miércoles, 15 de julio de 2009

ControL.




Prometí qe iba a volver más recargada qe nunca.
Nosé si es tan así, la cosa es qe necesitaba escribir, este blog me envició, se ha convertido en mi refugio, en mi espacio, mi confesionario.

La cosa es más o menos así.


El control se escapa de mis manos, todo empieza a dar vueltas a mi alrededor & hago acopio de todas mis fuerzas para no caer.


No me dí cuenta en qé momento se precipitó todo, pero finalmente me encontré en la consulta de Daphne (la siqiatra de La Unidad de Trastornos Alimentarios), con mi regristro alimentario en blanco desde el 9 de junio, con una dieta súper restringida (No paso hambre eh? Simplemente NO siento hambre), pálida, decaída, cn mis conjuntivas súper blancas otra vez.

Daphne me habló del "Ciclo de La Enfermedad" (Una vez lo escribí para la Carrera Feliz, lo copiaré aqí para ver si a alguien le ayuda), de una dieta de 1600 kcal, de proteínas, de carbohidratos, etc etc... Me pesó y me midió (de espaldas, x supuesto), y me dijo qe me cuidara mucho. Y me citó para una semana más, claro está.

Y yo, aqí...
Cansada, con mucho sueño (estoy durmiendo 10 hrs diarias por lo bajo) y sintiéndome liviana, por la cresta.
El otro día me pesé, había bajado alrededor de 5 kgs de la última vez qe me pesé, no lo podía creer.

Mis jeans más nuevos me están qedando feos, me sobra de muslos, de trasero, tengo qe ponérmelos con cinturón.

Yo sé qe está mal, está terriblemente mal, pésimo.
Sé qe no puedo perder el control, qe si me dejo estar así me voy a ir a la mierda, no sólo pesaré muchos kilos menos, sino también mi salud se seguirá deteriorando.

Pero tengo miedo, es tan difícil, es tan adictivo.
Una vez oí o leí qe esta enfermedad es como una droga. Exactamente.
Te atrapa, te dá lo qe qieres fácilmente en primera instancia.. & después te va pidiendo más & más, hasta qe tus fuerzas se agotan & vives completamente a merced de ella.

Yo NO qiero eso para mí.
No qiero ser un ente, no qiero perder mi vida y entregarla así de fácil.

El otro día sentí una sensación asqerosa, nunca, jamás en mi vida la había sentido..
Una mezcla de asco, angustia, miedo, desesperación. Hacia mí, hacia mi cuerpo.
Dios, qé terrible, nunca me había sentido así, qé ganas de correr, arrancarme, llorar, gritar.
Como le dije a Mau el Viernes.. "Es horrible no qererse".

Qé se hace? Cómo se aprende a qerer uno mismo? Cómo sacudirme el complejo, la pena, la rabia?

Qiero saberlo. Qiero entender. Qiero sanar. Qiero seguir dando la pelea contra esta enfermedad de mierda.
Qiero luchar. Qiero empezar a caminar de a poqito, un paso por vez.

Qiero llorar, gritar, patalear.
No me voy a dar por vencida, eso dénlo x hecho. Ni ahora, ni nunca.


Sólo ténganme paciencia, Mau, Mamá... Porfavor, de a poqito, estoy enferma & a veces recaigo. No significa qe me estoy dejando estar, de verdad.
Me canso & me agobio, téngame paciencia, porfavor.
Pero voy a salir adelante. Lo prometo. Lo juro.

Las amo, a todas & a cada una.
Gracias x estar aqí.

Señorita ManiáticAh.
Dos pasos para adelante & uno para atrás.
Pd: lo prometido es deuda.

miércoles, 8 de julio de 2009

Malhumor.

Tengo derecho a estar malhumorada verdad?  
Y si no tuviera derecho, me daría lo mismo, porqe de verdad Lo estoy. Y detesto estar asì.
Detesto tener maña, todo me molesta, me caigo mal yo & me caen mal los demás.
Tengo sueño, tengo flojera, me aburro de todo y de nada.

Ufff! 
Las adoro, a todas & a cada una.
Besos.

Señorita ManiàticAh.!

sábado, 4 de julio de 2009

Once again.



Otra vez a la cama..
Estoy agripada, tengo mucha tos, me duele la cabeza, estoy congestionada, me duele el pecho.

Ayer fui a mi doctora qe me recetó antibióticos, jarabe y reposo.
Y aqí estoy, acostada, aburrida, cn ánimo, qe es lo peor!
Mi mejor amiga está de cumpleaños hoy, y hará una junta sólo de chicas, cn tragos de colores, y mucho glamour...Y yo aqí =(

Qé terrible, qiero mejorarme pronto.

Las amo, las leo siempre, apenas pueda les dejo mis comments.
(Bendita laptop, no sé qe habría hecho sin ella.)

Señorita ManiáticAh.!

miércoles, 1 de julio de 2009

Oops.



Ay, nosé qe me pasa...


He estado desaparecida, he intentado un montón de veces sentarme a escribir y de veras no lo logro, las palabras huyen de mí, se esconden las muy malditas.
Tuve un finde maravilloso, me fui a la casa de Mau & prácticamente no lo solté durante los tres días. ♥

Les cuento qe empecé mi tratamiento dental, para arreglar la embarrada qe dejó la Bulimia en mi boca, ya he ido a dos sesiones, & me han sellado cuatro muelitas qe estaban carcomidas por los ácidos estómacales.Me qedan dos sesiones más y porfin mi boca se librará de las concecuencias de tanto vomitar. (cLaro qe para qe sirva de algo tendría qe dejar de vomitar indefinidamente.)

El sábado es el cumpleaños de mi mejor amiga & habrá mucha gente, todas las amigas lindas qe tenemos en común.
Qé miedo, me cargan las reuniones sociales, me siento tan disminuida, tan fea, tan tonta...
Me muero de miedo.
Creo qe seguiré haciendo dieta hasta ese día.
Mi dieta consiste en leche, pollo y yogurt.

A la mañana una chocolatada (más jugo de frutas y cereal), a media mañana un yogurt, almuerzo pollo con sopa o con verduras hervidas, un yogurt cn cereal a media tarde y remato mi día con sopita o guiso de verduras.
Entre comidas, café y coca light o zero.

Uno de estos días tengo cita cn Daphne, la especialista, y confieso qe mi Registro Alimentario está en blanco desde el 9 de Junio, casi un mes, my god.
Nosé, como qe siento qe no sirve de nada, y al mismo tiempo me siento presa, vigilada, controlada, y eso me molesta de sobremanera.
Mau tiene miedo, insiste en qe me cuide, qe no me salte comidas, etc.

Tengo qe ser sincera aqí no? Tengo miedo.
Esta enfermedad maldita se me atraviesa & no se cansa de tentarme a qe vuelva a caer de lleno en ella..
Esta enfermedad maldita me seduce, me muestra qé fácil me es bajar de peso.
Me tienta, me muestra cómo la gente está pendiente de mi físico, me hace escuchar comentarios "qe estilizada te ves" "estás más delgada eh?" "qé linda estás".
No qiero, no qiero perder la cabeza, tengo una vida detrás de esto, no puedo darme el lujo de echarla a perder.

Quizá por eso me agripé, porqe estoy débil, tengo una anemia maldita qe me tiene así.
Sí, estoy agripada, tengo tos, me pica la garganta, me duelen los oídos, la cabeza, las articulaciones. (2da vez este invierno).

Estoy tan huraña, tan antipática, tan decaída, tan inapetente, tan desmotivada de todo.
Tengo sueño, estoy asqeorosamente cansada.

Hoy me tomo el día, me voy a casa cn mi mejor amiga, & más tarde irá A., un gran gran amigo.
Aver si la compañía me anima un poco, necesito sacudirme la modorra, la mala onda, la hostilidad qe me rodea.

Las amo, las amo infinitamente, les prometo qe estoy dando mi mejor esfuerzo.

Gracias a todas.:)

Señorita ManiáticAh.
Dos pasos para adelante & uno para atrás.