jueves, 26 de noviembre de 2009

Desahogo (entrada Larrrrga)

Son más de las 23.00 en Chile, en tiempos normaLes yo ya debería ir en eL qinto sueño, pero hoy nada ha sido como siempre.

Ya conté qe terminó la terapia de grupo & éstos días han sido demasiado extraños, me siento a La deriva, desorientada, muerta de susto, me dan ganas de gritar y decir.. "Ey! Pero porqé tan pronto? No ven qe no me siento preparada aún?".

Es como si de un día para otro me hubieran sacado las muletas & me hubieran dicho: AdeLante, puedes caminar soLa... & yo todavía ando tiritona, a tropezones, sin saber con qé me voy a encontrar.

Hoy fuí a mi terapia con Ester & de goLpe y porrazo me dice aLgo así como.. "Sabes qe te veo súper bien, por eso no me expLico porqé no has bajado de peso"
...
Perdón?
Les juro qe me dieron ganas de estranguLarLa, de tirarLa por La ventana, de esconderme, de gritar, de LLorar, de irme corriendo de ahí.

Me explico: Como dsd Los 12 años yo empecé a comer demás, sin ser deL todo gordita, pero sin embargo mi mamá y su ex marido siempre se encargaron de recalcarme lo terrible qe era ser gordita: "mírate cómo estás, así nadie te vá a qerer, nunca vas a tener novio, a las gorditas nadie las qiere, no te dá verguenza?, no te van a dar trabajo en ninguna parte, ves a esa obesa de allá? ese es tu futuro, no te puedes poner esa ropa, todo te qeda mal, entra la guata!, deja de comer!, estás más gordita". y así podría seguir toda la vida.
Y frases del tipo: "OK, sigue comiendo. totaL, qé prefieres? ser una fLaca desgraciada o una gorda feLiz?". Gorda.gorda.gorda.


El peor insuLto de la vida siempre fué: gorda y más encima, fea.

El tema es mi tema de la vida: Hoy en día en mi casa no se habLa deL peso, es un tabú, yo no me peso, no voy a La nutrióLoga ( a Los 12 años mi mamá me LLevó a una nutrióLoga de aduLtos, un generaL nazi, crueL, durísima, fría, pesada, qe me tenía a agua y zanahorias, La odié de por vida), nadie me dice nada, excepto mi mamá cLaro, qe eL fds pasado me dijo qe yo no me "podía" poner taL pantaLón pq me coLgaba La panza, taL cuaL (dónde está escrito qé se puede poner uno o no?).
Qe nadie me diga nada porqe yo me descontroLo, me siento perseguida, Ester me dijo paranoica, siento qe todos me miran, qe me noto en todas partes (nótese el todos, lo puse yo, obvio), qe todos me atacan, me agreden, etc etc.

& viene la disyuntiva de toda la vida: estoy obligada a "bajar de peso", a ser "normal" (qién mierda es normaL, x Dios?), osea no puedo ser aceptada así taL cuaL?.
A qién mierda Le importa qe yo estoy sana? qe tengo la presión baja, qe tengo anemia, qe se me cae el pelo, qe el otro día me dió una Lipotimia?
A nadie le importa porqe me ven gorda. gorda.gorda.gorda.

De qé se trata esto, x Dios? Ester no se explica porqé no he bajado de peso.
Perdón? Les recuerdo qe llevo 3 años aventando la comida, qe mi organismo todavía está vuelto loco, qe nada es normaL en mí, con suerte llevaba un mes comiendo más o menos bien.

No entiendo de qé se trata esto. Me están presionando? Perfecto.
La única manera efectiva y rápida qe conozco es comiendo poco & vomitando mucho. No qieren qe adeLgace?
Así me van a dejar en paz? Porqé si es así Les juro qe hoy día mismo empiezo.

Tengo tanta rabia qe se espantó el sueño otra vez.
Maldita sea, hoy volví a vomitar, tengo unas ojeras tremendas, me dueLe La cabeza.

No me importa si nadie comenta, necesitaba sacar todo esto.
Igual las amo.


pd: Esta entrada está salpicada de paréntesis, se me atropellan las ideas.
pd: Gaby, nosé qé tienes tú qe llegas justo cuando más te necesito.

lunes, 23 de noviembre de 2009

It's over =/

Hoy terminó la terapia de grupo. Tuve qe aguantarme las lágrimas...

Tantas historias, tantos secretos compartidos, tantos abrazos, tantos consejos, tantos cigarrillos fumados al salir.


Tanto aprendizaje, gráficos, pirámides,registros aLimentarios, dibujos, notas, conceptos.

Me muero de miedo, siento qe todavía no estoy Lista, siento qe podríamos haber seguido muchísimo más.




Pero se acabó eL tiempo, y yo me qedo cn mi cuaderno de apuntes, con cartas maraviLLosas de mis compañeras, con un montón de aprendizaje en La cabeza, y con La fuerza y La convicción de qe sanaré...Y qe podré ayudar a muchas como yo, para qe nadie se banqe soLa esta mierda, como me sucedió a mí aLguna vez...

Las adoro, gracias por estar aqí.

Créanme qe pienso en ustedes & en mis compañeras de grupo cuando me siento fLaqear...

domingo, 15 de noviembre de 2009

I'm back!


Hace demasiado tiempo qe no escribía aqí, es qe en verdad como qe me desconecté un poco de todo, necesitaba renovarme, empezar de cero & repLantearme muchas cosas.
Les cuento qe actuaLmente estoy "mejor", ya no peLeo taaanto cn mamá, no estoy estudiando, estoy fuLL concentrada en mis terapias, puedo acompañar a mi abueLita a sus controLes médicos, tomándome mis vitaminas otra vez, en fin, ocupada.


Ha sido durísimo, fué un período súper difícil, más de alguna vez qise mandarLo todo a La mierda, qise bajar Los brazos. Pero gracias a Dios, Logré afirmarme y seguir dándo La peLea todos Los días.

Hoy en día ya llevo una semana sin vomitar, y antes de eso llevaba cerca de un mes, desde eL verano no Lo Lograba.
Nosé bien cuáL ha sido La razón, supongo qe aLgo se ha ido gestando en mí con todo esto, con todas sus historias, con La experiencia qe he ido ganando aqí, con toda La fuerza qe he recibido, con toda La gente qe ha creído en mí, Las oportunidades maraviLLosas qe he tenido día a día.

Como novedad Les cuento qe fui contactada con una productora argentina, supongo qe la han visto en fb, "Documental Ana&Mia" o "Peli Ana&Mia", qe me llamó x teléfono & me ofreció participar en el documental, qe se tratará un poco de este "estiLo de vida", qe en verdad es una enfermedad, del infierno qe vivimos a diario, de cómo lo enfrenta nuestro círcuLo cercano, en fin.
La cosa es qe supuestamente viajarán el 3 de diciembre acá a mi ciudad a conocerme, entrevistarme y a invitarme a participar tmb, ahaha. Qé maravilla no?
Igual me dá muchísimo susto, como un pudor extraño, más qe mal, esta enfermedad es casi parte de mí, es algo súper íntimo, súper mío, la tuve oculta mucho tiempo, era como el secreto de mi vida.
Qé nervio, al menos todavía me qedan como 3 semanas para prepararme psicológicamente para enfrentarlo.

Mi terapia de grupo vá súper bien, durísima últimamente, me ha costado mucho opinar, contar cómo me siento físicamente o qé partes no me gustan de mi cuerpo.

Pero le he ido dando tiempo, Daphne dice qe lo importante es la intención, intentarlo aunque no siempre lo logro.
El Lunes pasado nos dijeron qe qedan sólo 3 Lunes más. Wow, no lo puedo creer.

Se acuerdan cuando decía qe 16 semanas se me harían eternas? En verdad se me han hecho cortas, me dá susto pensar qé pasará cuando ya no haya grupo, supuestamente se podrá hacer de nuevo, ojalá se pueda. Averiguaré...

En fin, creo qe me alargué demasiado, todo era para contarles & hacerlas parte de mi vida, porqe uds han sido tan importantes...
Sus palabras, sus ánimos, todo, las qe han creído en mí, las qe confían en qe sanaré.

De verdad muchas gracias x todo, lejos este es el triunfo de mi vida, pero sólo me sirve para decirles qe si yo puedo, ustedes también pueden.

Sobre todo porqe no estamos solas.

Las amo.

Cariños.

ManiáticAh.