jueves, 9 de agosto de 2012

Perdida.


Hace casi 6 años que me operé de un Gastrectomía en Manga. Me corcheteé el estómago porque pesaba alrededor de 1OO kilos y tenía muchas enfermedades asociadas. Si no me operaba, el médico no me daba 6 meses de vida. Tenía 19 años.

Nadie me enseñó a comer después de operada. Nadie me previno sobre el brusco cambio de peso. Nadie me dijo que me operarían el estómago y no el cerebro. No tuve apoyo sicológico previo porque mi operación fue casi de urgencia.

Me volví loca. Me costó mucho volver a comer, vomitaba hasta el agua. Aprendí cuánto me quería la gente pesando 20, 30 kilos menos. Me encantó la sensación. Perdí el control.

Así mismo como vomitaba hasta el agua, comía como si no estuviera operada. Me robaba la comida de la cocina, vomitaba para seguir comiendo, porque mi estómago de 2OO ml de capacidad toleraba muy poquito.

Tanto atracón terminó por agrandar mi estómago. Tanta caloría me hizo subir muchos kilos. Tanto vómito me atrofió la boca del estómago y tengo gastritis y reflujo.

Ya no tengo ninguna enfermedad asociada. Sobreviví. Soy sana. Pero soy una gorda de mierda.

Toda esta introducción es para decir que una de mis mejores amigas acaba de ser operada de lo mismo que yo. Fue de un día para otro. Casi me caí de la silla cuando supe.

Tengo terror. Tengo pánico. Tengo una vergüenza enorme. Todas las mujeres operadas que conozco están regias. Delgadas. Renovadas. Espléndidas.

No se habla de otra cosa entre mis amigas. Y yo me siento perdida, atrapada, desesperada. Cada vez que tocan el tema me dan ganas de desaparecer, de huir, de esconderme. Y por otro lado, de llorar, de gritarles que estoy cagada de miedo, que tengo una pena tremenda, que estoy aterrada, que no quiero escucharlas más.

No sé qué mierda voy a hacer cuando mi amiga se reincorpore a clases. Divina. Delgada. Feliz.
Y yo, que me hice la misma operación, sigo siendo la misma gorda. Sana. Viva. Pero gorrrda. Fracasé. No sirvió de nada. La cagué.

Debo ser la peor amiga del mundo. La peor :(

domingo, 8 de julio de 2012

Catarsis explosiva I



Tengo 25 años. Hace 6 años que no vivo en paz.
Que convivo con un monstruo que me impide ser feliz, que me domina y no me deja pensar con claridad, que malinterpreta todo y lo transforma en insultos: lo que veo, lo que oigo, lo que toco, todo lo que recibo del resto.
Convivo con un monstruo que cada cierto tiempo se apodera de mí y me hace esconderme, bajo kilos de ropa, en mi cuarto sin querer salir, en mi burbuja sin compartir con nadie.
Un monstruo que me hace odiarme, aborrecerme, sentir asco y vergüenza de mí cuerpo y querer hacerlo desaparecer.

Juro con todo mi corazón que ya no quiero más.
No quiero sentir más esto, no quiero quedarme encerrada todo un verano, no quiero dejar de salir con amigos de años por vergüenza, no quiero sentir más esta sensación asquerosa.

En verdad, éste ha sido un semestre complicado.
Con buenos resultados "materiales" por decirlo así: tengo mucho trabajo, tengo buenas calificaciones, tengo excelentes amigas, tengo una hermosa comunidad.
Pero las relaciones "familiares" están pésimas (bajo una burbuja de normalidad) y yo estoy un poco desequilibrada, hipersensible, irritable, muy triste a veces, muy eufórica otros días.

Sé que si hago siquiera el ademán de pedir ayuda, seré derivada inmediatamente a un sicológo o siquiatra de nuevo y les aseguro que no lo quiero. Al menos no por ahora.

Estoy cansada.
Físicamente por todo lo que hago todo el día: me faltan horas, me faltan días, me falta tiempo. Pero al mismo tiempo lo prefiero, prefiero correr y correr, que estar aqí en casa absorviendo malas vibras y recibiendo mala onda o que estar en mi pieza pensando en mi cuerpo y en la comida.
Mentalmente porque estoy haciendo mi mejor esfuerzo por no pensar y mantenerme firme y entera. Y hasta el momento lo he logrado bastante bien. Pero les juro que me agota.

No se imaginan todas las ganas que tengo de decir Basta.
De mandarlo todo a la mierda y dejar de hacerme la valiente y la perfecta y llorar y putear y a lo mejor sí pedir ayuda, pero sin miedo a que me traten de loca o de estar "tratando de llamar la atención".

Pero no puedo. No puedo rendirme. No puedo bajar los brazos.
El problema es que me estoy convirtiendo en una egoísta de mierda, todo el tiempo mirándome el ombligo.

No quiero más. Lo juro.



viernes, 1 de junio de 2012

Fucking June.

Se acabó Mayo. Por fin.
Pero este proceso dista muchísimo de ser fácil.
Han sido días de mierda.
Mi nuevo internista es un hombre frío, severo.
Seguramente debe ser muy bueno en su trabajo pero, para variar, parece que no tuvo ninguna asignatura de Sicología en la Universidad.
Estoy condenada a ser delgada. No puedo ser así como soy.
Creen que soy estúpida y me salen con el cuentito de que "es por tu salud" y toda esa mierdita que no se la creen ni ellos.
Mentira. Si fuera delgada no me dirían nada aunque tuviera el colesterol en el techo.No tengo espacio. No puedo ser distinta, no puedo ser talla 44.
Me siento agredida por todas partes. Sólo quiero que me dejen en paz. Con mi insulina, mis hipoglicemias y todo lo demás.
No quieren que sea delgada? Sólo conozco una forma de mantenerme en forma. Y no les interesa que esté sana o que esté muerta, así que juro que la pondré a prueba.

Estoy harta de toda esta mierda. No la soporto ni un día más.






miércoles, 16 de mayo de 2012

Mayo maldito.


Estos últimos días, han sido una serie de catástrofes, una tras otra.
No se imaginan todo lo que he llorado. Creo que llenaré sacos y sacos de sal.
Estoy agotada. Estoy exhausta. Me duele cada músculo del cuerpo.
Pero debo mantenerme firme. No puedo caer. No ahora.
No sé de adónde estoy sacando la fuerza en verdad...

StayStrong
StayStrong
StayStrong
StayStrong
StayStrong
StayStrong..

Mayo, vete luego, mes de mierda.

jueves, 10 de mayo de 2012

Catarsis.



Hace unas semanas me desmayé en la Universidad.
Me dio mucho miedo porque tenía presión súper bajita (80/60) y en verdad me sentía pésimo.
Al día siguiente me llevaron de un ala al médico, un internista que no había visto nunca en mi vida.
Salí llorando de la consulta, en verdad lloré durante casi toda la cita.
Me pesó (de espaldas y en silencio), me midió, y me mandó a hacer ejercicio casi apenas le conté lo que me había pasado.
Le dije que tuve Anemia durante años. Nisiquiera me escuchó. Nisiquiera me pidió un Hemograma.
Sí me pidió todos los exámenes de sangre que le piden a los gordos: colesterol, triglicéridos, pruebas hepáticas, etc etc. Y esas asquerosas curvas de glicemia e insulina. (Es que soy Resistente a la Insulina).
Y un monitoreo de presión por 24 hrs.

Mis exámenes están PERFECTOS. Ni siquiera buenos, ni siquiera aceptables. Perfectos.
Cero colesterol alto, cero triglicéridos, glicemia perfecta, hígado perfecto, tiroides perfecto.
El monitoreo de presión no lo he ido a buscar, pero las veces que ví cuando me tomaba la presión, estaba todo NORMAL.
Claro que no tengo cómo saber si tengo Anemia por que oh! No es importante eso. Sólo le importa que soy una gorda de mierda.

No se imaginan con las ganas que le voy a ir a TIRAR EN LA CARA todos sus exámenes de gorda que me pidió.

Malditos. Malditos estrechos de mente y de corazón. No son capaces de verdad NADA más que un cuerpo verdad?.
Y soy tanto más que eso! Tanto más!
No quería que bajara de peso el doctor de mierda?
Veamos que me dice si me pongo a restringir como loca...
Apuesto cualquier cosa que me dejaría de hinchar las pelotas... Lo juro.




miércoles, 18 de abril de 2012

No more, please.


Dicen que soy una mujer fuerte. Muchos me han dicho que me admiran.
Me abrazan y me dicen que no decaiga nunca. Que nunca más vuelva a tocar fondo.
Me preguntan "cómo lo hiciste, de dónde sacaste fuerzas".
No sé qué responder porque la verdad es que ni yo misma tengo esa respuesta.
Tengo a mi Padre en el cielo que me manda todas las fuerzas.
Y tengo una esperanza eterna y a prueba de todo que me dice que un día todo estará mejor y que yo por fin seré feliz.

Tengo una felicidad enorme gracias al amor, al amor de mis amigas maravillosas, de mi novio increíble y de mi comunidad hermosísima, gracias a mis logros académicos, al reconocimiento de mi esfuerzo y mi trabajo.

Pero un dolor eterno en el alma, el que me ha acompañado estos últimos años de mi vida.
El dolor de la soledad, de la violencia y la impotencia.

Tengo 25 años y ya no quiero más.
Ya no quiero más angustia, más ganas de arrancar, no quiero más rabia, más pena, más impotencia, no quiero más alcohol por favor, no quiero más soledad, no quiero más miedo, no quiero más ganas de desaparecer.
Llevo tantos años luchando por ser feliz, tantos! 
Y por primera vez en mi vida siento que me lo merezco..


Juro que ya no quiero más de esta mierda :(





miércoles, 11 de abril de 2012

Nuevo viaje.

El 28 de Abril volveré a ir a mi ciudad.
Ya me estaba relajando con el tema peso y comidas, pero bastó tener la certeza de que iría y todo se volvió una espiral nuevamente.
Creo que no he subido mucho de peso desde el verano, el finde me fui a comprar ropa, y TODO, todo lo que me probé me quedó al primer intento. 
Pero a la tonta no le basta...Quiero más, mucho más, infinito más.
Tengo 17 días para perder todo lo que pueda, para desintoxicarme de tanta mierda, tanto huevo de chocolate y tantas calorías de más.
Desénme suerte porfavor!



martes, 20 de marzo de 2012

Partir de cero 2.0




Fui súper ingenua cuando pensé que iba a ser fácil esto de la renovación.

No hay amiga de la Universidad que no me encuentre más delgada, mi mamá también, en fin.
La sensación que me provoca cuando lo escucho, es como la euforia que te provocan las drogas. Por algo he dichosiempre que esta enfermedad es como una droga.
Ayer me pesé y no he subido ni un kilo de los 5 que bajé antes de ir a Iquique.
Y no me basta, quiero más. Mucho más. Tanto más.

Y si lo intento de manera saludable? Se podrá?
Qué difícil todo esto.

Muchas gracias por sus palabras de aliento y de felicitaciones, me alegran el corazón.
Las amo ♥

domingo, 11 de marzo de 2012

Partir de cero.




Hace unas semanas mi blog hablaba de angustia, de tristeza, de rabia, de vergüenza.
De desesperación y de miedo por la reacción de la gente que tanto amo cuando me vieran después de años de no haber ido a mi ciudad casi natal.

Ahora nosé cómo explicarles lo que fue... Maravilloso, increíble, un sueño hecho realidad.

Recibí muchos halagos y muchas palabras bonitas, pero eso NO es lo importante.
Lo importante es que me sentí como en casa, como si nunca me hubiera ido, como si siguiera viviendo ahí y todo siguiera como siempre.

Caminé mucho y restringuí mucho también, pero sin angustia, sin miedo ni rabia. Sólo para sentirme bien conmigo misma, porque con los demás me sentí como nunca.

Estoy feliz. Como hace mucho tiempo no estaba.
Ya estoy en la capital. El 19 vuelvo a clases.

Este año va a ser distinto. Yo soy distinta. Quiero que todo sea distinto. Nuevo. Limpio. Sano.
Me lo debo.
Qué difícil suena, me parece titánico. LLevo tantos años dando esta pelea, este calvario diario.
Lo voy a intentar...

Las amo, siempre. Gracias por ser y por estar.

Emi, amiga, aqí estoy. Ya hablaremos. No decaigas. Te amo

viernes, 24 de febrero de 2012

Una semana.


El próximo Viernes a esta hora estaré en mi ciudad.
Ya no tengo tanto miedo porque me he forzado como nunca para ir más o menos presentable.
Hoy he caminado 9.5 kms. (en dos tandas). Ayer una distancia similar.
Estoy restringiendo pero no tanto porque me genera mucha ansiedad y es peor.
LLevo semanas sin fumar, ni yo misma lo creo.
Me encontré con una amiga en una feria artesanal y me dijo que estaba más delgada, no les explico el vértigo que sentí.

Mañana terminan las vacaciones familiares en la playa.
Tengo 5 días para lavar mi ropa, hacer maletas, arreglarme el pelo, en fin, para prepararlo todo.

El 19 de Marzo vuelvo a clases, extraño el estrés del trabajo y la universidad.


Sigo contenta, sobre todo porque siento que estoy haciendo cosas por mí misma.
Reclamo por mi cuerpo, pero ya no me quedo sentada, estoy tomando medidas al respecto.

Las amo, siempre.







domingo, 19 de febrero de 2012

12días.


12 días para viajar.

Estoy contenta porque veo resultados positivos.
Días de vacaciones familiares, en la playa con mamá, su marido y mis abuelos.
Camino por lo menos una hora todos los días y me gusta.
El sol está delicioso y no hace el calor de mierda que hace en la capitaL.
Sigo teniendo miedo pero ya no tanto, tengo fe de que lograré mi desafío y me sentiré bien conmigo misma y eso se expelerá :)
Ha sido duro, durísimo, sobretodo mantener la cabeza sobr
e los hombros para no perder el control e irme a la mierda.
Pero tengo mucha fuerza y lo he sobrellevado mejor de lo esperado.

Estoy muy contenta !


Gracias por sus comentarios, me llegan al corazón
Emi, te adoro. Siempre contigo

lunes, 13 de febrero de 2012

18 días.


Quedan menos de 3 semanas para estar en mi ciudad.
Tengo 1.5 kg menos. Y tengo terror.
Pero creo que vamos bien.
Al menos me he sentido bastante bien conmigo misma. Sólo eso ya es un tremendo triunfo para mí.
Ahora menos que nunca debo aflojar.
Tengo 18 días. Y tengo este pavor que me da fuerza.

Tengo que ser perfecta. Tengo que verme divina.










lunes, 6 de febrero de 2012

4 semanas.

Quedan 4 semanas para irme de vacaciones a mi ciudad natal.
A la que no voy hace 6 años, antes de operarme, osea, con un peso estratosférico.

Tengo terror.

Terror de ir con este cuerpo de mierda y que todos me vean y arrisquen la nariz.
Tengo terror de que después se queden hablando de lo gorda que me vieron.
Terror de que no me quieran por gorda.
Terror y vergüenza. Qué mala mezcla.


Tengo 4 semanas.
Lo que sea que pierda en este tiempo será un triunfo.
Lo que sea para no sentir esta sensación de mierda.
Para no sentir esta angustia.
Esta pena tremenda por no quererme, este pánico a que no me quieran, y esta vergüenza por mi cuerpo.

Si ellas pudieron, por qué yo no? No dicen que tengo taaaanta fuerza?










Las amo, siempre

martes, 31 de enero de 2012

Pensamientos Irracionales I




Además de mi Padre, por el cual siento casi una idolatría, el otro gran Amor de mi Vida, es mi madre. Un amor NO correspondido claramente.

A estas alturas de mi vida he llegado a pensar que me he enfermado para llamar y mantener su atención.
Ya que no me toma en cuanta sana, entonces que tenga que hacerlo por obligación viéndome enferma, débil, frágil, vulnerable.

Y así fue durante años, en los peores años de mi vida, donde corría a buscarme donde sea que yo estuviera con una Crisis de pánico, cuando se venía de la oficina a rescatarme para que yo no siguiera cortándome los brazos, cuando me daba la comida casi en la boca, cuando me daba las pastillas de fierro a las 6am todos los días, cuando me llamaba a cada rato para que me comiera toda la comida "que te cociné con todo mi amor"...y se sentía SúperMamá por un lado y por otro lado me decía que la iba a matar de un ataque cardíaco o la iba a volver loca porque "no sé qué hacer contigo".

Ahora estoy sana. Sin pánico. Sin cortes. Sin vómitos.
Y no tengo ningún brillo para ella. Dejé de existir. No la necesito.

Existe su puto trabajo (mi madre es una trabajólica crónica) y mi abuelita que está mejor de salud que todas ustedes juntas, se los aseguro.

Y yo. Estoy harta. Estoy furiosa. Tengo un dolor en el alma que no me deja en paz.

Y vuelven mis pensamientos irraciones y mi maldita locura, y me dan ganas de enfermarme, de morirme, de volverme loca, para que le pese la conciencia por haberme dejado SOLA, por olvidarse de mí, por postegarme, por hacerme sentir esta mierda... que le estorbo, que no sabe qé hacer conmigo, que mi Papá se murió y le dejó esta carga (como me decía cuando colapsaba), por hacerme sentir que yo haría todo por ella y lo dejaría todo por ella...y ella no haría nada por mí. O lo haría todo...y me lo sacaría en cara después, por supuesto.

Para que se rajara llorando en mi tumba todo lo que yo he llorado por ella en mis 25 años de vida.


Ok. Puede que sea injusta y malagradecida, pero en este preciso momento no lo siento así.