen.

Pero hoy estoy más contenta, me levanté con más ánimo, hasta me maqillé los ojos, un avance tratándose de mí.

En un ratito más me tomaré un café con mi mejor amiga, la extraño mucho, y a mediodía viene Mau ♥.

Creo qe será un fds tan lindo como el anterior.

Las amo! Qiéranse, qiéranse mucho, cuiden sus cuerpos, porqe son sus templos. ♥

Y apróntese, qe cada día avanzamos más en nuestro proyecto, qe ya tiene nombre: "Estrellitas de Luz"

Besos!

Señorita ManiáticAh.!

Poniéndome al día.

2009-08-17T07:29:00.000-07:00

Mau vino el Jueves & se fué ayer, me encantan esos findes con frío & lluvia, ideales para qedarse regaloneando en casita, cn la estufa & acurrucados.
El sábado a la noche me tocó mi inyección de vitaminas: ya llevo 4. Mi anemia todavía no cede, pero ya me qeda menos.
Adivinan? Sí, hoy es Lunes, mi segunda sesión de terapia de grupo, gosh. Al menos terminé mi Registro Alimentario.
& al menos me acompañará mi Alii (: así no es para nada terrible.
Con Gaby tenemos un proyecto precioso bajo la manga para todas nosotras.
Yo no ví el reportaje de CHV, pero NO estoy para nada de acuerdo. Ojalá algún día alguien entienda qe esto no es sobre promover la enfermedas, es simplemente para expresarnos & darnos amor entre todas, porqe por esto estamos acá. (Prometo dedicarle una entrada completa a ese tema).

Eso sería, hace mucho frío aqí, ya qiero llegar a casa. El sábado llovió muchísimo, & mañana se viene de nuevo, así es qe me recluiré.

Qiéranse, qiéranse mucho, así como las qiero yo.

Señorita ManiáticAh. (Sí, la de la foto :$)

Ufff!

2009-08-13T07:26:00.000-07:00

De verdad nosé qé me pasa últimamente, este "agotamiento" (porqe nosé cómo llamarlo) está barriendo conmigo.

Es qe me llevo acostada, desganada, mirando televisión, leyendo, viendo House o simplemente duermo.

Duermo 10 hrs en promedio en la noche & aún así me arrastro x las mañanas, me siento agotada, me duelen las articulaciones, se me parrrte la cabeza.

Estoy tan huraña, tan pesada, antipática, me aíslo, me qedo callada.

Encima estoy descontrolada, no paro de comer. Excepto ahora último qe me desespero & sigo "basta!" & no sucumbiré más a esta ansiedad.

Mau viene hoy en la tarde, & por ahí tampoco vá todo bien.

Ay, todo patas para arriba x acá...

Aver si los próximos días son mejores.

Las amo.

Señorita ManiáticAh.!

Terapia de Grupo & algo más.

2009-08-11T07:57:00.000-07:00

No hay plazo qe no se cumpla ni deuda qe no se pague: anoche fué la famosa Terapia de Grupo, cn Daphne & una sicóloga.

De verdad nosé cómo describirles la experiencia, supongo qe sobretodas las cosas fué RARO.

Éramos 3: una mujer de 50 años, una niña de mi edad, & yo...

Las tres muertas de nervio, sin saber por dónde empezar, mirándonos las unas a las otras, pero compartiéndo síntomas, sentimientos, miedos & fracasos.

Nosé, fue difícil, tan complejo, abrir el corazón & empezar a hablar de uno, de porqé dejas de comer o qé sientes respecto a tí misma & a la comida.

Casi me morí cuando nos dijeron qe eran de 12 a 16 sesiones! Se imaginan? Son casi 4 meses, gosh... Nosé si podré soportarlo realmente.

Serán todos los Lunes de 17.30 a 19.30 & tendremos qe hacer tareas & bla bla bla: obvio, lo primero: Registro Alimentario...como si no lo hiciera, pero ahora empezaré de nuevo (otra vez).

Les juro qe me dan ganas de salir arrancando, pero nosé, qiero darle una oportunidad a esto, qizá saco más cosas buenas qe malas.

Ayer en la mañana me dio una crisis de pánico, hace meses qe no me daba una :( Es qe realmente ha sido demasiado, esta "obsesión" me consume, hace mucho ruido en mi cabeza como dice Ester, me qita las fuerzas, me vuelve ansiosa, irrritable, solitaria, antipática.

A eso sumado qe estaba comiendo poco, por ende estaba más débil.

Lo único qe rescato es qe la controlé súper bien, sin Ravotril, sin clínica, nada, sólo cn mi mejor Amiga & yéndome a casa a descansar.

Ayy, pero hoy amanecí tan desganada, por Diosh, me pesan los hombros, arrastro los pies, estoy cansada, me duele la cabeza, nosé, de todo. Creo qe lo de ayer fué demasiado, además estoy full hormonal, entonces como qe estoy triste, irritable, nosé.
Arrjj, me carga esto, qiero acostarme, tomarme un café & arroparme, ver House, dormir tooda la tarde...

Las amo (:

Señorita ManiáticAh.!