miércoles, 16 de diciembre de 2009

Mi semana...


Primero qe todo, qiero agradecerLes a todas ustedes, mis amores por postearme tanto y tan Lindo en La entrada anterior, de verdad ustedes son mi fuerza & mi piLar en momentos como éste, donde siento qe todo se me qiere ir de Las manos & amenaza cn mandarme a La mierda.

Les cuento qe estos días han distado mucho de ser fáciLes, mi organismo me juega maLas pasadas, me mareo, me baja La presión, me dueLe La cabeza, y se me está cayendo mi maraviLLoso peLo.

EL fds finaLmente pude viajar cn Mau, fué realmente terapeútico, sin nadie, sin ceLuLar, sin tanto ruido en mi cabeza, sóLo pude dedicarme a conversar, a mimar a Vicente (de un año y 10 meses) & a pasarméLo bien.
Claro qe eL punto negro ocurrió eL sábado mientras trabajábamos La tierra cn Mau, sentí qe se me acababan Las fuerzas, me desvanecí (otra vez :S) y tuve qe acostarme cn Los pies en aLto.
En verdad me cansé muchísimo, Vicente está deLiciosamente inquieto y despierto y yo me pasé prácticamente todos Los días pegada a éL, pero terminaba agotada, arrastrando los pies, cn los hombros pesado, uff.

Mi mamá anda de viaje, estoy con mi abueLita desde eL Lunes, admito qe he comido poco, pero es qe lo prefiero antes de comer y vomitar todo el rato.
Mamá llega esta noche & anda cn La idea de ir a ver a Ester para ver cómo tratarme según ella, uff.
Debería haber pedido hora cn Daphne hace un mes y no lo hice, mañana trataré de hacerlo, tengo mucho miedo de qe me mande a la nutrióLoga obLigada o qe nosé, me indiqe "vigiLancia", ahí sí qe me vuelvo loca.

El viernes & eL sábado saLdré en La noche, ojaLá resita tanto ajetreo, no qisiera pasar otro bochorno como eL de La otra vez, creo qe eL viernes comeré un poco más.
Al menos será cn la gente qe más qiero así puedo ir reLativamente tranqiLa y no andar sufriendo por enfrentarme a Los demás y comparándome todo eL rato.

Creo qe me alargué un tanto no?
Las qiero, Las adoro con eL aLma, me encanta estar aqí más seguido.

Miles de besos ♥

lunes, 7 de diciembre de 2009

Señales de vida.


El viernes en La noche saLí, y en pLena fiesta me dió un bajón de presión, me dieron un café, un carameLo & se me pasó.

Ayer en eL aLmuerzo me pasó Lo mismo, & terminé contando todo...

Mamá me tomó La mano: "cLaro, por eso estás páLida, por eso tus ojeras, tu somnoLencia, tus doLores de cabeza"...

En La tarde me puso una inyección de vitaminas, yo me hice un café & me acosté a ver House, no Les expLico cómo reviví de inmediato cn eL pinchazo.

Mi abu está viviendo aqí conmigo, eLLa no entiende Lo qe tengo, no se había cuestionado porqé me Levantaba de La mesa dsp de comer o porqé dormía tanto. Dijo qe tenía qe tomar Leche, qe me aLimentaba maL, qe me cuidara.

Mamá me llenó de besos ayer, me hizo cosqiLLas, me repitió qe Los vómitos producen faLLas cardíacas, qe me podía morir, qe me cuidara.

En la mañana encontré un jugo de naranja & zanahoria en mi veLador, me Lo tomé (qé cosa más maLa)...

En La coLa tengo un peqeño moretón & me dueLe, nunca me había pasado, es mi conciencia...

Mi mamá viene a aLmorzar a casa conmigo hoy, hay guiso de repoLLo, aL menos no son carbohidratos.

Se me voLvió a caer eL peLo, mucho.

Mau me invitó aL campo eL finde a ver a su famiLia, a mi Vicente & Mamá me dijo anoche qe "en estas condiciones" era peLigroso qe viajara 5 horas, prometí qe me cuidaría mucho en La semana, dijo qe me observaría hasta eL día deL viaje.

Y yo, estoy dando La peLea, aunque no se note, Lo estoy haciendo día a día.

Las Adoro <3

martes, 1 de diciembre de 2009

Losing controL.


Hoy me tocó nuevamente enfrentarme a Ester, traté de ser Lo más cLara posibLe, Le conté qe LLevo vomitando desde eL Jueves, qe estoy durmiendo maL, qe tengo pesadiLLas.
Ella me dijo qe se sentía "responsabLe" de esta "recaída", qe era "esperabLe", qe aL menos estoy bien contenida y qe tenía qe ir a La NutrióLoga, porqe mi aLimentación tenía qe ser supervisada.

Ni loca, todavía no.
Iré, Lo prometo, pero no me siento Lista, y ésta vez sí qe haré vaLer mi derecho.

Parece qe era demasiado pronto, me enfrenté a La piscina & estaba recién aprendiendo a nadar.
Pero yo no estoy idiota, tengo aún La cabeza sobre Los hombros & esto no puede seguir así.
Al menos tuve La vaLentía de contar qe estaba aventando La comida desde hace menos de una semana, no después de meses como antes.
Nosé qé seguirá ahora, tengo mucho miedo, pero sé qe encontraré un camino más temprano qe tarde...

Las Adoro.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Desahogo (entrada Larrrrga)

Son más de las 23.00 en Chile, en tiempos normaLes yo ya debería ir en eL qinto sueño, pero hoy nada ha sido como siempre.

Ya conté qe terminó la terapia de grupo & éstos días han sido demasiado extraños, me siento a La deriva, desorientada, muerta de susto, me dan ganas de gritar y decir.. "Ey! Pero porqé tan pronto? No ven qe no me siento preparada aún?".

Es como si de un día para otro me hubieran sacado las muletas & me hubieran dicho: AdeLante, puedes caminar soLa... & yo todavía ando tiritona, a tropezones, sin saber con qé me voy a encontrar.

Hoy fuí a mi terapia con Ester & de goLpe y porrazo me dice aLgo así como.. "Sabes qe te veo súper bien, por eso no me expLico porqé no has bajado de peso"
...
Perdón?
Les juro qe me dieron ganas de estranguLarLa, de tirarLa por La ventana, de esconderme, de gritar, de LLorar, de irme corriendo de ahí.

Me explico: Como dsd Los 12 años yo empecé a comer demás, sin ser deL todo gordita, pero sin embargo mi mamá y su ex marido siempre se encargaron de recalcarme lo terrible qe era ser gordita: "mírate cómo estás, así nadie te vá a qerer, nunca vas a tener novio, a las gorditas nadie las qiere, no te dá verguenza?, no te van a dar trabajo en ninguna parte, ves a esa obesa de allá? ese es tu futuro, no te puedes poner esa ropa, todo te qeda mal, entra la guata!, deja de comer!, estás más gordita". y así podría seguir toda la vida.
Y frases del tipo: "OK, sigue comiendo. totaL, qé prefieres? ser una fLaca desgraciada o una gorda feLiz?". Gorda.gorda.gorda.


El peor insuLto de la vida siempre fué: gorda y más encima, fea.

El tema es mi tema de la vida: Hoy en día en mi casa no se habLa deL peso, es un tabú, yo no me peso, no voy a La nutrióLoga ( a Los 12 años mi mamá me LLevó a una nutrióLoga de aduLtos, un generaL nazi, crueL, durísima, fría, pesada, qe me tenía a agua y zanahorias, La odié de por vida), nadie me dice nada, excepto mi mamá cLaro, qe eL fds pasado me dijo qe yo no me "podía" poner taL pantaLón pq me coLgaba La panza, taL cuaL (dónde está escrito qé se puede poner uno o no?).
Qe nadie me diga nada porqe yo me descontroLo, me siento perseguida, Ester me dijo paranoica, siento qe todos me miran, qe me noto en todas partes (nótese el todos, lo puse yo, obvio), qe todos me atacan, me agreden, etc etc.

& viene la disyuntiva de toda la vida: estoy obligada a "bajar de peso", a ser "normal" (qién mierda es normaL, x Dios?), osea no puedo ser aceptada así taL cuaL?.
A qién mierda Le importa qe yo estoy sana? qe tengo la presión baja, qe tengo anemia, qe se me cae el pelo, qe el otro día me dió una Lipotimia?
A nadie le importa porqe me ven gorda. gorda.gorda.gorda.

De qé se trata esto, x Dios? Ester no se explica porqé no he bajado de peso.
Perdón? Les recuerdo qe llevo 3 años aventando la comida, qe mi organismo todavía está vuelto loco, qe nada es normaL en mí, con suerte llevaba un mes comiendo más o menos bien.

No entiendo de qé se trata esto. Me están presionando? Perfecto.
La única manera efectiva y rápida qe conozco es comiendo poco & vomitando mucho. No qieren qe adeLgace?
Así me van a dejar en paz? Porqé si es así Les juro qe hoy día mismo empiezo.

Tengo tanta rabia qe se espantó el sueño otra vez.
Maldita sea, hoy volví a vomitar, tengo unas ojeras tremendas, me dueLe La cabeza.

No me importa si nadie comenta, necesitaba sacar todo esto.
Igual las amo.


pd: Esta entrada está salpicada de paréntesis, se me atropellan las ideas.
pd: Gaby, nosé qé tienes tú qe llegas justo cuando más te necesito.

lunes, 23 de noviembre de 2009

It's over =/

Hoy terminó la terapia de grupo. Tuve qe aguantarme las lágrimas...

Tantas historias, tantos secretos compartidos, tantos abrazos, tantos consejos, tantos cigarrillos fumados al salir.


Tanto aprendizaje, gráficos, pirámides,registros aLimentarios, dibujos, notas, conceptos.

Me muero de miedo, siento qe todavía no estoy Lista, siento qe podríamos haber seguido muchísimo más.




Pero se acabó eL tiempo, y yo me qedo cn mi cuaderno de apuntes, con cartas maraviLLosas de mis compañeras, con un montón de aprendizaje en La cabeza, y con La fuerza y La convicción de qe sanaré...Y qe podré ayudar a muchas como yo, para qe nadie se banqe soLa esta mierda, como me sucedió a mí aLguna vez...

Las adoro, gracias por estar aqí.

Créanme qe pienso en ustedes & en mis compañeras de grupo cuando me siento fLaqear...

domingo, 15 de noviembre de 2009

I'm back!


Hace demasiado tiempo qe no escribía aqí, es qe en verdad como qe me desconecté un poco de todo, necesitaba renovarme, empezar de cero & repLantearme muchas cosas.
Les cuento qe actuaLmente estoy "mejor", ya no peLeo taaanto cn mamá, no estoy estudiando, estoy fuLL concentrada en mis terapias, puedo acompañar a mi abueLita a sus controLes médicos, tomándome mis vitaminas otra vez, en fin, ocupada.


Ha sido durísimo, fué un período súper difícil, más de alguna vez qise mandarLo todo a La mierda, qise bajar Los brazos. Pero gracias a Dios, Logré afirmarme y seguir dándo La peLea todos Los días.

Hoy en día ya llevo una semana sin vomitar, y antes de eso llevaba cerca de un mes, desde eL verano no Lo Lograba.
Nosé bien cuáL ha sido La razón, supongo qe aLgo se ha ido gestando en mí con todo esto, con todas sus historias, con La experiencia qe he ido ganando aqí, con toda La fuerza qe he recibido, con toda La gente qe ha creído en mí, Las oportunidades maraviLLosas qe he tenido día a día.

Como novedad Les cuento qe fui contactada con una productora argentina, supongo qe la han visto en fb, "Documental Ana&Mia" o "Peli Ana&Mia", qe me llamó x teléfono & me ofreció participar en el documental, qe se tratará un poco de este "estiLo de vida", qe en verdad es una enfermedad, del infierno qe vivimos a diario, de cómo lo enfrenta nuestro círcuLo cercano, en fin.
La cosa es qe supuestamente viajarán el 3 de diciembre acá a mi ciudad a conocerme, entrevistarme y a invitarme a participar tmb, ahaha. Qé maravilla no?
Igual me dá muchísimo susto, como un pudor extraño, más qe mal, esta enfermedad es casi parte de mí, es algo súper íntimo, súper mío, la tuve oculta mucho tiempo, era como el secreto de mi vida.
Qé nervio, al menos todavía me qedan como 3 semanas para prepararme psicológicamente para enfrentarlo.

Mi terapia de grupo vá súper bien, durísima últimamente, me ha costado mucho opinar, contar cómo me siento físicamente o qé partes no me gustan de mi cuerpo.

Pero le he ido dando tiempo, Daphne dice qe lo importante es la intención, intentarlo aunque no siempre lo logro.
El Lunes pasado nos dijeron qe qedan sólo 3 Lunes más. Wow, no lo puedo creer.

Se acuerdan cuando decía qe 16 semanas se me harían eternas? En verdad se me han hecho cortas, me dá susto pensar qé pasará cuando ya no haya grupo, supuestamente se podrá hacer de nuevo, ojalá se pueda. Averiguaré...

En fin, creo qe me alargué demasiado, todo era para contarles & hacerlas parte de mi vida, porqe uds han sido tan importantes...
Sus palabras, sus ánimos, todo, las qe han creído en mí, las qe confían en qe sanaré.

De verdad muchas gracias x todo, lejos este es el triunfo de mi vida, pero sólo me sirve para decirles qe si yo puedo, ustedes también pueden.

Sobre todo porqe no estamos solas.

Las amo.

Cariños.

ManiáticAh.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Días sin escribir...


Es qe de verdad no había tenido tiempo, o ganas, o inspiración, como sea, la cosa es qe aqí estoy otra vez & no he dejado de leerlas niun solo día eh?.

Son parte de mi ritual diario & sus palabras me llenan de ánimo, de fuerza, me hacen sonreír, me dan alegría, me siento satisfecha, siento qe todo esto no ha sido en vano, qe vale la pena seguir luchando.


Les cuento qe no ha sido fácil, en mi terapia de grupo nos hicieron dibujarnos en un papel tal como nos veíamos...dsp nos tomaban las medidas reales, las dibujaban sobre nuestro primer dibujo y nos hacían comparar...Dios mío.
Ojalá pueda escanearlo o fotografiarlo algún día para qe vean lo distorcionado qe está mi dibujo, una enorme diferencia entre lo que ví y lo que soy realmente.
Tengo la misión de mimar mi cuerpo, acercarme a él, mirarlo detenidamente, tocarlo, hacerme masajes, darme un baño de tina, lo qe sea, en las partes más conflictivas. Me ha costado muchísimo, con decir qe hace un rato traté de acariciarme la panza y arrjj, me cuesta, me terminé apretando muy fuerte :$.
Pero no importa, trataré todos los días, tengo qe mirar mi dibujo, compararme, medirme de nuevo si es necesario. 
& evitar los espejos, según Dafne son los peores distorcionadores de imagen.

Han sido días difíciles, he peleado muchísimo con mi Mamá, me dió una crisis de pánico la semana pasada qe viajé a ver a Mau, el domingo tuve una pelea particularmente intensa con ella y me descontrolé, hace mucho tiempo no me pasaba: me volví loca, grité tanto, lloraba sin parar, hasta tiré mis lentes lejos! los qebré & después los tuve qe pegar... :$
Pero lamentablemente esas cosas sirven para liberar energía & de catarsis, para decir lo qe me duele & necesito liberar.

Dios, nosé qé sería de mí sin Mau, mi pobre niño tiene qe bancarse mi mierda, bancarse a mamá, escuchar peleas, verme llorar, verme triste, tiene qe escuchar las tonteras qe dice mamá cuando se enoja y grita, tiene qe soportar mis cambios de humor, mis recaídas. 
A veces me da tanto miedo & hoy hablaba de eso cn Alejandra, qé complicado hacer entrar a los novios en esto, cómo encontrar el eqilibrio, cómo saber hasta dónde contar, hasta dónde sincerarme, dónde está el límite entre compartir mi vida con el o arrastrarlo cnmigo.
Uff, qé miedo. Qé difícil, cómo hacer para no herir a nadie, para no ser una molestia, para no andar contando problemas, para no preocupar a mi Mau, qe más encima está lejos.

Mi único argumento es qe estoy luchando, Mau dice qe no podrá perdonarme sólo cuando deje de tratar, y les aseguro... qe eso no pasará nunca. 
Podré caer y recaer mil veces, tirar mierda, irme yo a la mierda un rato, pero nunca, juro qe nunca me dejaré estar, nunca permitiré qe mi vida sea de mi enfermedad, nunca me qedaré de brazos cruzados si veo un blog PRO, nunca dejaré de retarlas cuando sé qe se están matando, nunca me daré por vencida.

Las amo a todas & a cada una.
Y ahora sí les prometo qe mi próxima entrada les traerá una sorpresa con mucha Luz
& cosas bonitas qe nos ayudarán a todas. :)

martes, 29 de septiembre de 2009

Importante!!

Chicas, este posteo vá cn todo cariño, pero no por eso dejará de ser serio ni grave.

En mi entrada anterior, recibí un comment de una chica qe se llama X XxPrincesitaXx diciéndome lo bueno qe había sido vomitar lo qe había comido, y qe "Ana es amiga de Mia", y mucho autocontrol, y bla bla bla.
Por Dios!
Nunca había dicho todo esto, pero es qe qiero qe entiendan qe esto es Grave...
No es una MODA, no es un Estilo de Vida, no es un Juego, no es glamoroso, no es bonito!
Es una enfermedad!
Una enfermedad grave, crónica, importante!
Yo no elegí ser Bulímica, no desperté un día y dije "A partir de hoy seré buLímica, odiaré mi cuerpo & me cagaré la vida".
Esta enfermedad te ataca cuando eres débil, cuando caes, cuando sufres.

Es horrible, es un monstruo, qe insiste en cagarte la vida, cegarte x completo, dejar de disfrutar las cosas.
Tiene consecuencias terribles, yo las sé porqe me pasaron:
Se te cae el pelo, se te parten las uñas, se te destruyen los dientes, pierdes potasio, te baja la presión, te dá anemia, desmayos, mareos, dolores de cabeza, acidez constante, insomnio, mal humor, irritabilidad, se te daña el esófago, se consumen los músculos, se dañan los huesos, pierdes menstruación.

Y lo peor: Te puede causar la muerte! Lo sé porqe leo, me instruyo. Hace un par de años murió aqí en Chile una niña de 17 años!
17 años x Dios! Por un paro cardíaco!
Sin olvidar a Camila, la hermana de Sophi, qe ahora es un angelito, por la misma causa.
O me van a decir qe ninguna qiere ser mamá? Esa tmb es una consecuencia terrible!

Por Dios, abran los ojos! Tomen conciencia!
Yo estoy luchando!
Me saco la cresta día a día x sobrevivir, por seguir mi tratamiento, me tomo mis medicamentos, mis suplementos, me dejo pinchar una vez al mes, voy a cada terapia, hago mis registros, todo.

Pero no me pidan qe no caiga nunca, me caigo y a veces me duele, necesito descargarme y tirar mierda, pero no por eso dejaré de luchar, no me entregaré a esta enfermedad ni permitiré qe me cague la vida!

Chicas, cn todo cariño, le informo qe a partir de hoy, cada blog PRO qe vea, será denunciado por mí, por ser una mala influencia, cualqiera induzca a enfermarse, qe enseñe cómo vomitar, qe enseñe qé hacer para ayunar, etc etc. Lo denunciaré por promover la muerte.


Así de simple: La muerte.

& otra cosa, cualqiera qe tenga menos de 18 años, por favor, vayánse de fiesta cn sus amigas & busqen ayuda profesional sii?
Porqe yo no arrastraré a NINGUNA cnmigo.
Por eso mismo no cerraré mi blog, por esta es mi vida, mi lucha diaria CONTRA la Bulimia, mi blog PRO vida. Pro salud.

Eso, perdón lo dura, pero es qe todo esto me revienta.
Las amo! Las amo hasta el infinito.
Gracias por el cariño, por las fuerzas, por las qe confían en qe sanaré.

Besos :)

jueves, 24 de septiembre de 2009

Des.control


De vuelta a la rutina una vez más, esta vez con un dolor de cabeza qe nisiquiera me deja pensar.
La semana pasada fué de Fiestas Patrias aqì en Chile y yo prácticamente arranqé cn Mau al campo a ver a su familia, es qe realmente las peleas con Mamá me tenían súper mal.

Fué una semana preciosa, llena de mimos, de amorrr, de muchísimas risas, de caminatas, y sobretodo de disfrutar al hermanito de Mau qe tiene 1año7meses & es la alegría de la casa, un angelito, lleno de luz e inocencia, qe nos tenía arrobados a Mau & a mí.

Lamentablemente mis obsesiones me persiguen donde qiera qe vaya.
Es qe en este paìs las Festividades son sinónimo de gula: papas, pan amasado, carnes rojas x doqier, frituras, de todo. (Cn decirles qe en la tele dicen qe uno sube 3 kgs el puro fds de fiestas).
& yo nisiqera opuse resistencia: me volví loca comiendo las delicias qe preparó la mamá de Mau, no le dije qe no a casi nada x Dios.
El primer día me bajó la culpa & arranqé a vomitarlo todo, pero claro, mi novio no es para nada tonto y me descubrió en el acto.

La cosa es qe el Lunes tenía grupo, no qería ir, me dí mil vueltas, estuve todo el día ansiosa, muerta de vergüenza, estaba segura qe iba a ser la única estúpida qe no se restringió.
Con decir qe comí súper poqito & aún así lo vomité todo.
Obvio qe fuí la única qe se desbandó comiendo, nisiquiera hice mi registro porqe me avergonzaba de anotar lo qe había engullido; qé horrible, mis compañeras se portaron regio & yo de a poqito me iba hundiendo en mi silla.

Ayer encontré un par de laxantes y me los tomé, no les explico lo mal qe me hacen, osea funcionan 100%, pero como qe siguen haciendo efecto como por 3 días, ahora me duele el estómago a morir, tengo una jaqeca atroz porqe más encima amanecí resfriada, tengo muchísimo frío, y obvio qe no me puedo qedar acostada, tengo cosas qe hacer.
Anoche mamá no me creyó qe la comida me había caído mal, lo primero qe dedujo fué lo de los laxantes, admito qe estuve a punto de contarle, pero no me atreví, eso significa "vigilancia" y me muero.!

Asì qe ahora a aguantarmelo todo por cerda, por haber comido todo lo qe comí, por no ser capaz de controlarme, por Dios.
Ayer me invitó a salir un amigo y no qise salir de casa porqe eso significa comida chatarra, así de estricta estoy, así es qe lo invité a casa y cociné algo liviano y sanito.
Y supongo qe hoy tengo qe ir a almorzar donde mi Abu, qe nada sospecha y así yo puedo comer poqito y llenarme de ensalada y nadie hace escándalo por eso.
Mamá se vá a Argentina el 30 de sept. porqe tiene un congreso y ahí me qedaré cn mi abu, en esos días aprovecharé de restringirme al máximo =).

Me tengo qe levantar chicas, tengo qe ir a comprar muchos vegetales porqe me muero de ganas de comer ensalada con muucho limón.
Las amo! Gracias por todo, por estar aqì siempre, por tanto cariño! :)

Besos.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Frustración.


Llevaba una semana sin vomitar, canté victoria ayer...

Hoy salí con mi abuelita, y en el Metro se sentó una niña a mi lado.
Nosé porqé miré mis muslos, e inevitablemente miré para el lado...

Nunca, jamás en la vida me había acomplejado por mis muslos, pero esta vez los ví enormes, tremendos. Parpadée varias veces pensando qe eran ideas mìas, pero no lo eran.
Después fuimos a ver poleras, amo las poleras...pero ésas eran todas chiqititas, cortitas, como para mostrar el ombligo. Todas malditamente peqeñas.
Encontré una màs grande y me la llevé.
Negra, obvio, con harto escote para mostrar lo qe me gusta.
Con mangas suficientemente largas para no mostrar mis brazos qe qedaron tan sueltos después de la cirugía.

Cuando me subí al ascensor de mi casa (qe está rodeado de espejos), me miré...detenidamente. "No estoy tan mal, verdad?". No me duró ni un segundo el pensamiento.

Llegué a mi casa, qe estaba fría, prendí un cigarrillo, le modelé la polera a Mau por webcam, me la probé. No me gustó.
Me rodeó la ansiedad, corrí a la cocina, obvio. Y se fue a la mierda mi cantada de victoria.

Tengo rabia, tengo mucha rabia.
Qé ganas de cambiarme los ojos & verme distinta, qé ganas de cambiarme el cerebro & olvidarme de esta mierda.
Qé ganas de comer con gusto, sin contar calorías ni porciones, qé ganas de disfrutar saliendo & no torturàndome mirando para el lado.

Mañana es el cumpleaños de mi Mamá, & lo primero qe pensé fué en qé le cocinaría para celebrarla, no se me ocurre nada livianito, sano, sin calorías.

Pasado mañana es mi cumpleaños & ruego qe no haya torta, qe no venga nadie más qe Mau, para no rumiar la angustia de cómo me verán los demás.

Tengo tanta rabia, hoy mi abuelita qería pasar donde una tía, qe es terriblemente fijona, copuchenta.
Menos mal qe no pasamos, no habría soportado el comentario de "estàs más rellenita eh?".

Odio esto, odio compararme, castigarme, odio vivir pensando en la comida, en cómo me veré, pensando en los jeans qe me qedan más sueltos o màs estrechos, pendiente del hambre, de la ansiedad.

Odio la bulimia. La inmunda pureza.
Qiero dormir, qiero dejar de pensar.

Las amo, gracias por leerme y bancarse mi mierda.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Ufffffffff!


Esta semana ha estado llena de novedades, el Lunes estuvo re dura la terapia, una de mis compañeras estaba desesperada por irse, súper nerviosa, no había hecho sus registros, ella dice qe no qiere mejorarse.

Ha sido duro, analizar tu alimentación y ver qe está súper mala, darte cuenta qe cualqier bicho qe te agarres te tira a la cama x 3 días como a mí, asumir compromisos, y asumir consecuencias de esta enfermedad también.

Por mi parte tengo la súper misión de hacer 3 almuerzos con carbohidratos en una semana, ya llevo 2.
Mejor omito lo difícil qe ha sido, además qe no estoy acostumbrada a cargar tanto la panza, me duele, me molesta, me dan ganas de vomitar...y me las aguanto.
Dafne qiere verme en forma personal, así qe el Lunes antes de la Terapia me toca verla a ella primero, qizá qe me vá a decir. Me muero si me pesa o si me "mete" más comida.


Qizá la noticia más importante de este último tiempo, es qe dejé de estudiar. Sí, así de simple.
A decir verdad, este año no lo hice, iba a la Facu, pero no a clases, fumaba, tomaba café, medio ayunaba, lloraba, leía, de todo, pero no a clases.
Fué terrible decírselo a mamá, pero no tan terrible como pensé. Igual lo qe más pena me dá es qe le mentí mucho, ella creía qe yo iba a clases y todo, pero de verdad no podía, no puedo.
No les pasa?
No tengo cabeza, me cuesta concentrarme, ando cansada porqe duermo mal, no sé, como qe entiendo menos las materias, me cuesta retener las fechas, cosas así.

Lo hablamos con Ester, y claro, ella tampoco sabía. Nadie sabía! Lo tenía full escondido.
Ester dice qe es como "esperable", nosé, la terapia con ella está difícil, estamos tocando temas delicadísimos para mí, temas qe tenía escondidos, cerrados, intocables.
Pero ella ha logrado qe yo me suelte un poco & deje fluir lo qe me hace ruido dentro.

De verdad todavía estoy en shock, ahora sólo falta deshacer el contrato de la Uni y no seguir pagando este año qe ya se vá.
Este tiempo (hasta Marzo) será para dedicarme 100% a mi terapia, Ester me verá dos veces x semana, más la terapia grupal, más las veces qe qerrá verme Daphne.
Por supuesto qe tengo prohibido qedarme en casa, y yo tampoco qiero, ahí si qe me iría a la mierda, así qe ya hice un currículum, y ya pegué un cartelito en mi edificio ofreciendo mis clases de Inglés.

A pesar de qe le fallé a Mamá, y Mau qizá (el tampoco sabía), siento qe expulsé un peso tremendo qe tenía adentro. No podía seguir así.
No debí haber asumido el compromiso de volver a estudiar si no estaba segura, No debí pensar qe la terapia sería fácil...
Pero qé saco cn seguir mirando para atrás? Si ya pasó, ya la embarré en mentir, ahora sólo qeda sacudirme las rodillas y echarle pa adelante de nuevo.

Muchas gracias por el apoyo, por el cariño, son realmente un pilar súper importante.
Las adoro mis peqeñas princesas!.

Besiitos de miel a todas.

Señorita ManiáticAh.!

viernes, 28 de agosto de 2009

Señorita problema.


Mamá no sabe qé mierda hacer conmigo, así de simple.

Me persigue a las horas de las comida, me controla, me llama para saber si comí o no, me vá a buscar a las terapias, conversa con Daphne preguntándole cómo me ve, no le gusta que esté sola en la casa.

Resulta qe el miércoles me enfermé del estómago, una malditta hamburguesa de soya me tiene el estómago revuelto, indigestada al máximo, en cama, tembleqe total.

Pero claro, mi organismo está débil, el Lunes había vomitado, por ende esta indigestión me tiene botada, tiritona, ojerosa.

Llevo casi 3 días en cama & Mamá colapsó: qe no sabe qè hacer cnmigo, qe la tengo agotada, qe no puede pensar en ella, qe necesita alguien qe me cuide todo el tiempo, qe me mejore pronto antes qe la vuelva loca, qe le puede dar cáncer de mamas por qe está tensa, qe duerme mal, qe no deja de pensar, qe la llamo por teléfono y tiembla, qe mis medicamentos, qe hasta cuàndo, qe anda mal, angustiada, qe no puede más, qe si sigo así la voy a matar...

Ayer colapsé yo, me la llorè toda después de mi hora a la dra, mi pobre Gabi se bancó toda mi bronca y mi pena.
Nosé qé pensar. Yo no elegí esto. Yo no estoy feliz así, enferma.

Estoy dando la pelea todos los dìas, juro qe estoy comiendo bien, qe me tomo mi leche, qe como proteìnas, qe no paso màs de 4 horas sin comer, hago mi registro alimentario, voy a mi terapia.
No espero qe Mamà ni que nadie me salve la vida, simplemente necesito qe derepente me den un empujoncito, pero de buena gana!!

Qe si me va a apoyar qe lo haga contenta, agradada, no qiero sentir qe soy el cachito, la señorita problema, la carga qe le dejó mi Papá...
Ayer me vino a cuidar A.,mi amigo de tantos años, porque me sentía realmente tembleque, pasó la tarde conmigo, no qería estar sola, así no molestaba más a Mamá ni a nadie más.
Más ratito viene Mau ♥, tanto aguante qe tiene mi niño, así él se encarga del cachito mientras mamá trabaja & hace sus cosas.

Tanto aguante qe tienen todos por Dios!
Nosé qe es peor, sentirme mal físicamente, o por dentro sentirme peor...

Las amo!
Besitos de miel.

Señorita ManiáticAh.!

viernes, 21 de agosto de 2009

I ♥ Fridays!


Porfin es viernes, es qe esta semana se me ha hecho eterna, entre tanta cosa.

El Lunes me tocó la famosa terapia, LLegó una niña nueva, tmb mayor, qe tmb había perdido el control de su vida, como todas nosotras.Lo qe más me sorprende es qe las veo tan tristes, tan apagadas, silenciosas, decaídas.

No se supone qe esta enfermedad nos hace glamorosas? Ja.

Vean lo glamorosa qe soy, aqí, toda debilucha.

Por mi parte, estoy hecha una fugitiva de Mamá.
Ultimamente la tengo encima todo el día, me persigue, me busca para las horas de comida, me interroga, me presiona qe me alimente.
Con decir qe nisiqera me dejó ir a Valparaíso porqe dice qe allá no me alimento, qe nadie me "vigila", qe a ella no le consta nada.
Es qe estos días han sido raros, me he enfermado del estómago, me han dado muchas fatigas, dolores de cabeza, mareos, he sentido muchísimo frío, y eso qe no siento qe estoy comiendo tan poco como dicen.

Pero hoy estoy más contenta, me levanté con más ánimo, hasta me maqillé los ojos, un avance tratándose de mí.
En un ratito más me tomaré un café con mi mejor amiga, la extraño mucho, y a mediodía viene Mau ♥.

Creo qe será un fds tan lindo como el anterior.

Las amo! Qiéranse, qiéranse mucho, cuiden sus cuerpos, porqe son sus templos. ♥
Y apróntese, qe cada día avanzamos más en nuestro proyecto, qe ya tiene nombre: "Estrellitas de Luz"

Besos!

Señorita ManiáticAh.!

lunes, 17 de agosto de 2009

Poniéndome al día.


  • Mau vino el Jueves & se fué ayer, me encantan esos findes con frío & lluvia, ideales para qedarse regaloneando en casita, cn la estufa & acurrucados.
  • El sábado a la noche me tocó mi inyección de vitaminas: ya llevo 4. Mi anemia todavía no cede, pero ya me qeda menos.
  • Adivinan? Sí, hoy es Lunes, mi segunda sesión de terapia de grupo, gosh. Al menos terminé mi Registro Alimentario.
  • & al menos me acompañará mi Alii (: así no es para nada terrible.
  • Con Gaby tenemos un proyecto precioso bajo la manga para todas nosotras.
  • Yo no ví el reportaje de CHV, pero NO estoy para nada de acuerdo. Ojalá algún día alguien entienda qe esto no es sobre promover la enfermedas, es simplemente para expresarnos & darnos amor entre todas, porqe por esto estamos acá. (Prometo dedicarle una entrada completa a ese tema).

Eso sería, hace mucho frío aqí, ya qiero llegar a casa. El sábado llovió muchísimo, & mañana se viene de nuevo, así es qe me recluiré.


Qiéranse, qiéranse mucho, así como las qiero yo.

Señorita ManiáticAh. (Sí, la de la foto :$)



jueves, 13 de agosto de 2009

Ufff!


De verdad nosé qé me pasa últimamente, este "agotamiento" (porqe nosé cómo llamarlo) está barriendo conmigo.
Es qe me llevo acostada, desganada, mirando televisión, leyendo, viendo House o simplemente duermo.
Duermo 10 hrs en promedio en la noche & aún así me arrastro x las mañanas, me siento agotada, me duelen las articulaciones, se me parrrte la cabeza.

Estoy tan huraña, tan pesada, antipática, me aíslo, me qedo callada.

Encima estoy descontrolada, no paro de comer. Excepto ahora último qe me desespero & sigo "basta!" & no sucumbiré más a esta ansiedad.

Mau viene hoy en la tarde, & por ahí tampoco vá todo bien.

Ay, todo patas para arriba x acá...
Aver si los próximos días son mejores.

Las amo.

Señorita ManiáticAh.!

martes, 11 de agosto de 2009

Terapia de Grupo & algo más.


No hay plazo qe no se cumpla ni deuda qe no se pague: anoche fué la famosa Terapia de Grupo, cn Daphne & una sicóloga.

De verdad nosé cómo describirles la experiencia, supongo qe sobretodas las cosas fué RARO.

Éramos 3: una mujer de 50 años, una niña de mi edad, & yo...

Las tres muertas de nervio, sin saber por dónde empezar, mirándonos las unas a las otras, pero compartiéndo síntomas, sentimientos, miedos & fracasos.

Nosé, fue difícil, tan complejo, abrir el corazón & empezar a hablar de uno, de porqé dejas de comer o qé sientes respecto a tí misma & a la comida.

Casi me morí cuando nos dijeron qe eran de 12 a 16 sesiones! Se imaginan? Son casi 4 meses, gosh... Nosé si podré soportarlo realmente.
Serán todos los Lunes de 17.30 a 19.30 & tendremos qe hacer tareas & bla bla bla: obvio, lo primero: Registro Alimentario...como si no lo hiciera, pero ahora empezaré de nuevo (otra vez).

Les juro qe me dan ganas de salir arrancando, pero nosé, qiero darle una oportunidad a esto, qizá saco más cosas buenas qe malas.

Ayer en la mañana me dio una crisis de pánico, hace meses qe no me daba una :( Es qe realmente ha sido demasiado, esta "obsesión" me consume, hace mucho ruido en mi cabeza como dice Ester, me qita las fuerzas, me vuelve ansiosa, irrritable, solitaria, antipática.

A eso sumado qe estaba comiendo poco, por ende estaba más débil.
Lo único qe rescato es qe la controlé súper bien, sin Ravotril, sin clínica, nada, sólo cn mi mejor Amiga & yéndome a casa a descansar.

Ayy, pero hoy amanecí tan desganada, por Diosh, me pesan los hombros, arrastro los pies, estoy cansada, me duele la cabeza, nosé, de todo. Creo qe lo de ayer fué demasiado, además estoy full hormonal, entonces como qe estoy triste, irritable, nosé.
Arrjj, me carga esto, qiero acostarme, tomarme un café & arroparme, ver House, dormir tooda la tarde...


Las amo (:

Señorita ManiáticAh.!

domingo, 2 de agosto de 2009

Time out it's over.


Uy, qe tenia botado este rincón!  

Es qe han pasado taaantas cosas, las extrañé taaanto x Dios!
Hace casi 20 dìas qe no escribo, pero ahora sí prometo no perderme más.
Les cuento qe salí de vacaciones de Invierno & fuí a Buenos Aires cn Mamá ♥
Es pec ta cu lar, me encantó, lejos una de las mejores vacaciones de la vida.

Qé manera de caminar, eran como 5kms diarios, es qe la ciudad es taaaan grande! Eran horas & horas para conocer, vitrinear, mirar cosas lindas...& sacar fotos!.

Creo qe me haré un flickr o algo así para dejarles mi testimonio gráfico.


Si no me eqivoco, esta semana empieza una Terapia de Grupo, en La UTA, (Daphne nisiqera me preguntó, me envió directamente) pero de verdad no me llama mucho la atención la idea, primero porqe me dá muchísima vergüenza verme ahí, sentadota, rodeada de puras niñas flaqitas. 
& La otra es qe lo encuentro algo...patético, me lo imagino como esas típicas reuniones de AA. "Hola, me llamo Maniáticah & hace 3 años qe tengo problemas cn la comida." Nooo porfavorrr.

Antes de irme a Bs Aires llevaba una dieta súper estricta & súper escuálida, pollo & lácteos, no pasaba hambre, sentía como adelgazaba, me sentía liviana... 
Pero claro, me fui de vacaciones & cn mamá al lado no podía hacer dieta, ella insiste en los carbohidratos, qe las proteínas y blabla...(Al menos me volví loca caminando, tanto así qe llegué el Martes & hasta el Viernes no me levanté de la cama).

La cosa es qe estoy cn ataqe: una vez más mi Registro Alimentario está en blanco, sé bien en qé se ha basado mi alimentación, pero ya no me apetece la ideade ir rindiéndole cuentas a Daphne (ni a nadie en verdad), en Buenos Aires comí muchas medialunas & qeso amarillo. 
Y arrjjj...me carga sentir qe pierdo el control, qe la comida me domina, qe no tengo fuerza de voluntad.

Nonono. Se acabó la fiesta. 
Mañana es Lunes, creo qe me pondré las pilas, con moderación x supuesto ;), es tiempo de volver a la realidad, & esa realidad consiste en mo de ra ción, además esta vez no estaré sola, cierto Alii?

Oops! El miércoles me tomo exámenes de sangre, para ver cómo sigue esa anemia del demonio, ojalá esté mejor & no me tengan qe seguir pinchando la cola.

Las amo cn el alma, prometo no desaparecerme más.
Las extrañé!

Señorita ManiáticAh!.
You only fail when you stop trying.

miércoles, 15 de julio de 2009

ControL.




Prometí qe iba a volver más recargada qe nunca.
Nosé si es tan así, la cosa es qe necesitaba escribir, este blog me envició, se ha convertido en mi refugio, en mi espacio, mi confesionario.

La cosa es más o menos así.


El control se escapa de mis manos, todo empieza a dar vueltas a mi alrededor & hago acopio de todas mis fuerzas para no caer.


No me dí cuenta en qé momento se precipitó todo, pero finalmente me encontré en la consulta de Daphne (la siqiatra de La Unidad de Trastornos Alimentarios), con mi regristro alimentario en blanco desde el 9 de junio, con una dieta súper restringida (No paso hambre eh? Simplemente NO siento hambre), pálida, decaída, cn mis conjuntivas súper blancas otra vez.

Daphne me habló del "Ciclo de La Enfermedad" (Una vez lo escribí para la Carrera Feliz, lo copiaré aqí para ver si a alguien le ayuda), de una dieta de 1600 kcal, de proteínas, de carbohidratos, etc etc... Me pesó y me midió (de espaldas, x supuesto), y me dijo qe me cuidara mucho. Y me citó para una semana más, claro está.

Y yo, aqí...
Cansada, con mucho sueño (estoy durmiendo 10 hrs diarias por lo bajo) y sintiéndome liviana, por la cresta.
El otro día me pesé, había bajado alrededor de 5 kgs de la última vez qe me pesé, no lo podía creer.

Mis jeans más nuevos me están qedando feos, me sobra de muslos, de trasero, tengo qe ponérmelos con cinturón.

Yo sé qe está mal, está terriblemente mal, pésimo.
Sé qe no puedo perder el control, qe si me dejo estar así me voy a ir a la mierda, no sólo pesaré muchos kilos menos, sino también mi salud se seguirá deteriorando.

Pero tengo miedo, es tan difícil, es tan adictivo.
Una vez oí o leí qe esta enfermedad es como una droga. Exactamente.
Te atrapa, te dá lo qe qieres fácilmente en primera instancia.. & después te va pidiendo más & más, hasta qe tus fuerzas se agotan & vives completamente a merced de ella.

Yo NO qiero eso para mí.
No qiero ser un ente, no qiero perder mi vida y entregarla así de fácil.

El otro día sentí una sensación asqerosa, nunca, jamás en mi vida la había sentido..
Una mezcla de asco, angustia, miedo, desesperación. Hacia mí, hacia mi cuerpo.
Dios, qé terrible, nunca me había sentido así, qé ganas de correr, arrancarme, llorar, gritar.
Como le dije a Mau el Viernes.. "Es horrible no qererse".

Qé se hace? Cómo se aprende a qerer uno mismo? Cómo sacudirme el complejo, la pena, la rabia?

Qiero saberlo. Qiero entender. Qiero sanar. Qiero seguir dando la pelea contra esta enfermedad de mierda.
Qiero luchar. Qiero empezar a caminar de a poqito, un paso por vez.

Qiero llorar, gritar, patalear.
No me voy a dar por vencida, eso dénlo x hecho. Ni ahora, ni nunca.


Sólo ténganme paciencia, Mau, Mamá... Porfavor, de a poqito, estoy enferma & a veces recaigo. No significa qe me estoy dejando estar, de verdad.
Me canso & me agobio, téngame paciencia, porfavor.
Pero voy a salir adelante. Lo prometo. Lo juro.

Las amo, a todas & a cada una.
Gracias x estar aqí.

Señorita ManiáticAh.
Dos pasos para adelante & uno para atrás.
Pd: lo prometido es deuda.

miércoles, 8 de julio de 2009

Malhumor.

Tengo derecho a estar malhumorada verdad?  
Y si no tuviera derecho, me daría lo mismo, porqe de verdad Lo estoy. Y detesto estar asì.
Detesto tener maña, todo me molesta, me caigo mal yo & me caen mal los demás.
Tengo sueño, tengo flojera, me aburro de todo y de nada.

Ufff! 
Las adoro, a todas & a cada una.
Besos.

Señorita ManiàticAh.!

sábado, 4 de julio de 2009

Once again.



Otra vez a la cama..
Estoy agripada, tengo mucha tos, me duele la cabeza, estoy congestionada, me duele el pecho.

Ayer fui a mi doctora qe me recetó antibióticos, jarabe y reposo.
Y aqí estoy, acostada, aburrida, cn ánimo, qe es lo peor!
Mi mejor amiga está de cumpleaños hoy, y hará una junta sólo de chicas, cn tragos de colores, y mucho glamour...Y yo aqí =(

Qé terrible, qiero mejorarme pronto.

Las amo, las leo siempre, apenas pueda les dejo mis comments.
(Bendita laptop, no sé qe habría hecho sin ella.)

Señorita ManiáticAh.!

miércoles, 1 de julio de 2009

Oops.



Ay, nosé qe me pasa...


He estado desaparecida, he intentado un montón de veces sentarme a escribir y de veras no lo logro, las palabras huyen de mí, se esconden las muy malditas.
Tuve un finde maravilloso, me fui a la casa de Mau & prácticamente no lo solté durante los tres días. ♥

Les cuento qe empecé mi tratamiento dental, para arreglar la embarrada qe dejó la Bulimia en mi boca, ya he ido a dos sesiones, & me han sellado cuatro muelitas qe estaban carcomidas por los ácidos estómacales.Me qedan dos sesiones más y porfin mi boca se librará de las concecuencias de tanto vomitar. (cLaro qe para qe sirva de algo tendría qe dejar de vomitar indefinidamente.)

El sábado es el cumpleaños de mi mejor amiga & habrá mucha gente, todas las amigas lindas qe tenemos en común.
Qé miedo, me cargan las reuniones sociales, me siento tan disminuida, tan fea, tan tonta...
Me muero de miedo.
Creo qe seguiré haciendo dieta hasta ese día.
Mi dieta consiste en leche, pollo y yogurt.

A la mañana una chocolatada (más jugo de frutas y cereal), a media mañana un yogurt, almuerzo pollo con sopa o con verduras hervidas, un yogurt cn cereal a media tarde y remato mi día con sopita o guiso de verduras.
Entre comidas, café y coca light o zero.

Uno de estos días tengo cita cn Daphne, la especialista, y confieso qe mi Registro Alimentario está en blanco desde el 9 de Junio, casi un mes, my god.
Nosé, como qe siento qe no sirve de nada, y al mismo tiempo me siento presa, vigilada, controlada, y eso me molesta de sobremanera.
Mau tiene miedo, insiste en qe me cuide, qe no me salte comidas, etc.

Tengo qe ser sincera aqí no? Tengo miedo.
Esta enfermedad maldita se me atraviesa & no se cansa de tentarme a qe vuelva a caer de lleno en ella..
Esta enfermedad maldita me seduce, me muestra qé fácil me es bajar de peso.
Me tienta, me muestra cómo la gente está pendiente de mi físico, me hace escuchar comentarios "qe estilizada te ves" "estás más delgada eh?" "qé linda estás".
No qiero, no qiero perder la cabeza, tengo una vida detrás de esto, no puedo darme el lujo de echarla a perder.

Quizá por eso me agripé, porqe estoy débil, tengo una anemia maldita qe me tiene así.
Sí, estoy agripada, tengo tos, me pica la garganta, me duelen los oídos, la cabeza, las articulaciones. (2da vez este invierno).

Estoy tan huraña, tan antipática, tan decaída, tan inapetente, tan desmotivada de todo.
Tengo sueño, estoy asqeorosamente cansada.

Hoy me tomo el día, me voy a casa cn mi mejor amiga, & más tarde irá A., un gran gran amigo.
Aver si la compañía me anima un poco, necesito sacudirme la modorra, la mala onda, la hostilidad qe me rodea.

Las amo, las amo infinitamente, les prometo qe estoy dando mi mejor esfuerzo.

Gracias a todas.:)

Señorita ManiáticAh.
Dos pasos para adelante & uno para atrás.

martes, 23 de junio de 2009

Esa maldita obsesiòn - Marcos Llunas.


Siempre que recuerdo tu silueta en la pared

Quizás no eras Claudia Schiffer, tú eras mucho más mujer
De vivir en los cincuenta no tendrías que temer
Por subir dos o tres kilos o quedarte sin comer

Ropa siempre holgada, que alguien podría saber
Que era más de una noventa lo que querías esconder
Nadie podía imaginar que un comentario sin querer
Podría hacerte odiar tu cuerpo hasta llegar a enloquecer

Esa maldita obsesión por mejorar tu figura
Te llevó a desvariar hasta la locura
Y te está quitando hasta la razón

Por esa maldita obsesión que te apartó de mi vida
No quieres ni oír hablar de la comida
Y no consigo encontrarle una solución

Hoy es tu cumpleaños, hoy cumples veinte años
No estás conmigo pero aún te siento aquí

Tantas grandes cosas nos quedaban por vivir
Que al pensar en la anorexia veo lo absurdo de existir
Tanta gente hambrienta en el planeta tiene que sufrir
Y yo aquí sigo extrañándote, a quién quiero mentir

Esa maldita obsesión por mejorar tu figura
Te llevó a desvariar hasta la locura
Y te está quitando hasta la razón

Por esa maldita obsesión que te apartó de mi vida
No quieres ni oír hablar de la comida
Y no consigo encontrarle una solución

No sigas con tu juego o nos veremos en el cielo.

Esa maldita obsesión por mejorar tu figura
Te llevó a desvariar hasta la locura
Y te está quitando hasta la razón

Por esa maldita obsesión que te apartó de mi vida
No quieres ni oír hablar de la comida
Y no consigo encontrarle una solución

Hoy es tu cumpleaños, hoy cumples veinte años
No estás conmigo pero aún te siento aquí....

(Link Youtube.)

.

Esta canciòn me hace llorar! 

Porqe no qiero qe ninguna toqe fondo, no qiero cantársela a nadie!
Porqe la vida es para vivirla! No para verla pasar.
Porqe la vida de por sì es dura, no es necesario cagàrnosla màs.
Porqe no podemos desperdiciar la ùnica oportunidad qe tenemos de ser felices.



Las amo a todas en general & en particuLar.
Muchos besiiitos, apenas pueda & me haga el ànimo vuelvo màs recargada qe nunca.


Señorita ManiàticAh.!
Dos pasos para adelante & uno para atràs.

viernes, 19 de junio de 2009

Father's day.


eL Domingo es eL día deL Padre aqí en Chile. 


El día deL Padre & eL mío no está. 
No podré abrazarLo y decirLe "FeLiz día Papá", no podré comparLe un regaLo tonto: caLcetines, ropa interior, pañueLos, corbatas.
No podré ir a despertarLo & LLevarLe eL desayuno a La cama.
No podré escribirLe una tarjeta Linda.

Hace 14 "días deL Padre" qe Papá no está.
Lo busco entre mis recuerdos, Lo LLamo, Le habLo, Le LLoro, Le pido fuerzas, Le digo cuánto Lo extraño, cuánta faLta nos hace a todos.
Pero no siempre Lo encuentro.
Porque ya no está.
Ya no está su voz ronca por La casa, su risa, Las cuerdas de su guitarra se callaron para siempre, eL oLor de su perfume se diluyó con el tiempo.

Mi Papá se ha perdido tantas cosas! La mitad de mi vida...

Mi Papá dejó un vacío tremendo... Qe no he podido ni qerido llenar nunca. Un vacío en mi corazón, en mi vida.
El vacío de Papá, porqe es eL único qe he tenido, y el único qe tendré. Nadie nunca Lo podría siquiera reemplazar.
& me dueLe porqe todos necesitamos un Papá, y el mío no está.

Mi Papá está en eL Cielo, porqe se Lo merecía, porqe era un ángeL, porqe fué el Mejor Papá, porqe me amó hasta eL finaL.
Mi Papá está en eL Cielo, Dios Lo eligió entre tantos otros porqe el se Lo merecía, porqe tenía un rinconcito para éL..

& yo me qedé aqí, Luchando como éL me enseño, firme hasta eL finaL, amando con cada céLuLa iguaL qe éL.
Me dejó con fuerza, con esperanza... & con eL recuerdo vivo de todo su amor.
Lo qe me mantiene viva & entera, siempre.

Mi Papá me dijo siempre:
"No hay dolor. No existe eL doLor.!"

Así sea.

Feliz día. Donde qiera qe estés.

Señorita ManiáticAh.!

martes, 16 de junio de 2009

There's a life behind.


Esta enfermedad maldita no puede robarme la vida, no puede detener mi caminar.

No soy una enferma, estoy enferma, es una condición temporal, este es sólo un mal momento, no estoy marcada para toda la vida, no estaré siempre así.
Nada de lo que yo haya hecho o dejado de hacer hizo qe pasara por esto, es una prueba, se vé enorme, pero me fué enviada porqe seré capaz de superarla.
No estoy enferma porque qiero, por Dios! Es una condición bioLógica, orgánica! Hay una sustancia llamada "serotonina" que mi cerebro no recibe correctamente.

Es más fácil entregarme a La Bulimia, a Los ayunos, aL descontroL, a La ira, a La tristeza, a La desesperanza.. Pero no puedo.
He tratado, me canso muchísimo, me enrabio con la vida, no entiendo muchas cosas, lloro como estúpida, pero no dejo nunca de luchar.

Estoy enferma. Pero esta enfermedad no me ha matado.
No he dejado de amar, ni de sonreír, ni de respirar.
No he dejado de pensar en mi Papá ni un sólo día, el estar enferma no hace qe me olvide qe hay un mundo qe sigue girando aún si mi.
No me olvido de los demás, no negaría jamás un abrazo, un beso, un "te qiero", un secreto compartido, un consejo, un aliento.

Un tropiezo no es un fracaso, una caída no significa qe he perdido la batalla, estoy dispuesta a dar mil más, con tal de saber qe ganaré la guerra.
Dos pasos para adelante, y uno para atrás, pero eso no qiere decir qe dejè de avanzar.

Me caigo todos los días, y sé qe me seguirè cayendo, soy humana y cometo errores.
Me caigo, me limpio las rodillas y sigo caminando, pidiendo fuerza, sabiduría y valor, para tomar las desiciones correctas, para no perder nunca la calma, para no olvidar mi horizonte, para no herir a los demás, qe no tienen la culpa de nada.

Le pido fuerzas a Papá, todos los días un poqito más, no quiero perder nunca la esperanza, no puedo cansarme, no puedo bajar los brazos, no puedo darme el lujo de dormirme en los laureles.

Me canso, lloro y me desespero. Pero respiro hondo, me fumo un cigarrillo y busco la calma.

Quiero vivir, qiero cumplir mis sueños, ser Mamá, ser Doctora, salvar vidas, cobijar seres humanos, ponerme al servicio de los demás, qiero viajar, qiero decorar mi propia casa, qiero escribir un libro.
Quiero ser el orgullo de alguien, de mi Papá.

Elegì esto. Elegì el camino difìcil. Elegì vivir, luchar dìa a dìa.

Y no me arrepiento.

Señorita ManiáticAh.!
Nadie dijo qe serìa fàcil...

jueves, 11 de junio de 2009

Uf!


Han pasado tantas cosas qe nisiqera había tenido tiempo de sentarme al computador.

Mau vino eL fds porfín! Lo extrañaba tanto tanto! Pudimos salir, caminar, conversar, ponernos al día cn todo.
El domingo a la noche me dió una crisis de pánico, hace mucho tiempo qe no me daban, fué a raíz de una discusión particularmente tensa cn mamá.
Me es dificil equilibrar esos dos amores: Mau & Mamá.

Desde eL Domingo qe qedé hiperventilada, acelerada full, ansiosa, eufórica, cn muchísima energía.
El Lunes en la Universidad me costaba concentrarme, me fumé una cajetilla de 20 cigarros, me tiritaban las piernas, no podía qedarme qieta, qería caminar, salir, cansarme. Lo hice. Caminé, salí, me cansé, me agoté.
En la noche volví a discutir cn Mamá y no podía dormir. Me tomé dos Ravotril de 2mg cada uno.

La semana pasada, Ester me habló de "maniáca" & eL martes me dijo "Creo qe debería darte un estabiLizador deL ánimo, pero no te Lo daré, porqe veo que tienes todos Los recursos para arregLárteLas soLita por eL momento, diLatémosLo un poco".
Woo! Si habLamos de EstabiLizador, hablamos de BipoLaridad. 
Lo he conversado cn mucha gente, cn Mamá, cn amigas qe tmb Lo padecen, y creo qe es eL diagnòstico màs probabLe, iguaL no qiero hacerme ninguna idea todavìa, porqe sè qe son diagnòsticos largos y compLejos.
Pero Las paLabras de Ester me dieron paz, me dieron fuerza, me siento màs fuerte, siento qe qizà sì soy capaz de prescindir de medicamentos por un tiempo (Lo ùnico qe tomo es un antidepresivo hace muchìsimo tiempo, qe en verdad no sè cuàl es su funciòn) , y ocupar mis capacidades al màximo para salir adelante.

Lo màs interesante de esta semana, es qe ahora tengo las tardes ocupadas!

Sí, algo asì como un trabajito deL corazòn.
Estoy cuidàndole los bebès & La casa a una gran gran amiga, ademàs en compañìa de otra amiga :)

Asì es qe en las tardes ya no estoy solita en mi casa, ni necesito de "chaperones" qe me anden invadiendo los espacios, haha.
Me ha encantado, los niños no dan ningùn problema (tienen 4 & 6 años) y son exquisitos, estoy completamente fascinada.

Por eso tmb ando desaparecida, entre tanta cosa como qe llego a casa sòlo a dormir, Le contè a Ester y le gustò La idea, eLLa siempre apeLa a mi parte "Lùcida", como qe cuaLqiera qe sea mi trastorno, no me impedirà nada, porqe yo tendrè Los recursos para mantenerLos todos bajo controL :)
Eso me LLena de orguLLo en verdad, no tengo miedo de Lo qe se venga por deLante.

Lo peor de todo esto, es qe estoy muyy cansada, creo qe La actividad de Domingo, Lunes & Martes, me dejó agotada, de verdad qe esto de estar HiperventiLada, me desarma totalmente.
Al menos estoy bien de ánimo =) Pero hoy es viernes, así qe me desqito durmiendo, haha :)

Las amo a todas & cada una! 
Prometo actuaLizar más seguido!.

Besiiiines =*

Señorita ManiáticAh.

viernes, 5 de junio de 2009

Time Out, please!



Estoy cansada, físicamente agotada.
Me pesan los hombros, me duele la cabeza, me cuesta respirar, me canso muchísimo y de la nada.

Se me caen las lágrimas solas, me dá frío y calor, me dá sueño de la nada, me acomodo y me duermo profundamente.

Es qe ha sido demasiado: La terapia es dura, me obliga a recordar & analizar detalles del pasado qe han sido fundamentales para reconocer las causas de mi trastorno.
Además me ha tocado ser parte de "procesos" qe están viviendo TODOS a mi alrededor, mis amigas, Mau, mi mamá.

Dejo constancia qe yo toda la vida he sido "consejera" de mis cercanos: Me encanta escucharlos, tratar de ayudar, de aconsejar, de guiar, de apoyar, de contener.
Pero esta vez no ha sido igual: escucho, aconsejo, contengo...

A cambio de agotarme, nunca en mi vida me había pasado.
Sencillamente no lo soporto. Me supera. Tanta "energía negativa" me liquida, me mata, me cansa, arrastro los pies, el cansancio barre conmigo.

Como consecuencia me desequilibro muchísimo más, tirito, fumo como carretonera, me sudan las manos, no me puedo qedar qieta.

Leí todos sus consejos & estoy tratando de seguirlos, pero lamentablemente me ha costado tomarme mi tiempo, esta semana ha sido de cumpleaños y funeral, así de extremo.

Pero, no me puedo desconectar 100%, Mau me necesita & yo no me puedo los pies.
Mamá tiene el día libre & yo tengo qe poner mi mejor cara & acompañarLa.
Y me frustro! Yo, me exijo tanto, tengo qe sostener a los demás, tengo qe estar firme siempre, tengo qe cumplirle a todos...

(Y a mí cuándo me cumplo x Dios.?)

Al menos ayer me junté con un amigo (que fue mi primer novio en serio), y me hizo excelente, desconectarme, hablar de todo y de nada, reírme, cocinar con gusto, hasta dormir un ratito, y sobretodo, un abrazo, sabe Dios cuánto necesitaba qe alguien me abrazara.

Es viernes, necesito tiempo para mí: qiero dormiir eternamente, qiero un Ravotril, qiero muchos cafés, qiero llorar (y nosé porqé), qiero cerrar los ojos, qiero fumarme la vida entera..


Señorita ManiáticAh.!
Paren el mundo qe me qiero bajarr!

lunes, 1 de junio de 2009

Cómo decir que me partes en mil las esquinitas de mis huesos,

que han caído los esquemas de mi vida, ahora que todo era perfecto. 

Y algo más que eso:
me sorbiste el seso y me desciende el peso, de este cuerpecito mío 
que se ha convertío en río. 

Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco, 
no sea que aún te encuentre cerca. 
Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto, 
qué dulce fue tenerte dentro. 

Hay un trozo de luz en esta oscuridad 
para prestarme calma. 
El tiempo todo calma, la tempestad y la calma, 
el tiempo todo calma, la tempestad y la calma. 

Siempre me quedará.



Hace muchísimo tiempo qe no conversaba taaanto con mi mejor amiga, extrañaba esas conversaciones eternas, con muchos cigarrillos, café's, risas, llantos, confesiones, secretos compartidos.
Luego llegando a la casa, me instalé a conversar cn Mamá, qe la pobre está colapsada con tanto trabajo y tanta otra cosa junta.
Entretanto, me mantenía al tanto de Mau por teléfono todo el día.

Uffff...Creo qe ha sido too much por un solo día, más encima Lunes, my gosh, sobredosis de información.
Procesando información, por favor espere...

Mañana tengo terapia con Ester a primera hora, y en la tarde qé habría dado por qedarme solita en mi casa, pero no puedo, compromisos familiares.

Estoy cansada, esto de estar siempre arriba, contenta, hiperventilada, me agota de sobremanera.
Quiero estar sola, sola en casa, sola conmigo, sola un rato, conectarme con mis emociones, refugiarme en mi rincón, acurrucarme y desconectarme de todo un ratito.
Sin más medicamentos a las 6 de la mañana, sin más jugos de fruta, sin más indicaciones, sin más exámenes de sangre, sin más recomendaciones, sin más nada.
Sola yo, sola conmigo.

Repito, estoy muy cansada. Perdón si sueno fría.

Les adoro a todas y cada una, las llevo siempre en el alma.
Gracias x la buena vibra, x las palabras, x el apoyo, x el cariño.


Señorita ManiáticAh.!

viernes, 29 de mayo de 2009

Hoy por tí, mañana por mí.


Cuando lloré, secaste mis lágrimas.
Cuando grité, me dejaste hacerlo.

Cuando estuve a punto de caer, me dijiste "mientras yo te sostenga, no caerás",

cuando reí a carcajadas, fué contigo.

Cuando te necesito, estás.

Cuando te extraño, vienes donde yo esté.

Cuando me amas, yo te amo mucho más.


Ahora voy yo viajando a tu encuentro mi amor, no dejaré qe nada te haga caer.
En la alegría y en la tristeza, en la salud y en la enfermedad.
Love you Mau. ♥




Las amo a todas, las extrañaré.
Vuelvo el Lunes.
Señorita ManiáticAh.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Quién dijo "desequilibrada"?


Euforia? Tristeza? Rabia?
Descontrol, impulsividad, eso me describe.

Me siento inestable: mi ánimo es frágil, el más mínimo acontecimiento me desequilibra, me desanimo cuando las cosas me salen mal, bajo los brazos rápidamente, me aburro, me decepciono, me enojo con lo más simple, exploto, estallo y hiero sentimientos, me deprimo totalmente cuando me siento fea, cuando me dicen cosas qe me duelen.

Pero tmb me pongo feliz rápidamente, me hiperventilo, pierdo totalmente el control, ando saltando x la vida, canto todo el día, bailo sola, me río, no puedo dormir, me vuelvo loca, hago puras tonteras (cortame el pelo radicalmente, gastar dinero como loca, ponerme piercings, etc.), actúo sin pensar, tomo desiciones a tontas y a locas...

Y después me arrepiento, me siento pésimo, la culpa me invade, y me voy a la mierda...LLanto, y más LLanto, una tristeza infinita, me cuesta levantarme, se me van los colores de la cara, nada me gusta, nada me llena, dolores de cabeza, de estómago, me siento mal físicamente..

Eso dá paso a la rabia, haha...
No necesito a nadie, váyanse a la mierda, yo soy sola..
Y rabia conmigo, lévantate mierda, mira en lo qe estás convertida, me das pena, pobre tipa...
Ya, anímate, arréglate, no le des en el gusto a nadie, qe nadie te vea mal, siempre digna..
Y? Hiperventilada otra vez.

Ester dice qe soy extrema, qe conmigo no hay gris... Blanco o negro, qe todo lo qe me rodea se mueve en extremos, en polos opuestos, la comida es un fiel reflejo:
O me lo como todo..O simplemente no como nada.

Qé complejo eh?
Pareciera qe nunca termino de descubrir cosas nuevas, tengo un poco de miedo, qizás qé se viene ahora.
Pero al menos ya no estoy tan mal parada, tengo a Mau, a mi equipo maravilloso de La Uta, a Mamá, a mis amigas, y a ustedes.

Qe tengan un buen día.!
Señorita ManiáticAh.!
Un día a la vez...

lunes, 25 de mayo de 2009

WeLcome rutine.



Mau se ríe porqe me encantan las abejas comiendo poLen xD

Me caen maL Los Lunes, me cuesta montón reincorporarme a La rutina, Levantarme temprano, y saLir con frío y sueño a La Universidad.

Todavía tengo sueño: eL sábado saLí cn un par de amigas, mientras Mau trabajaba.. Nos fuimos a un bar a tomar algo y a conversar de La vida.
Me hizo tan bien!

Me reí como Loca, conversé, me fumé la vida entera, brindé, de todo un poco :).
Hace muchísimo tiempo no salía así, ente chicas, sin Mau.. fué hasta chistoso porqe habían muchos chicos y nosotras 3, solas en una mesa, riéndonos a carcajadas, y bonitas, encima!. Hahahaha.
Nos miraron, nos saludaron, se sentaron con nosotras, nos preguntaban los nombres, la edad, hace muchísimo tiempo no palpaba eso..el coqeteo, hahaha, fué extraño.. porqe me sentí bien, sin complejos ni nada, como qe fué un bálsamo para el corazón: sentirse atractiva derepente, jugar un poco con la femeneidad propia, nosé, sentirme interesante cuando se acercaban a preguntarme el nombre.
Mau me fué a buscar tipo 3am xD y me encontró feliz...y él, tan lindo siempre, llegó con paletas de chocolate para las 3.
La cosa es qe me dormí tipo 5 am, my god! Ayer no me podía despertaaaar, ponía el despertador, lo apagaba dormida, seguía durmiendo, y así...

El día está delicioso para haberme qedado acostadita: entre qe llueve y hace frío, ideal para tomar litros de café, acurrucarme y ver pelis acostada todo el diia ^^.


Estoy decaída, como qe no tengo ganas de nada, todo me dá pereza, me duele la cabeza todavía (desde la mañana), se lo atribuiré al sueño y al cansancio del finde.


Mañana tengo terapia con Ester, la semana pasada la ví sólo una vez y me hizo falta.
Le tengo miedo a La "euforia" porqe es como el azúcar...así como te eleva, así mismo te deja caer, no quiero qe mi euforia de estos días me deje caer tan fuerte.



Les amo, siempre las llevo en el corazón. :)




Señorita ManiáticAh.!
Dos pasos para adelante y uno para atrás.

viernes, 22 de mayo de 2009

ManiáticAh reportándose :)



He tenido este bLog medio abandonado eh?


Es qe para variar no he tenido tiempo, entre Mau & Mamá me acaparan, hahaha ♥.




Por fin se arregló el conflicto cn Mamá, ese trabajo maldito la tiene estresadísima, y yo hice mérito como mala de la cabeza, ordené, limpié, boté porqerías, de todo.


Mau vino el Martes en la noche y el Miércoles por fin salimos, tenía un montón de ganas de salir, caminar como loca y pasármela súper bien: salimos a caminar primero en la mañana (muchísimo); y en la tarde fuimos aL cine a ver ÁngeLes & Demonios (se Las recomiendo 100%)...Y claro, yo caí rendida ultra temprano.


El jueves fué feriado aqí en Chile y aprovechamos de salir los 3 (Mamá, Mau & yo), porqe yo necesitaba jeans...Al principio fui feliz pk fué súper fácil: me gustaron, me los probé, me los llevo (hace años no me pasaba eso).


Pero después, a la hora de las poleras y las chaqetas, empezó el martirio: porqe tengo las espaldas anchas y bastante busto, entonces es difícil qe me qede una chaqeta a la primera, y tengo qe buscar más opciones, y me empiezo a deprimir y a poner idiota.


Así es qe me hice la simpática y me compré un sweater verde qe según yo fué el único qe me qedó bien.





Conclusión?: NO estoy preparada para enfrentarme a comprar ropa aún: mis más sinceros sentimiento se levantan de las cenizas: la ImpuLsividad, la irracionalidad, la rabia. ("No como más, a partir de mañana lo vomito todo de nuevo, nada me qeda bien, odio las tiendas de ropa, me odio a mi por gorda".)


Pero definitivamente, no hay nada mejor qe conversar las cosas apenas las empiezo a sentir.

Adivinan? Otra vez Mau y sus palabras de aliento, su sonrisa, sus besos y sus comentarios hermosos ♥.


Nosé qé le pasó a Mamá, la cosa es qe todo se arregló, mucho amor, mimos y buena onda, así es qe como se imaginarán..


Estoy en Viña deL Mar con Mau ♥, las extrañé mucho, pero trato de leerlas todos los días cuando no puedo escribir.


Tengo frío, tengo sueño, me muero de ganas de irme prontico a casa a dormir pegadita a Mau, pero todavía qeda muchísima jornada.




Prometo ponerme al día cn los comentarios apenas pueda.


Les adoro! :)

Y muchísimas gracias a todas por la buena vibra! Me alegraron el corazón!




Ale, Fantasías, Gabi, Neva, Sophia... Las amo! Gracias por ser y por estar siempre! ♥.


Señorita ManiáticAh! =)
Dos pasos para adelante y uno para atrás.