jueves, 22 de diciembre de 2011

Envy.





Tengo dos amigas que eran gordas como yo, o más quizá.
Siempre me sentí aliviada porque yo era más delgada que ellas (y no tenía, ni tengo, la panza llena de estrías moradas) y me sentía casi inmune, superior.
Hace un tiempo ví a una y casi me morí: ...Está preciosa, delgada, usa menos talla que yo de pantalón. Le pregunté en broma, cuál era el secreto... comer sano según ella.
La otra, no la he visto. Hoy escuché de ella, también está delgada, o más delgada. Debe estar haciendo lo mismo, comiendo sano como dicen.

Y yo, aquí...marcando el paso. Desparramada sobre esta silla.
Hoy fui a comprar ropa, porque eso pedí para Navidad. No mencionaré el INFIERNO que fue.
Hace dos días fui a la piscina con mis compañeras de Universidad. Lo mismo, un INFIERNO.

Debería estar feliz, estoy de vacaciones, aprobé todos mis ramos, tengo un hombre y unas amigas maravillosas, todo parece marchar bien.

Pero no, el maldito punto negro que no me deja ser feliz. No puedo. No lo logro.
No puedo ser feliz. No con esta angustia, este nudo en la garganta, este peso en el estómago.

ODIO esta mierda, la odio con mi vida, tal como odio mi jodido cuerpo en este momento.


lunes, 28 de noviembre de 2011

Thing that I HATE.



Odio las presentaciones de mi asignatura Educación del Cuerpo: Las odio con mi alma, SIEMPRE me provocan lo mismo. No soporto la idea de hacer el ridículo bailando entre mis compañeras, no soporto los cambios de vestuarios en grupo, no soporto compararme con ellas todo el tiempo.

Odio los 31° qe hacen en esta ciudad de mierda, que te obligan a sacarte ropa y mostrar partes del cuerpo. Ni loca me descubriré los brazos, mis amigas no me los conocen, y juro que no lo harán, me muero de vergüenza.

Odio esta asquerosa sensación de vacío, de angustia, de vergüenza, de asco, de rechazo completo a mi cuerpo.

Odio esta ansiedad maldita, que no me abandona, que no me deja en paz en ningún momento, siento que mientras más estresada estoy, es peor.

Odio esta pena, esta pena tremenda que me invade, por no quererme, por no aceptarme, por sentir esta vergüenza enorme.

Odio tener que ir a bailar AHORA, con mis compañeras, un baile de folclor chileno. No quiero. No quiero. No quiero.

Odio estar llorando en la biblioteca, escondida como una rata cobarde.



miércoles, 9 de noviembre de 2011

Damn Spring.!







ODIO la primavera. ODIO el verano. ODIO el calor maldito que te obliga a sacarte ropa.
La solución es comer poco para andar muerta de frío.

Hace un par de semanas dejé mi "semi-ayuno" de UNA comida al día.
Y siento que me siento más conforme conmigo misma cuando restrinjo la comida. Me siento deshinchada, limpia, pura, liviana, incluso superior a los demás.

Estas últimas semanas he estado comiendo normal, y no ha sido agradable.
Por eso mismo, desde mañana (sí, aunque no sea Lunes); voy a intentar el ritmo de una comida al día.

Pero esta vez, desde una perspectiva diferente.
Desde la idea de que sí puedo lograrlo, sí puedo comer lo mínimo, de que puedo lograr todo lo que me proponga, de que lograré sentirme bien conmigo misma otra vez (aunque no baje 20 kilos ni me vuelva delgada!)

Un amigo me dijo una vez: nunca digas "no puedo". Mejor di "lo voy a intentar".

Lo voy a intentar!




Stay Strong

lunes, 24 de octubre de 2011

Espejismos.



Son espejismos fuera del realismo…lucha por quererte a ti mismo o caerás en el abismo

Eres el hazmerreir cuando sales de fiesta la gente te observa por la calle y eso te molesta Sientes verguenza y al probarte vestidos te rallas, ¡HARTA! de tener que pedir otra talla!

En la playa no expones tu cuerpo por que te deprimes tiras la toalla al ver esos cuerpos de cine. 

Quieres perder peso a cualquier precio… se oyen las arcadas por el hueco de la puerta si están en silencio. 
Tu madre se preocupa y a ti te da igual…sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar...
 
Ves en la revistas los cuerpos que quieres y te atrapan…pero no eres tú: es sólo lo que quieres ser,  para que los demas muestren un poco mas de interés en ti.
Pero es que la sociedad es así, es triste.
No confies en tu reflejo ni en lo que viste.
Acomplejada, lo veo en tu mirada:  quererlo todo, todo sin tener que hacer nada. 
Buscas una forma fácil, dentro de ese cuerpo se esconde un corazon frágil. 
Sé que es fácil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente, pero el ojo crea un espejismo que te miente.
.......
Los espejismos me rodean. Me estoy volviendo loca. 
Veo gordos por todos lados, me toco, me comparo, no puedo evitar verlos por doquier.  
Me siento uno de ellos y me desespero, lloro, grito, me toco de nuevo, no me gusta. 
Trato de ayunar lo más posible, de ponerme ropa ancha, de no ver a gente qe no veo siempre, a no ser que sea obligatorio. 
Quisiera apagarme el cerebro y cerrar los ojos. Son mi peor parámetro.  
Veo todo al revés. Todo distorcionado.



miércoles, 19 de octubre de 2011

Círculo Vicioso.




El Jueves encontré un short mío de hace unos 5 años, osea, cuando estaba recién operada.
Nisiquiera me lo probé porque habría sido una pérdida de tiempo. Me puse a llorar.

Es un círculo vicioso:
Mientras más triste y gorda me siento, menos trato de comer.
Mientras menos como, más triste y gorda y desganada me siento.

Pero no pienso cambiar de posición.

No pienso detenerme.

No les niego que tengo mucho miedo.

StayStrong
♥!

viernes, 7 de octubre de 2011

Kelly Clarkson - Addicted.





Es como si fueras una droga
Es como si fueras un demonio que no puedo enfrentar
Es como si estuviera atrapada
Es como si huyera de ti todo el tiempo
Y sé que te dejo tener todo el control

Es como si fueras una sanguijuela chupándome la vida
Es como si no pudiera respirar sin tenerte dentro de mí.
Y sé que te dejo tener todo el control
Y me doy cuenta de que nunca voy a renunciar a tí.

Es como si no pudiera respirar
Es como si no viera nada más
Nada a excepción de ti
Soy adicta a ti
Es como si no pudiera pensar
Sin que me interrumpas
Es mis pensamientos
En mis sueños
Te has apoderado de mí
Es como si no fuera yo

Es como si estuviera perdida
Es como si me diera por vencida suavemente
Es como si fueses un fantasma que me persigue
Déjame en paz
Y reconozco que estas voces en mi cabeza son sólo mías.
Y sé que nunca cambiaré mi forma de ser
Si no renuncio a ti ahora

Estoy enganchada a ti
Necesito una dosis
No puedo soportarlo
Solo un poco más
Te prometo que puedo lidiar con eso
Puedo manejarlo, dejarlo
Solo una vez más
Y eso será todo
Solo un poco más para pasar por esto
Estoy enganchada a ti
Necesito una dosis
No puedo soportarlo
Solo un poco más
Te prometo que puedo lidiar con eso
Puedo manejarlo, dejarlo
Solo una vez más
Y eso será todo
Solo un poco más para pasar por esto.


Más de una vez lo he dicho:

Esta enfermedad es una adicción. Como la peor de las drogas. Un monstruo asqueroso. Una mierda.

StayStrong !

jueves, 22 de septiembre de 2011

All you need is strengh.

Aver si un poco de inspiración me trae la fuerza y el control que taaanto ansío.

Como diría mi sicóloga, "hay luchas que tendrás que librar ETERNAMENTE".

Ésta es una de ellas, y por ahora, soy la perdedora más grande del mundo.


























lunes, 15 de agosto de 2011

Locura.






Siento venir la Locura y no qiero.
Siento como el control se escapa de mis manos, y da paso al descontrol, a la locura, al miedo, a la rabia, a la tristeza, a la decadencia.
Y me da miedo. Me da pánico.




Nunca, desde que empecé a tratarme, había estado tanto tiempo sin siquiatra, sin sicóloga, a la deriva.
Yo de verdad pensé que la podía. Y lo he logrado con bastante dignidad, mucho mejor de lo que esperaba.
Pero me canso, es inevitable. Quiero bajar los brazos y mandarlo todo a la mierda.

Pero no puedo. No quiero.
Es tan confuso todo.
Lo único que sé, es que no puedo rendirme.
PROHIBIDO RENDIRME.




lunes, 25 de julio de 2011

Fracasé.




Hace unos días recibí una llamada desde la clínica donde me operé de una gastrectomía en manga, ofreciéndome un control médico por mis 5 años de operada.
(5 años ya?!)
Les dije que sí, agendé una fecha y blabla.
Después caí en pánico...
Y qé les voy a decir?

"Sabe doctor? fracasé.
Estoy cagada. Ya no tengo apnea, ya no tengo hipertensión, ya no tengo hígado graso, sí soy un poco resistente a la insulina. Pero he ganado casi la mitad del peso que bajé. La cagué. Fracasé. Lo siento."

No pude ir. Lo intenté. De verdad. Pero me muero de pena y de vergüenza.
Pensé ir con mi mamá, pero no tuve el coraje de contarle nada.

Tan loca estaré que no me importa haber qedado viva. (En verdad sí me importa, pero ha pasado a segundo plano)
Pero me importa más que de los 25 kilos que bajé, subí 10 o más.

Me muero de pena. De rabia. De impotencia.
Y de vergüenza. Nadie me creería hoy si cuento que me operé.

lunes, 4 de julio de 2011

Stay Strong ♥

s un poco contradictorio en verdad.
Hay días es qe estoy tentada a dejar de comer y vomitar cuando me obligan.
Hay otros en que me rebelo y me resigno a que me tienen que aceptar así, gorda.
Y así me llevo.

Lo que sí tengo claro, es que este monstruo maldito no la tendrá fácil conmigo.
No le voy a entregar mi vida en bandeja, no de nuevo.
Quizá si le dedique algunas horas de insomnio, pero nada más.

Tengo que lograr que no me duela, tengo qe ser fuerte cada vez que vea a otra mujer más delgada que yo. Tengo que resistir. Tengo que ser capaz de no llorar.

No puedo. Me duele. Me mata.

Pero tengo que seguir dando la pelea. Aunque se me vaya la vida. Porque no me costará la vida.

He dicho.



sábado, 18 de junio de 2011

de locuras y llantos....

Que dificil se me hace,
mantenerme en este viaje
sin saber a donde voy en realidad.
Si es de ida o de vuelta,
si el furgón es la primera,
si volver es otra forma de llegar.

Que dificil se me hace,
cargar todo este equipaje,
se hace dura una subida al caminar.
Esta realidad tirana
que se ríe a carcajadas,
porque espera que me canse
de buscar.

(Todo a pulmon - Alejandro Lerner).




Mis emociones deben estar vueltas locas porque ultimamente ando demasiado sensible.
TODO me hace llorar, creo que estoy llorando a diario.
Nose si sera el estres de esta vida loca que llevo o que, pero la cosa es que mi sensibilidad esta en niveles extremos.

Pienso en la gordura, lloro.
Pienso en mi Papa, lloro.
Pienso en mi Mama, lloro.
Y asi me llevo....

Lo peor es que siento que tengo que rendir y rendir.
Y lo que mas quiero es parar un poco, sentarme y llorar todo de una vez.
Qe me dejen tranqila. Que me dejen sola.
Con mi mierda propia, mis libros, mis cigarrillos y mis llantos.
Sera porque deje los antidepresivos por mi cuenta? No, no es de irresponsable, es porque salieron unos examenes alterados y no qiero mas enfermedades.
Ir a la psiquiatra? Para que? Para que me un antisicotico y me mande a hacer registros alimentarios? Y mas antidepresivos? No, gracias.


Creo que en conclusion, no quiero NADA.

A ustedes si, siempre.



Y para cagarla mas, mañana es el Dia del Padre. Me muero.


domingo, 5 de junio de 2011

No y no.




Ayer me fui a comprar ropa.
Casi me dá un infarto al ver la cantidad de ropa mínima que encontré en las tiendas.
¿Cómo quieren que no me sienta menos?
Si encuentro ropa pequeñísima por un lado y una colección de ropa "reductora" por otro?.

Me dá miedo el descontroL.
Me da miedo porque lo veo, lo palpo, y sé lo que eso conlleva.
No puedo perder el control AHORA, después de todo Lo que Le Luchado por estar bien.

Tengo que rendir todos los días, tengo que ocuparme de muchas cosas.
Tengo Laxantes en mi veLador, no quiero tomármeLos sin controL, me dá pánico eL doLor de estómago.
No quiero voLver a vomitar sin controL, con todo Lo que me ha costado mantener mis niveLes de gLóbuLos rojos.

No puedo. No quiero.

lunes, 2 de mayo de 2011

Volviendo...




Tanto tiempo sin pasar por aqí, my god! Más de un mes! Y ha sido un mes loco, intenso.
Han pasado tantas cosas y a la vez tan pocas!

Estuve con una sinusitis súper complicada que me duró casi este mes completo, estuve más de 20 días con antibióticos!

Mi Universidad está en huelga, en paro, como se llame, desde el 2 de Abril, terrible! Prácticamente no he tenido clases.

Pero no ha sido tan malo porque este año tengo 3 alumnos para hacer clases particulares, sí señor! Así que trabajo Martes y Viernes haciendo clases.

El Miércoles porfin empiezo una nueva práctica, con un Primero Básico (Primaria), según me dijo mi tutora. Este colegio queda cerca de mi casa y entro a las 8.30 am yupiii!

Después de la sinusitis, estuve con un resfrío súper pesado! Y contagié a todo el mundo, a mi abuelita, a unas compañeras, al marido de mi mamá, jaja.
Ahora creo que estoy sanita, mi resfrío está cediendo y me siento súper bien.

Ya está llegando el frío a Santiago! Pero me encanta, como que me renueva las pilas, nosé. Sí, soy alrevés de todo el mundo.

El único punto negro de todo esto es, como siempre, la comida. La maldita comida que no sé para qué existe, para joderme la vida. Para hacerme sentir mal. Para cagarme los días. Para hacerme engordar y no querer mi cuerpo.
Uff!
Ahora sí estoy de vuelta.!


Ps: Ayer en el metro, ví a una niña con dos cintas atadas a su muñeca. Una roja y otra morada.
Me dolió el estómago...

jueves, 31 de marzo de 2011

Diagnósticos...



Hoy fui a ver a mi psicóloga por última vez, hablamos mucho, me habló de un "crecimiento importante", y de mi "control de angustia" y blabla. Me dijo que consideráramos esto como un "alta". Wooow!
Realmente la extrañaré., después de más de dos años viéndola 1 o 2 veces por semana.
Me preguntó qué me daba miedo de este alejamiento. "Perder el control"....

Hace unas noches sentí que me daba "la locura", casi una crisis de pánico, con ganas de tomarme unas pastillas o qué sé yo.
Nosé cómo, pero lo controlé.


Después de eso, fui a ver a la psiquiatra. Sí, maratón de loqueras.

Que también me encontró bien, pero me dio las típicas pastillas que dá cuando estoy asì como en riesgo de recaìdas.
Debe ser que todo esto de mi abuelita y mi mamá me tiene un poco alterada.
Asì que, bienvenido
"Aripiprazol", antisicòtico para la loca.

(Anoche peleamos con mamá largo rato, yo a gritos. Es que estaba realmente furiosa. Soy invisible para ella, es un hecho.)

Finalmente tengo
sinusitis, la otorrino dijo que tenía una inflamación "maravillosa" en las cavidades nasales, así que me llenó de medicamentos. Puajj!

No sè de adónde, pero me salió un
herpes en la nariz. Asqueroso, doloroso, horrible!
Nunca me habìa pasado, eso pasa cuando las defensas estàn bajas. Así que le pedì un Hemograma a la siquiatra, que estoy segura que saldrà normal...

Hoy, mientras esperaba que me atendiera la Psiqiatra, me fijé que mi ficha clìnica estaba en el escritorio de la secretaria y ella no estaba... La tomè inmediatamente, es tan gruesa que parece un libro.!
Leì... Diagnòstico:
Trastorno de Personalidad Límite.

OMG! Eso significa que realmente estoy más loca que una cabra? Qué miedo.

Este post no tiene ningún sentido en realidad. Era mi catarsis del dìa..
..

lunes, 28 de marzo de 2011

En breve..



  • Creo que definitivamente tengo Sinusitis. La tercera en menos de un año. Hoy voy a la Otorrino.

  • El Miércoles, cuando volví a mi casa por la noche, mi abuelita ya no estaba. Se había ido a su casa.

  • El jueves será mi última hora con Ester (mi psicóloga), pues se va con prenataL.

  • Estuve casi todo el findesemana en casa, es que me sentía realmente mal. Odio la sinusitis, es muy dolorosa y molesta.

  • Ayer cumplí 6 meses con C. mi novio. Fuimos a comer sushi, nuestra adicción.

  • El mismo Jueves tengo hora con Dafne, mi psiquiatra. Hace mucho que no la veo.

  • Ya llevo una semana de clases y estoy contenta. Me encanta mi carrera. Esta es la semana para dar la bienvenida a los alumnos nuevos, así que tendré pocas clases, ideal para una sinusitosa como yo, jaja.

  • Les conté que probé la marihuana? En verdad no es ninguna maravilla, pero me sentí más liviana, más relajada, como cuando tomaba Ravotril.

  • Tengo que hacerme un hemograma, mamá dice que estoy pálida, amarilla. Puajj!

lunes, 21 de marzo de 2011

Miedo.



Me dá pánico perder eL controL.


Pero es que esta vez NADA depende de mí.
Todo ha pasado tan rápido, o yo no lo he notado.

Y es que cada vez pareciera empeorar un poco más.


No quiero perder eL controL.
No puedo. No puedo. No puedo.


Tengo miedo. Tengo mucho miedo.


No puedo vivir así, en ascuas, con miedo, con angustia, con insomnio y pesadillas.

Hoy volví a clases.
Me gustó este día.


Pero al llegar a casa, se fué mi estabilidad a la mierda.

miércoles, 16 de marzo de 2011

SaLir corriendo.



Otra vez dejé pasar tiempo sin actualizar, es que estaba disfrutando al máximo mis vacaciones.
Pero ya se me terminan.
El Lunes entro a clases, la mayoría de los días salgo a las 3.30 y los Miércoles son de Práctica.


Tengo muchas ganas de empezar mis clases.
No porque las vacaciones me hayan hartado, sino simplemente para no estar en casa.

Es que está todo patas para arriba por acá.

Mi abuelita está viviendo acá desde que se en
fermó, en Noviembre pasado.
Y yo, siempre mañosa e intoLerante y todo, me siento invadida.
Porque el departamento se hace peqeño para 4 pe
rsonas y un montón de otras cosas.

Lo que yo no sabía es que mi abuelita tiene cáncer...Y nadie me lo había querido decir.

Ahora tengo sentimientos encontrados: Sigo sintiéndome invadida, pero por otro lado estoy recién reaccionando a todo lo que esto significa.
No puedo evitar pensar si se morirá, cuánto tiempo de vida le qeda, si este es su último año.


Como el marido de mamá tmb se siente incómodo viviendo aqí los 4, estos días han sido de peleas y "conversaciones" respecto al tema, todo el día dándole vueltas a lo mismo.


Mi mamá está colapsada, estresada a morir.
Y como siempre, me he vuelto invisible para ella.
Y ojalá que no la joda mucho porque se desespera.


Para colmo, mi novio se cambió de trabajo y no lo está pasando muy bien. Encima, nos estamos viendo súper poco.

Cualquier día me voy a volver loca.


De verdad quiero entrar a clases y aturdirme estudiando para no pensar más...


domingo, 27 de febrero de 2011

Volviendo...

Hace casi un mes y medio que no escribo. Wowww! Pero ya regresé y aqí estoy.! Con muchas pilas!











  • Este verano ha sido súper movido, no lo pensé.
  • En Enero me fui a una ciudad a 6 hrs de aqí con mi novio, por un semana. Y ahora en Febrero me fuí 12 días con mi familia a un balneario cercano. Sin contar las salidas por el día o por dos días, jaja.
  • Ha sido un verano fuLL famiLiar, demasiado. Hace AÑOS que no estaba tanto en "famiLia".
  • FinaLmente tengo HiperinsuLinemia, y estoy tomando medicamentos, creo que vamos bien.
  • Estoy yendo a la NutrióLoga. Sí, Leyeron bien.
  • Yo tampoco me La creo mucho, y me costó un montón, pero no ha sido tan terribLe. Estamos tratando de adaptarnos a Los horarios y de reguLar La insuLina y eL azúcar.
  • Estoy un poco ansiosa, nosé si es por esto mismo de La Nutri o por un par de asuntos "famiLiares", pero La cosa es que estoy teniendo pesadiLLas e insomnio.
  • Por eso he estado haciendo muchas cosas, caminando mucho más, tratando de moverme, de manterme activa. De hecho, quiero volver a hacer yoga.
  • Si Dios qiere, entro a clases el 21 de Marzo, así que aún me qeda un poco de tiempo.
  • Y cumplí mi propósito: Ha sido un verano para mostrar las piernas, jaja. No me he sacado el short y la falda.!
  • Hoy se cumple un año desde el tremendo terremoto que sacudió a mi país. Parece que fuera ayer, todavía tirito cuando recuerdo el sonido del edificio moviéndose de lado a lado, mientras se caía todo...
  • Después de todo, ha sido un exceLente verano. Espero que el de ustedes también Lo haya sido. Hay que seguir disfrutando a concho Lo úLtimo que va quedando.!

miércoles, 19 de enero de 2011

Un poquito de mí.

  • Mi nombre real es Carolina.
  • Tengo 25 años.
  • Estudio para ser Profesora de Primaria.
  • Mi color favorito es el rosa.
  • Pero tmb me encanta el morado, el verde, el naranjo, el amarillo, el celeste.
  • Soy Virgo.
  • Me encanta el mar, será porque nací en un Puerto.
  • Soy hija única.
  • Leo todo el día, compulsivamente, sobretodo Novelas.
  • A propósito, me encantan las Telenovelas.
  • Me encanta el café y la cocacola zero es mi vicio.
  • Mi cantante favorito es Ricardo Arjona
  • Sufro de insomnio y pesadillas.
  • No como carne roja.
  • Me encanta el olor a vainilla y a coco.
  • Mi sueño frustado es ser cantante.
  • Hace casi 6 años convivo con esta enfermedad maldita.
  • Soy fanática de Cosmopolitan, las colecciono.
  • Casi no bebo alcohol.
  • Y de a poquito estoy dejando de fumar.
  • No como frutas, ninguna.
  • Me gusta mucho cocinar.
  • Soy adicta a pintarme las uñas.
  • No me gusta la leche blanca. Con chocolate, quizás.
  • Uso anteojos desde los 12 años y sin ellos no veo NADA.
  • Soy demasiado impaciente.
  • Amo la lluvia. Y el invierno en general.
  • Los helados son mi perdición. Podría dejar de comer todo, excepto helados.
  • Soy demasiado desordenada, un caos total.
  • Y soy muy torpe, siempre me ando tropezando o chocando con las paredes.
  • Y podría seguir por días, me encanta hablar de mí, jaja. Soy MUY autorreferente.


lunes, 3 de enero de 2011

2011.!



Este será un nuevo verano de médicos, puajjj.
Esta tarde tengo hora con un nuevo endocrinólogo, recomendado por Dafne.

El lunes 10 tengo hora con la nutrióloga. Atroz


Pero tengo fé qe este año será diferente. TIENE que serlo.



Propósitos:


* Hacer más ejercicio. Como sea.

* Dejarme crecer el pelo, recortar sólo las puntas.
* Usar la falda y el short que me compré. Usarlos mucho.

* Dejar los laxantes definitivamente (aunque hace alrededor de un mes que no los uso).

* Quererme un poqito más.

* Salir más y no pasar el verano encerrada como el verano pasado.

* Intentar aprender a manejar.
* Volver a nadar.

* Ser una de las mejores alumnas de mi clase.

* No pelear tanto con mi mamá.
* Aprender a manejar la impulsividad.
* Buscar un trabajo.

Y se me ocurren muchas cosas más!.
Este 2011 viene con muchas pilas, mucha fuerza, mucha energía.!
Le tengo muchísima fé.


Qe tengan todas un excelente 2011!




Oh wiLdfox !