martes, 23 de junio de 2009

Esa maldita obsesiòn - Marcos Llunas.


Siempre que recuerdo tu silueta en la pared

Quizás no eras Claudia Schiffer, tú eras mucho más mujer
De vivir en los cincuenta no tendrías que temer
Por subir dos o tres kilos o quedarte sin comer

Ropa siempre holgada, que alguien podría saber
Que era más de una noventa lo que querías esconder
Nadie podía imaginar que un comentario sin querer
Podría hacerte odiar tu cuerpo hasta llegar a enloquecer

Esa maldita obsesión por mejorar tu figura
Te llevó a desvariar hasta la locura
Y te está quitando hasta la razón

Por esa maldita obsesión que te apartó de mi vida
No quieres ni oír hablar de la comida
Y no consigo encontrarle una solución

Hoy es tu cumpleaños, hoy cumples veinte años
No estás conmigo pero aún te siento aquí

Tantas grandes cosas nos quedaban por vivir
Que al pensar en la anorexia veo lo absurdo de existir
Tanta gente hambrienta en el planeta tiene que sufrir
Y yo aquí sigo extrañándote, a quién quiero mentir

Esa maldita obsesión por mejorar tu figura
Te llevó a desvariar hasta la locura
Y te está quitando hasta la razón

Por esa maldita obsesión que te apartó de mi vida
No quieres ni oír hablar de la comida
Y no consigo encontrarle una solución

No sigas con tu juego o nos veremos en el cielo.

Esa maldita obsesión por mejorar tu figura
Te llevó a desvariar hasta la locura
Y te está quitando hasta la razón

Por esa maldita obsesión que te apartó de mi vida
No quieres ni oír hablar de la comida
Y no consigo encontrarle una solución

Hoy es tu cumpleaños, hoy cumples veinte años
No estás conmigo pero aún te siento aquí....

(Link Youtube.)

.

Esta canciòn me hace llorar! 

Porqe no qiero qe ninguna toqe fondo, no qiero cantársela a nadie!
Porqe la vida es para vivirla! No para verla pasar.
Porqe la vida de por sì es dura, no es necesario cagàrnosla màs.
Porqe no podemos desperdiciar la ùnica oportunidad qe tenemos de ser felices.



Las amo a todas en general & en particuLar.
Muchos besiiitos, apenas pueda & me haga el ànimo vuelvo màs recargada qe nunca.


Señorita ManiàticAh.!
Dos pasos para adelante & uno para atràs.

viernes, 19 de junio de 2009

Father's day.


eL Domingo es eL día deL Padre aqí en Chile. 


El día deL Padre & eL mío no está. 
No podré abrazarLo y decirLe "FeLiz día Papá", no podré comparLe un regaLo tonto: caLcetines, ropa interior, pañueLos, corbatas.
No podré ir a despertarLo & LLevarLe eL desayuno a La cama.
No podré escribirLe una tarjeta Linda.

Hace 14 "días deL Padre" qe Papá no está.
Lo busco entre mis recuerdos, Lo LLamo, Le habLo, Le LLoro, Le pido fuerzas, Le digo cuánto Lo extraño, cuánta faLta nos hace a todos.
Pero no siempre Lo encuentro.
Porque ya no está.
Ya no está su voz ronca por La casa, su risa, Las cuerdas de su guitarra se callaron para siempre, eL oLor de su perfume se diluyó con el tiempo.

Mi Papá se ha perdido tantas cosas! La mitad de mi vida...

Mi Papá dejó un vacío tremendo... Qe no he podido ni qerido llenar nunca. Un vacío en mi corazón, en mi vida.
El vacío de Papá, porqe es eL único qe he tenido, y el único qe tendré. Nadie nunca Lo podría siquiera reemplazar.
& me dueLe porqe todos necesitamos un Papá, y el mío no está.

Mi Papá está en eL Cielo, porqe se Lo merecía, porqe era un ángeL, porqe fué el Mejor Papá, porqe me amó hasta eL finaL.
Mi Papá está en eL Cielo, Dios Lo eligió entre tantos otros porqe el se Lo merecía, porqe tenía un rinconcito para éL..

& yo me qedé aqí, Luchando como éL me enseño, firme hasta eL finaL, amando con cada céLuLa iguaL qe éL.
Me dejó con fuerza, con esperanza... & con eL recuerdo vivo de todo su amor.
Lo qe me mantiene viva & entera, siempre.

Mi Papá me dijo siempre:
"No hay dolor. No existe eL doLor.!"

Así sea.

Feliz día. Donde qiera qe estés.

Señorita ManiáticAh.!

martes, 16 de junio de 2009

There's a life behind.


Esta enfermedad maldita no puede robarme la vida, no puede detener mi caminar.

No soy una enferma, estoy enferma, es una condición temporal, este es sólo un mal momento, no estoy marcada para toda la vida, no estaré siempre así.
Nada de lo que yo haya hecho o dejado de hacer hizo qe pasara por esto, es una prueba, se vé enorme, pero me fué enviada porqe seré capaz de superarla.
No estoy enferma porque qiero, por Dios! Es una condición bioLógica, orgánica! Hay una sustancia llamada "serotonina" que mi cerebro no recibe correctamente.

Es más fácil entregarme a La Bulimia, a Los ayunos, aL descontroL, a La ira, a La tristeza, a La desesperanza.. Pero no puedo.
He tratado, me canso muchísimo, me enrabio con la vida, no entiendo muchas cosas, lloro como estúpida, pero no dejo nunca de luchar.

Estoy enferma. Pero esta enfermedad no me ha matado.
No he dejado de amar, ni de sonreír, ni de respirar.
No he dejado de pensar en mi Papá ni un sólo día, el estar enferma no hace qe me olvide qe hay un mundo qe sigue girando aún si mi.
No me olvido de los demás, no negaría jamás un abrazo, un beso, un "te qiero", un secreto compartido, un consejo, un aliento.

Un tropiezo no es un fracaso, una caída no significa qe he perdido la batalla, estoy dispuesta a dar mil más, con tal de saber qe ganaré la guerra.
Dos pasos para adelante, y uno para atrás, pero eso no qiere decir qe dejè de avanzar.

Me caigo todos los días, y sé qe me seguirè cayendo, soy humana y cometo errores.
Me caigo, me limpio las rodillas y sigo caminando, pidiendo fuerza, sabiduría y valor, para tomar las desiciones correctas, para no perder nunca la calma, para no olvidar mi horizonte, para no herir a los demás, qe no tienen la culpa de nada.

Le pido fuerzas a Papá, todos los días un poqito más, no quiero perder nunca la esperanza, no puedo cansarme, no puedo bajar los brazos, no puedo darme el lujo de dormirme en los laureles.

Me canso, lloro y me desespero. Pero respiro hondo, me fumo un cigarrillo y busco la calma.

Quiero vivir, qiero cumplir mis sueños, ser Mamá, ser Doctora, salvar vidas, cobijar seres humanos, ponerme al servicio de los demás, qiero viajar, qiero decorar mi propia casa, qiero escribir un libro.
Quiero ser el orgullo de alguien, de mi Papá.

Elegì esto. Elegì el camino difìcil. Elegì vivir, luchar dìa a dìa.

Y no me arrepiento.

Señorita ManiáticAh.!
Nadie dijo qe serìa fàcil...

jueves, 11 de junio de 2009

Uf!


Han pasado tantas cosas qe nisiqera había tenido tiempo de sentarme al computador.

Mau vino eL fds porfín! Lo extrañaba tanto tanto! Pudimos salir, caminar, conversar, ponernos al día cn todo.
El domingo a la noche me dió una crisis de pánico, hace mucho tiempo qe no me daban, fué a raíz de una discusión particularmente tensa cn mamá.
Me es dificil equilibrar esos dos amores: Mau & Mamá.

Desde eL Domingo qe qedé hiperventilada, acelerada full, ansiosa, eufórica, cn muchísima energía.
El Lunes en la Universidad me costaba concentrarme, me fumé una cajetilla de 20 cigarros, me tiritaban las piernas, no podía qedarme qieta, qería caminar, salir, cansarme. Lo hice. Caminé, salí, me cansé, me agoté.
En la noche volví a discutir cn Mamá y no podía dormir. Me tomé dos Ravotril de 2mg cada uno.

La semana pasada, Ester me habló de "maniáca" & eL martes me dijo "Creo qe debería darte un estabiLizador deL ánimo, pero no te Lo daré, porqe veo que tienes todos Los recursos para arregLárteLas soLita por eL momento, diLatémosLo un poco".
Woo! Si habLamos de EstabiLizador, hablamos de BipoLaridad. 
Lo he conversado cn mucha gente, cn Mamá, cn amigas qe tmb Lo padecen, y creo qe es eL diagnòstico màs probabLe, iguaL no qiero hacerme ninguna idea todavìa, porqe sè qe son diagnòsticos largos y compLejos.
Pero Las paLabras de Ester me dieron paz, me dieron fuerza, me siento màs fuerte, siento qe qizà sì soy capaz de prescindir de medicamentos por un tiempo (Lo ùnico qe tomo es un antidepresivo hace muchìsimo tiempo, qe en verdad no sè cuàl es su funciòn) , y ocupar mis capacidades al màximo para salir adelante.

Lo màs interesante de esta semana, es qe ahora tengo las tardes ocupadas!

Sí, algo asì como un trabajito deL corazòn.
Estoy cuidàndole los bebès & La casa a una gran gran amiga, ademàs en compañìa de otra amiga :)

Asì es qe en las tardes ya no estoy solita en mi casa, ni necesito de "chaperones" qe me anden invadiendo los espacios, haha.
Me ha encantado, los niños no dan ningùn problema (tienen 4 & 6 años) y son exquisitos, estoy completamente fascinada.

Por eso tmb ando desaparecida, entre tanta cosa como qe llego a casa sòlo a dormir, Le contè a Ester y le gustò La idea, eLLa siempre apeLa a mi parte "Lùcida", como qe cuaLqiera qe sea mi trastorno, no me impedirà nada, porqe yo tendrè Los recursos para mantenerLos todos bajo controL :)
Eso me LLena de orguLLo en verdad, no tengo miedo de Lo qe se venga por deLante.

Lo peor de todo esto, es qe estoy muyy cansada, creo qe La actividad de Domingo, Lunes & Martes, me dejó agotada, de verdad qe esto de estar HiperventiLada, me desarma totalmente.
Al menos estoy bien de ánimo =) Pero hoy es viernes, así qe me desqito durmiendo, haha :)

Las amo a todas & cada una! 
Prometo actuaLizar más seguido!.

Besiiiines =*

Señorita ManiáticAh.

viernes, 5 de junio de 2009

Time Out, please!



Estoy cansada, físicamente agotada.
Me pesan los hombros, me duele la cabeza, me cuesta respirar, me canso muchísimo y de la nada.

Se me caen las lágrimas solas, me dá frío y calor, me dá sueño de la nada, me acomodo y me duermo profundamente.

Es qe ha sido demasiado: La terapia es dura, me obliga a recordar & analizar detalles del pasado qe han sido fundamentales para reconocer las causas de mi trastorno.
Además me ha tocado ser parte de "procesos" qe están viviendo TODOS a mi alrededor, mis amigas, Mau, mi mamá.

Dejo constancia qe yo toda la vida he sido "consejera" de mis cercanos: Me encanta escucharlos, tratar de ayudar, de aconsejar, de guiar, de apoyar, de contener.
Pero esta vez no ha sido igual: escucho, aconsejo, contengo...

A cambio de agotarme, nunca en mi vida me había pasado.
Sencillamente no lo soporto. Me supera. Tanta "energía negativa" me liquida, me mata, me cansa, arrastro los pies, el cansancio barre conmigo.

Como consecuencia me desequilibro muchísimo más, tirito, fumo como carretonera, me sudan las manos, no me puedo qedar qieta.

Leí todos sus consejos & estoy tratando de seguirlos, pero lamentablemente me ha costado tomarme mi tiempo, esta semana ha sido de cumpleaños y funeral, así de extremo.

Pero, no me puedo desconectar 100%, Mau me necesita & yo no me puedo los pies.
Mamá tiene el día libre & yo tengo qe poner mi mejor cara & acompañarLa.
Y me frustro! Yo, me exijo tanto, tengo qe sostener a los demás, tengo qe estar firme siempre, tengo qe cumplirle a todos...

(Y a mí cuándo me cumplo x Dios.?)

Al menos ayer me junté con un amigo (que fue mi primer novio en serio), y me hizo excelente, desconectarme, hablar de todo y de nada, reírme, cocinar con gusto, hasta dormir un ratito, y sobretodo, un abrazo, sabe Dios cuánto necesitaba qe alguien me abrazara.

Es viernes, necesito tiempo para mí: qiero dormiir eternamente, qiero un Ravotril, qiero muchos cafés, qiero llorar (y nosé porqé), qiero cerrar los ojos, qiero fumarme la vida entera..


Señorita ManiáticAh.!
Paren el mundo qe me qiero bajarr!

lunes, 1 de junio de 2009

Cómo decir que me partes en mil las esquinitas de mis huesos,

que han caído los esquemas de mi vida, ahora que todo era perfecto. 

Y algo más que eso:
me sorbiste el seso y me desciende el peso, de este cuerpecito mío 
que se ha convertío en río. 

Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco, 
no sea que aún te encuentre cerca. 
Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto, 
qué dulce fue tenerte dentro. 

Hay un trozo de luz en esta oscuridad 
para prestarme calma. 
El tiempo todo calma, la tempestad y la calma, 
el tiempo todo calma, la tempestad y la calma. 

Siempre me quedará.



Hace muchísimo tiempo qe no conversaba taaanto con mi mejor amiga, extrañaba esas conversaciones eternas, con muchos cigarrillos, café's, risas, llantos, confesiones, secretos compartidos.
Luego llegando a la casa, me instalé a conversar cn Mamá, qe la pobre está colapsada con tanto trabajo y tanta otra cosa junta.
Entretanto, me mantenía al tanto de Mau por teléfono todo el día.

Uffff...Creo qe ha sido too much por un solo día, más encima Lunes, my gosh, sobredosis de información.
Procesando información, por favor espere...

Mañana tengo terapia con Ester a primera hora, y en la tarde qé habría dado por qedarme solita en mi casa, pero no puedo, compromisos familiares.

Estoy cansada, esto de estar siempre arriba, contenta, hiperventilada, me agota de sobremanera.
Quiero estar sola, sola en casa, sola conmigo, sola un rato, conectarme con mis emociones, refugiarme en mi rincón, acurrucarme y desconectarme de todo un ratito.
Sin más medicamentos a las 6 de la mañana, sin más jugos de fruta, sin más indicaciones, sin más exámenes de sangre, sin más recomendaciones, sin más nada.
Sola yo, sola conmigo.

Repito, estoy muy cansada. Perdón si sueno fría.

Les adoro a todas y cada una, las llevo siempre en el alma.
Gracias x la buena vibra, x las palabras, x el apoyo, x el cariño.


Señorita ManiáticAh.!