La flor qe nace en La adversidad...

Hace once días qe no escribo, no se imaginan cómo lo he necesitado, pero de verdad he estado súper ocupada.

Resumen?
Terapia, terapia, terapia, conversar y fumar como mala de la cabeza, reír, LLorar, responder preguntas doLorosas, revivir cosas qe no qisiera, pero mirar para atrás tmb sirve para ver cuánto he avanzado y sentirme orgullosa de mí, registro alimentario, exámenes de sangre, doLor de cabeza, y mucho M. ♥

Fué una semana muuuy intensa pero no por eso menos hermosa, conversar tanto ha ayudado a este proceso de sanación, a curar mis heridas, a valorar lo qe soy y lo qe he logrado yo solita.
Mi sicóloga se llama Ester y sus ojos azules me dan confianza, se instala a escucharme y me pone muucha atención, es suave en el trato y me pregunta todo con mucho cuidado.

Hemos ido atando cabos y todo me ha servido para darme cuenta Lo vaLiente qe he sido, aL soportar todo esto de pie, entera, siempre con esperanza, con Fé en mi Papá y en Dios, darme cuenta qe de apoqito sí se pueden superar todos los obstáculos, qe las promesas borrosas tmb se cumplen, qe después de la tormenta siempre sale el sol.

El viernes me saqé sangre, mi anemia está cediendo, ahora estoy sólo un dígito bajo lo normaL, por ende seguiré cn suplementos un mes más, pero me he sentido notablemente mejor; estoy más despierta, mi presión está más fuerte, tengo más ánimo, más energía, mis mejillas están más sonrosadas y mis ojos también. 
Mis comidas van bien, ordenadas y sanitas, ni un vómito, ni un atracón.

M. estuvo 10 días aqí cnmigo, cocinándome todos los días porqe no puedo manipular alimentos, sirviéndome la comida, acompañándome a terapia, soportando mis rabietas y mis ataqes de llanto, escuchando mis confesiones después de terapia, acompañándome a la Universidad, haciendo el papel de mediador entre mamá y yo, aconsejándome, mostràndome su versión "racionaL" de todo.

Saben? 
El viernes pasado fuimos a un karaoke con M., mamá y yo. 
Hace muchísimo tiempo qe no tenía ganas de salir, me arreglé mucho rato :) y salí feliz de la vida.
Y canté en el karaOke! Siii :) Fué realmente maravilloso, casi no recordaba lo espectacular de la sensación, la gente de local me aplaudió mucho, cantaron cnmigo y podía ver los rostros sonrientes de M. y mamá.

Y este fds me fuí cn M. a Valparaíso, necesitaba cambiar de aire, ver el mar, ver las estrellas qe en esta ciudad contaminada NO existen, tomar aire puro y alejarme un poco de todo, y tomar distancia para pensar.

Llegué hoy, tengo mucho sueño, anoche salimos y me dormí pasado las 5am, pero valió la pena.

Mañana de vuelta a clases,y a mis terapias: Lunes, Martes & Jueves.
Tengo internista eL Jueves, para mostrarle mis gLóbuLos rojos qe se están incrementando.

Sí, podré estar gordísima... 
Pero saben? Estoy sanita, estoy viva & no he perdido La capacidad de sonreír.

Bienvenida, otra semana intensa.

Les amO.

Señorita ManiáticAh.!

"Dos pasos para adelante & uno para atrás.."

Han sentido qe se Levantan cn TODO eL hemisferio izquierdo?

Desde el lunes qe me había llevado discutiendo con mamá: gritos, reproches, conversaciones desagradables.
Es qe este tratamiendo ha sido devastador para nosotras, por decir lo menos.
Yo, qe me siento estúpida: qe no puedo estar sola, qe las comidas, qe los chaperones varios y me carga molestar a todo el mundo.
Y mamá qe se estresa porque el tiempo no le alcanza.

Qé hago?
Tejo, como mala de la cabeza.
Terminé una bufanda en menos de dos días, usé dos madejas de lana.
Escribo como loca, en Valparaíso escribí toda la noche del viernes.
Ahora empecé una bufanda de nuevo, esta vez con más lana, me ha costado más, pero he avanzado un montón de ayer a hoy.

Ayer pasé la tarde con mi abueLa: comí muy poco, pero bien. 
Conversé mucho. 
Dormí siesta rica en ésa casa de infancia qe tanto amo.
Y seguí tejiendo, jajá :)

Hoy desperté maL, es qe esta jaqeca me molesta mucho, me pone mal genio en verdad.
Almorcé cn mamá, limamos asperezas y me tomé un RavotriL porqe reaLmente estaba ansiosa.
Maldito atracón, sucumbí ante ese pasteL de chocoLate qe me regaLó mi abueLa con tanto amor :(.

Pero baaah... nadie dijo qe sería fáciL verdad?
Mañana tengo súper terapia con Daphne, y el viernes cn La psicóloga.

M. viene en camino, para ir conmigo mañana temprano. ♥
Y en un par de horas tengo yoga.
Admito qe no qiero ir, pero todo sea por ver a mamá feliz y llevarnos bien.

No se me pasa eL doLor de cabeza, pero como dijimos con Sophi.. "a echarLe ganash".
y como dijo Daphne...esto vá a ser Largo y compLicado.. "dos pasos para adelante y uno para atrás."

Prometo seguir teniéndolas al tanto, no sé cómo agradecerles su apoyo.

Les re amo.

ManiáticAh!

Reportándome :)

Qé semana eh? La qe recién pasó sí qe fué tremenda.

Discusiones, penas, desesperación, síndrome de abstinencia, dentista, atracones, vómitos, lesiones en el paladar.
Pero tmb alegrías, mucho amor, esperanza, paz.
Caminatas largas, terapias varias, conversaciones eternas a mitad de la noche, infinidad de cigarrillos, mucho frío, chocolates de pascua, risas estruendosas.

El miércoles tuve un síndrome de abstinencia espantoso: me sentía como una drogadicta en rehabilitación, alcancé a pedir ayuda, y soy tan afortunada qe M. viajó de su ciudad (2 horas de distancia de la mía) a acompañarme y pasar el día conmigo, qe estaba hecha un manojo de ansiedad, con tiritones y bajas de presión.

El Jueves fuí a terapia con la súper especialista, qe me escuchó sin juzgarme, trató de entenderme, y me encomendó la "nueva" tarea de hacer un Registro Alimentario, así qe ahora cargo una libretita donde anoto cada bocado qe me llevo o no a la boca.

Ese mismo día arranqé con M. a su casa, en Valparaíso, (patrimonio de la humanidad) a desconectarme de todo.
Amo esos viajes: Donde me relajo, me desconecto, respiro aire puro, es mi mini fantasía de vivir de vacaciones.

Gracias a Dios pasé un fds muy agradable, me divertí mucho, traté de no pensar en la comida, me tomé todos mis suplementos, mi súper antidepresivo, y uno qe otro Ravotril para mi ansiedad.

Nuevas indicaciones:
Prohibido cocinar, manipular alimentos, comer sola, estar sola en casa.

Lunes almuerzo en la Universidad, Martes y miércoles donde mi abuela y Jueves y Viernes viene M. a hacerme compañía (Lo mejor de mi tratamiento :) )
Tengo terapias con la especialista TODOS los jueves y los Viernes tengo psicoterapia.

La psiqiatra me dijo qe no me apurara, qe este tratamiento era así, largo y complicado: "dos pasos para adelante y uno para atrás", M. me dice qe no hablemos nunca de tropiezos o recaídas, tengo derecho a cansarme y qerer mandar todo al carajo.

Los vómitos de la semana pasada no fueron inocuos, mi organismo no estaba preparado para tanto atracón, pero la sensación de Lipotimia y debilidad me sirve para tomar conciencia: esta enfermedad me está pasando la cuenta y no estoy dispuesta a asumir los costos.

Por primera vez en mi vida, me siento capaz de hacerle frente a la Bulimia, en vez de arrancar de ella.

Eso sería por ahora, me encantaría escribir más seguido, pero en mi casa no puedo mucho, no qiero qe mamá encuentre este blog.

Les amo.

ManiáticAh.!

LLévame!

Mírame: quién sabe a donde llegaré.
Tómame, No hay suelo ya dónde caer.

Ven, llévame del dolor 
Que está oscuro y no oigo tu voz
Sólo quiero respirar, que la noche me va a matar.

Tómame, que el mundo se vino a mis pies.
Llévame, que hoy ya no me quiero esconder.

Ven, llévame del dolor 
Que está oscuro y no oigo tu voz
Sólo quiero respirar, que la noche me va a matar.

Dame un beso , algo que me haga al fin regresar.
Y llorar en tus brazos al final...
Ya no hay tiempo para escapar...

Novedades.

Uf! Pareciera qe cada semana es más movida qe La anterior eh?. 

Volví a clases definitivamente, el lunes ya figuraba como alumna regular.
Volví a las mañanas conversadas con mis amigas, un café y un cigarro, a los mismos profesores, compañeros nuevos y las malditas cLases de Gramática (Estudio para ser profesora de Inglés).
Estuve indigestada Lunes, Martes y Miércoles... 
Malditos Laxantes, me deshice de La úLtima caja qe me qedaba. No me Laxo más.

Mi tratamiento vá bien, llevo ya un par de semanas y me confieso harta... de las despertadas temprano, del sabor de los suplementos, de los jugos de fruta (qe mamá me hace con todo el amor del mundo, pero no me gustan, lo siento.), de los almuerzos acompañada (vigilada), de no poder cocinar para mí sola.

Aunque pensándoLo bien, no es eL tratamiento eL qe me hastía, es esta enfermedad maldita...
Qe me cortó las alas, qe no me deja vivir en paz, qe me hace prisionera de la maldita comida, los kilos y los centrímetros, esta enfermedad del demonio qe me mantiene desganada todo el día, sin qerer levantarme, reírme, maqillarme, arreglarme, salir y pasármela bien.

El lunes empiezan mis clases a full, compré mis textos, me puse al día con todo. 
Fuí al dentista y tengo la embarrada en los dientes, caries, esmalte dañado, sensibilidad, incluso me faltan pedazos en un par de muelas.
Todo por culpa de los vómitos y los ácidos estomacales.

Mi psiqiatra se deshizo de mí: Me derivó definitivamente a La UTA, me qitó eL RavotriL, sóLo como S.O.S en caso de crisis de pánico, según él, mi cuadro de angustia, ansiedad y pánico está soLucionado :).

El Jueves 9 a Las 9.30 tengo hora con La especiaLista: La doctora Daphne, para empezar Las sesiones con La UTA, con Alejandra, mi psicóloga, y un nutriólogo qe no conozco y qe, de acuerdo a mi experiencia, ya debería odiarlo.

Mamá dice qe estoy más bonita. 
Me encuentran más repuesta, recuperé en algo el color de mis mejillas, de mis ojos y de mis uñas. 
Todavía se me cae el pelo, todavía muero de sueño, todavía me baja la presión.

No puedo ni qiero cantar victoria. Nisiqera he empezado a caminar. 

Ahora sí qe tengo miedo. Muero de miedo.

Les amo.

Señorita ManiáticAh.-!