Prometí qe iba a volver más recargada qe nunca.
Nosé si es tan así, la cosa es qe necesitaba escribir, este blog me envició, se ha convertido en mi refugio, en mi espacio, mi confesionario.
La cosa es más o menos así.
El control se escapa de mis manos, todo empieza a dar vueltas a mi alrededor & hago acopio de todas mis fuerzas para no caer.
No me dí cuenta en qé momento se precipitó todo, pero finalmente me encontré en la consulta de Daphne (la siqiatra de La Unidad de Trastornos Alimentarios), con mi regristro alimentario en blanco desde el 9 de junio, con una dieta súper restringida (No paso hambre eh? Simplemente NO siento hambre), pálida, decaída, cn mis conjuntivas súper blancas otra vez.
Daphne me habló del "Ciclo de La Enfermedad" (Una vez lo escribí para la Carrera Feliz, lo copiaré aqí para ver si a alguien le ayuda), de una dieta de 1600 kcal, de proteínas, de carbohidratos, etc etc... Me pesó y me midió (de espaldas, x supuesto), y me dijo qe me cuidara mucho. Y me citó para una semana más, claro está.
Y yo, aqí...
Cansada, con mucho sueño (estoy durmiendo 10 hrs diarias por lo bajo) y sintiéndome liviana, por la cresta.
El otro día me pesé, había bajado alrededor de 5 kgs de la última vez qe me pesé, no lo podía creer.
Mis jeans más nuevos me están qedando feos, me sobra de muslos, de trasero, tengo qe ponérmelos con cinturón.
Yo sé qe está mal, está terriblemente mal, pésimo.
Sé qe no puedo perder el control, qe si me dejo estar así me voy a ir a la mierda, no sólo pesaré muchos kilos menos, sino también mi salud se seguirá deteriorando.
Pero tengo miedo, es tan difícil, es tan adictivo.
Una vez oí o leí qe esta enfermedad es como una droga. Exactamente.
Te atrapa, te dá lo qe qieres fácilmente en primera instancia.. & después te va pidiendo más & más, hasta qe tus fuerzas se agotan & vives completamente a merced de ella.
Yo NO qiero eso para mí.
No qiero ser un ente, no qiero perder mi vida y entregarla así de fácil.
El otro día sentí una sensación asqerosa, nunca, jamás en mi vida la había sentido..
Una mezcla de asco, angustia, miedo, desesperación. Hacia mí, hacia mi cuerpo.
Dios, qé terrible, nunca me había sentido así, qé ganas de correr, arrancarme, llorar, gritar.
Como le dije a Mau el Viernes.. "Es horrible no qererse".
Qé se hace? Cómo se aprende a qerer uno mismo? Cómo sacudirme el complejo, la pena, la rabia?
Qiero saberlo. Qiero entender. Qiero sanar. Qiero seguir dando la pelea contra esta enfermedad de mierda.
Qiero luchar. Qiero empezar a caminar de a poqito, un paso por vez.
Qiero llorar, gritar, patalear.
No me voy a dar por vencida, eso dénlo x hecho. Ni ahora, ni nunca.
Sólo ténganme paciencia, Mau, Mamá... Porfavor, de a poqito, estoy enferma & a veces recaigo. No significa qe me estoy dejando estar, de verdad.
Me canso & me agobio, téngame paciencia, porfavor.
Pero voy a salir adelante. Lo prometo. Lo juro.
Las amo, a todas & a cada una.
Gracias x estar aqí.
Señorita ManiáticAh.
Dos pasos para adelante & uno para atrás.
Pd: lo prometido es deuda.