viernes, 28 de agosto de 2009

Señorita problema.


Mamá no sabe qé mierda hacer conmigo, así de simple.

Me persigue a las horas de las comida, me controla, me llama para saber si comí o no, me vá a buscar a las terapias, conversa con Daphne preguntándole cómo me ve, no le gusta que esté sola en la casa.

Resulta qe el miércoles me enfermé del estómago, una malditta hamburguesa de soya me tiene el estómago revuelto, indigestada al máximo, en cama, tembleqe total.

Pero claro, mi organismo está débil, el Lunes había vomitado, por ende esta indigestión me tiene botada, tiritona, ojerosa.

Llevo casi 3 días en cama & Mamá colapsó: qe no sabe qè hacer cnmigo, qe la tengo agotada, qe no puede pensar en ella, qe necesita alguien qe me cuide todo el tiempo, qe me mejore pronto antes qe la vuelva loca, qe le puede dar cáncer de mamas por qe está tensa, qe duerme mal, qe no deja de pensar, qe la llamo por teléfono y tiembla, qe mis medicamentos, qe hasta cuàndo, qe anda mal, angustiada, qe no puede más, qe si sigo así la voy a matar...

Ayer colapsé yo, me la llorè toda después de mi hora a la dra, mi pobre Gabi se bancó toda mi bronca y mi pena.
Nosé qé pensar. Yo no elegí esto. Yo no estoy feliz así, enferma.

Estoy dando la pelea todos los dìas, juro qe estoy comiendo bien, qe me tomo mi leche, qe como proteìnas, qe no paso màs de 4 horas sin comer, hago mi registro alimentario, voy a mi terapia.
No espero qe Mamà ni que nadie me salve la vida, simplemente necesito qe derepente me den un empujoncito, pero de buena gana!!

Qe si me va a apoyar qe lo haga contenta, agradada, no qiero sentir qe soy el cachito, la señorita problema, la carga qe le dejó mi Papá...
Ayer me vino a cuidar A.,mi amigo de tantos años, porque me sentía realmente tembleque, pasó la tarde conmigo, no qería estar sola, así no molestaba más a Mamá ni a nadie más.
Más ratito viene Mau ♥, tanto aguante qe tiene mi niño, así él se encarga del cachito mientras mamá trabaja & hace sus cosas.

Tanto aguante qe tienen todos por Dios!
Nosé qe es peor, sentirme mal físicamente, o por dentro sentirme peor...

Las amo!
Besitos de miel.

Señorita ManiáticAh.!

viernes, 21 de agosto de 2009

I ♥ Fridays!


Porfin es viernes, es qe esta semana se me ha hecho eterna, entre tanta cosa.

El Lunes me tocó la famosa terapia, LLegó una niña nueva, tmb mayor, qe tmb había perdido el control de su vida, como todas nosotras.Lo qe más me sorprende es qe las veo tan tristes, tan apagadas, silenciosas, decaídas.

No se supone qe esta enfermedad nos hace glamorosas? Ja.

Vean lo glamorosa qe soy, aqí, toda debilucha.

Por mi parte, estoy hecha una fugitiva de Mamá.
Ultimamente la tengo encima todo el día, me persigue, me busca para las horas de comida, me interroga, me presiona qe me alimente.
Con decir qe nisiqera me dejó ir a Valparaíso porqe dice qe allá no me alimento, qe nadie me "vigila", qe a ella no le consta nada.
Es qe estos días han sido raros, me he enfermado del estómago, me han dado muchas fatigas, dolores de cabeza, mareos, he sentido muchísimo frío, y eso qe no siento qe estoy comiendo tan poco como dicen.

Pero hoy estoy más contenta, me levanté con más ánimo, hasta me maqillé los ojos, un avance tratándose de mí.
En un ratito más me tomaré un café con mi mejor amiga, la extraño mucho, y a mediodía viene Mau ♥.

Creo qe será un fds tan lindo como el anterior.

Las amo! Qiéranse, qiéranse mucho, cuiden sus cuerpos, porqe son sus templos. ♥
Y apróntese, qe cada día avanzamos más en nuestro proyecto, qe ya tiene nombre: "Estrellitas de Luz"

Besos!

Señorita ManiáticAh.!

lunes, 17 de agosto de 2009

Poniéndome al día.


  • Mau vino el Jueves & se fué ayer, me encantan esos findes con frío & lluvia, ideales para qedarse regaloneando en casita, cn la estufa & acurrucados.
  • El sábado a la noche me tocó mi inyección de vitaminas: ya llevo 4. Mi anemia todavía no cede, pero ya me qeda menos.
  • Adivinan? Sí, hoy es Lunes, mi segunda sesión de terapia de grupo, gosh. Al menos terminé mi Registro Alimentario.
  • & al menos me acompañará mi Alii (: así no es para nada terrible.
  • Con Gaby tenemos un proyecto precioso bajo la manga para todas nosotras.
  • Yo no ví el reportaje de CHV, pero NO estoy para nada de acuerdo. Ojalá algún día alguien entienda qe esto no es sobre promover la enfermedas, es simplemente para expresarnos & darnos amor entre todas, porqe por esto estamos acá. (Prometo dedicarle una entrada completa a ese tema).

Eso sería, hace mucho frío aqí, ya qiero llegar a casa. El sábado llovió muchísimo, & mañana se viene de nuevo, así es qe me recluiré.


Qiéranse, qiéranse mucho, así como las qiero yo.

Señorita ManiáticAh. (Sí, la de la foto :$)



jueves, 13 de agosto de 2009

Ufff!


De verdad nosé qé me pasa últimamente, este "agotamiento" (porqe nosé cómo llamarlo) está barriendo conmigo.
Es qe me llevo acostada, desganada, mirando televisión, leyendo, viendo House o simplemente duermo.
Duermo 10 hrs en promedio en la noche & aún así me arrastro x las mañanas, me siento agotada, me duelen las articulaciones, se me parrrte la cabeza.

Estoy tan huraña, tan pesada, antipática, me aíslo, me qedo callada.

Encima estoy descontrolada, no paro de comer. Excepto ahora último qe me desespero & sigo "basta!" & no sucumbiré más a esta ansiedad.

Mau viene hoy en la tarde, & por ahí tampoco vá todo bien.

Ay, todo patas para arriba x acá...
Aver si los próximos días son mejores.

Las amo.

Señorita ManiáticAh.!

martes, 11 de agosto de 2009

Terapia de Grupo & algo más.


No hay plazo qe no se cumpla ni deuda qe no se pague: anoche fué la famosa Terapia de Grupo, cn Daphne & una sicóloga.

De verdad nosé cómo describirles la experiencia, supongo qe sobretodas las cosas fué RARO.

Éramos 3: una mujer de 50 años, una niña de mi edad, & yo...

Las tres muertas de nervio, sin saber por dónde empezar, mirándonos las unas a las otras, pero compartiéndo síntomas, sentimientos, miedos & fracasos.

Nosé, fue difícil, tan complejo, abrir el corazón & empezar a hablar de uno, de porqé dejas de comer o qé sientes respecto a tí misma & a la comida.

Casi me morí cuando nos dijeron qe eran de 12 a 16 sesiones! Se imaginan? Son casi 4 meses, gosh... Nosé si podré soportarlo realmente.
Serán todos los Lunes de 17.30 a 19.30 & tendremos qe hacer tareas & bla bla bla: obvio, lo primero: Registro Alimentario...como si no lo hiciera, pero ahora empezaré de nuevo (otra vez).

Les juro qe me dan ganas de salir arrancando, pero nosé, qiero darle una oportunidad a esto, qizá saco más cosas buenas qe malas.

Ayer en la mañana me dio una crisis de pánico, hace meses qe no me daba una :( Es qe realmente ha sido demasiado, esta "obsesión" me consume, hace mucho ruido en mi cabeza como dice Ester, me qita las fuerzas, me vuelve ansiosa, irrritable, solitaria, antipática.

A eso sumado qe estaba comiendo poco, por ende estaba más débil.
Lo único qe rescato es qe la controlé súper bien, sin Ravotril, sin clínica, nada, sólo cn mi mejor Amiga & yéndome a casa a descansar.

Ayy, pero hoy amanecí tan desganada, por Diosh, me pesan los hombros, arrastro los pies, estoy cansada, me duele la cabeza, nosé, de todo. Creo qe lo de ayer fué demasiado, además estoy full hormonal, entonces como qe estoy triste, irritable, nosé.
Arrjj, me carga esto, qiero acostarme, tomarme un café & arroparme, ver House, dormir tooda la tarde...


Las amo (:

Señorita ManiáticAh.!

domingo, 2 de agosto de 2009

Time out it's over.


Uy, qe tenia botado este rincón!  

Es qe han pasado taaantas cosas, las extrañé taaanto x Dios!
Hace casi 20 dìas qe no escribo, pero ahora sí prometo no perderme más.
Les cuento qe salí de vacaciones de Invierno & fuí a Buenos Aires cn Mamá ♥
Es pec ta cu lar, me encantó, lejos una de las mejores vacaciones de la vida.

Qé manera de caminar, eran como 5kms diarios, es qe la ciudad es taaaan grande! Eran horas & horas para conocer, vitrinear, mirar cosas lindas...& sacar fotos!.

Creo qe me haré un flickr o algo así para dejarles mi testimonio gráfico.


Si no me eqivoco, esta semana empieza una Terapia de Grupo, en La UTA, (Daphne nisiqera me preguntó, me envió directamente) pero de verdad no me llama mucho la atención la idea, primero porqe me dá muchísima vergüenza verme ahí, sentadota, rodeada de puras niñas flaqitas. 
& La otra es qe lo encuentro algo...patético, me lo imagino como esas típicas reuniones de AA. "Hola, me llamo Maniáticah & hace 3 años qe tengo problemas cn la comida." Nooo porfavorrr.

Antes de irme a Bs Aires llevaba una dieta súper estricta & súper escuálida, pollo & lácteos, no pasaba hambre, sentía como adelgazaba, me sentía liviana... 
Pero claro, me fui de vacaciones & cn mamá al lado no podía hacer dieta, ella insiste en los carbohidratos, qe las proteínas y blabla...(Al menos me volví loca caminando, tanto así qe llegué el Martes & hasta el Viernes no me levanté de la cama).

La cosa es qe estoy cn ataqe: una vez más mi Registro Alimentario está en blanco, sé bien en qé se ha basado mi alimentación, pero ya no me apetece la ideade ir rindiéndole cuentas a Daphne (ni a nadie en verdad), en Buenos Aires comí muchas medialunas & qeso amarillo. 
Y arrjjj...me carga sentir qe pierdo el control, qe la comida me domina, qe no tengo fuerza de voluntad.

Nonono. Se acabó la fiesta. 
Mañana es Lunes, creo qe me pondré las pilas, con moderación x supuesto ;), es tiempo de volver a la realidad, & esa realidad consiste en mo de ra ción, además esta vez no estaré sola, cierto Alii?

Oops! El miércoles me tomo exámenes de sangre, para ver cómo sigue esa anemia del demonio, ojalá esté mejor & no me tengan qe seguir pinchando la cola.

Las amo cn el alma, prometo no desaparecerme más.
Las extrañé!

Señorita ManiáticAh!.
You only fail when you stop trying.