viernes, 26 de febrero de 2010

...


Vengo llegando otra vez de la playa, esta vez fuí con mamá a ver el FestivaL de Viña, al qe nunca habíamos ido, y aprovechamos de estar unos días.
Antes de ir tuve qe enfrentarme a Dafne, qe me retó porqe mi registro estaba pésimo, me pidió exámanes de sangre y volvió a pedirle a mamá (qe insiste en verla al final de la hora) qe no se hablara del aspecto físico y qe no me hiciera comentarios a la hora de la comida.
Me tomé los exámenes y los revisé allá en Viña. Casi me muero.
Están malos, como hace casi un año.
Tengo anemia de nuevo, tengo la hemoglobina baja (la proteína qe transporta el oxígeno en la sangre), y la concentración de fierro está súper baja otra vez, además de qe un examen de la tiroides está algo alterado.

Se nos desfiguró la cara con mamá, sobretodo a mí.

Debo sonar idiota, pero nunca me imaginé el daño qe me provoco hasta ver ésas consecuencias.
Mamá está preocupada, me persigue a las horas de las comidas, con proteínas (ahora mismo me está preparando cena.. CENA! Si ya merendé =/ ), me sigue al baño, me interroga, en fin.
Ví a Mau dos veces, pero poqito tiempo.

Tengo miedo, no qiero angustiarlo más, ahora se fué al campo a ver a su familia y a mi adorado Vicente y yo no lo acompañé, primero porqe no creo qe me dieran permiso y segundo porqe es terrible para mí, allá se come mucho y yo no qería descontrolarme, no qería torear todo esto.

Está prohibido hablar de mi aspecto físico, pero Mau se saltó las reglas y me dijo qe me veía más delgada, qe se me estaba yendo el trasero, lo ví tan preocupado... me pidió qe comiera, qe me cuidara, mucho, porfavor.

Traté de comer lo mejor posible en la playa, caminé muchísimo sí, casi todos los días, pero eso tmb me pasaba la cuenta, llegué agotadísima, hoy he dormido todo el día.

Sigo triste, por decirlo así, el primer día me largué a llorar con mamá, qe me abrazó, me dijo qe yo era fuerte, qe iba a poder superar esto.
Le conté a Dafne, y me dijo qe tuviera paciencia, qe esta enfermedad es así, qe este período era crítico, qe me lo tomara con calma.
Y me subió la dosis de antidepresivos, NUNCA, me lo habían subido, dsd qe empecé a tomarlo hace dos años.

Así son mis días, el Lunes tengo cita cn Dafne de nuevo, le mostraré mis exámenes, uff. Qizá qe me dirá. Me estoy preparando psicológicamente para eso.

Qe toda esta mierda nos sirva, chicas. Para tomar conciencia y ver qe esto no es un juego, no es bonito ni gLamoroso.
Es una mierda. Un monstruo. Como la peor de las drogas.


Las amo.

miércoles, 17 de febrero de 2010


Siento qe nada mejora ultimamente.
Estoy viendo a Dafne una vez x semana, hace casi un año qe no pasaba x eso.
La semana pasada no le llevé registro, no hice la tarea, nada.


NUNCA, en estos casi 4 años qe llevo luchando, sentí qe había perdido la batalla. Pero debo confesar qe esta vez sí qe Lo he sentido.
Me cansé, me aburrí, me desilusioné.

Le dije todo a Dafne, qe estoy cansada de luchar (sola), qe siento qe esta enfermedad de mierda me la ganó, que ya no sabía qe más hacer.
Qe estoy comiendo poco. Vomitando. Tomando laxantes.

Y llorando. Estas semanas me la he pasado llorando, como nunca antes había llorado. Con una pena en el corazón qe no había sentido nunca.

Mi mamá fué cnmigo a la consulta y pidió entrar.
Dafne me prohibió manipular alimentos (de nuevo), hay qe servirme la comida y comer conmigo. Retirarme el plato sin hacer ningún comentario. Aunque no haya comido nada, o aunque me lo haya comido todo y más.
Le pregunté hasta dónde podía "exigir" qe nadie hablara de mi aspecto físico, si podía pedir qe me trataran con pinzas.

Dafne respondió qe a partir de hoy era indicación médica.
Me pidió exámenes de sangre, del fierro famoso y de la tiroides.

Escribo porqe vengo llegando de Valparaíso, estuve una semana completa con Mau, fué muy lindo. Celebramos el año qe cumplíamos, pero tmb tuvo de amargo.
Nosé qé pasó conmigo, todo esto me tenía súper sensible, temerosa, angustiada.
Sin mentirles, lloré los 3 primeros días, no qería estar sola. Tenía miedo de enfrentarme a las horas de comida, de qe llegara la noche y me pillara sola.

Mañana tengo hora con Dafne en la tarde, tengo qe terminar mi registro, lo hice de todos modos. Y a primera hora tengo mis exámenes de sangre.
Mamá me recibió cn comida, yo sentía qe tenía una piedra en la panza, me tomé 3 laxantes sin mirar la hora ni calcular, ahora x idiota despertaré en la madrugada con dolor :(.
Prometo escribir apenas pueda.

Las qiero, Las amo, Las adoro.
Gracias x todo.

lunes, 1 de febrero de 2010

Nada nuevo .


Me tocó ir a ver a Dafne el Jueves, uf.

Soy dócil así es qe le conté todo, qe estaba muy restrictiva, qe estaba vomitando sin darme atracones (cuando me obligan a comer o me presionan mucho), y qe estaba muy descontrolada en los horarios, las porciones y todo eso.

Según ella lo más peligroso es qe lo qe vomitaba era más de lo qe consumía, así es qe tengo cita con ella para dos semanas más, otra vez a vernos más seguido.

Tengo qe volver a hacer registro, gosh.
Estamos a Lunes y no he hecho nada, nisiquiera he buscado mi cuaderno, creo qe hoy me pondré 100% las pilas con eso.

Tengo qe hacer 3 desayunos con leche y la próxima semana 3 desayunos y 3 onces (meriendas) con leche, puaj!
No hay caso qe me guste la leche.
Dafne me preguntó si estaba dispuesta a hacerle caso, si iba a poner de mi parte, le dije qe sí..
El punto negro es qe Mamá no entiende nada, se cabrea conmigo cada vez qe se dá cuenta qe no estoy bien, me encuentre más delgada y se enoja, me dice qe la tengo aburrida, se agobia y bla bla.

Esta mañana me volvió a dar el discursito "Pero cómo es posible, si tienes qe comer cada 4 horas, hasta cuándo te digo qe tienes qe alimentarte... Haz algo por tí, en vez de estar destruyéndote".
"Basta, mamá, entiende qe no soy tonta, no estoy tarada".

Uf!

Cómo les hacemos entender qe no somos idiotas? Qe sabemos qe esto está mal, qe no es qe no nos demos cuenta?
Y cómo no tomamos conciencia nosotras tmb eh?.

Les dejo una reflexión..
Hasta donde vale la pena? Pagaremos el precio sin chistar?
Qé estamos dispuestas a entregar... novio, familia, amigos, la propia vida?
Créanme qe yo no estoy dispuesta...