martes, 31 de marzo de 2009

Bonequinha.



No me digas, pequeña muñequita, que ya te cansaste de tus ojos de plástico, tu sonrisa roja y tus brazos siempre abiertos.

No te atrevas a decirme, pequeña princesita, que tu vestido ahora es gris de polvo y tus zapatitos gastaron sus suelas.

No se te cruce por la cabeza, pequeña niñita, cambiar tu peinado y dejar de cantar tus canciones. Por favor, pequeña pequeñita, no te lleves mi infancia a jugar a otro presente.


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Estoy en La Facultad, volví a clases.
Mi mejor amiga me espera en la cafetería para tomar un café.
Me duele el estómago, y tengo mucho frío.

Pronto les contaré cómo me fué en eL Psiqiatra.

Les amo.

Muñeqita ManiáticAh.!

miércoles, 25 de marzo de 2009

Fuckin' doLL.


Me duele la cabeza, hasta el infinito. Se me parte en mil pedazos.

Me vá a explotar la cabeza por qe está llena de mierda qe no me deja pensar.

Yo no soy como ustedes, no soy una princesita Linda e inocente. No.

Soy más bien una muñeca, una muñeca de porcelana: Ajada, usada, gastada, manoseada, apagada, descolorida, sin gracia.

Una muñeca qe, de tanto usarla y jugar con ella, la han ido despedazando de poco.


Eso es: Una muñeca tonta, ingenua, qe de tanto buscar qe la amaran & La cuidaran, sólo se encontró con un montón de imbéciles qe se dedicaron a apagar sus ojos, romper su corazón de algodón, qebrar su carita de porcelana, ensuciar su vestido vaporoso.

Yo no soy como ustedes: no vomito para ser hermosa, ni para ser perfecta, no vomito para ser una princesa.

Vomito para Limpiar mi aLma, para encontrar alguna descabellada forma de sentirme inmaculada.

Vomito porque no merezco la comida, porqe La comida es un priviLegio para mí.

Dicen que esta enfermedad es el suicidio lento. NO.

No pretendo matarme con esto, aunque nisiqera me dá miedo (LLevo casi 3 años vomitando por Dios...y sólo tengo las defensas bajas y una mísera anemia inofensiva.), es solo mi forma de..desaparecer, de irme apagando de a poco, tan de a poco qe nadie Lo notará.
Y cuando aLguien Lo note, ya será demasiado tarde.

Lo siento, esta jaqueca no me deja controlar mis emociones.
En un par de horas tengo psiquiatra y no quiero. Me muero de miedo.

Les contaré en cuanto pueda. Las amo.

Señorita Maniáticah.

lunes, 23 de marzo de 2009

Shut up!


Sí, he andado desaparecida, es qe La semana qe pasó fué bastante intensa: exámenes, dentista, radiografías, psiqiatra express, doctora de cabecera (Ariela), de todo un poco.

Mis exámenes de sangre salieron alterados (me lo imaginaba), pero debo admitir qe me asusté: esta vez sí qe estaba baja la concentración de fierro en mi organismo: creo qe La saturación normaL es de 22 a 55% ...y yo tengo 10.4%. Además mis glóbulos rojos tmb están bajos, mis plaqetas están altas, y varios desarreglos más.. Osea, tengo feroz Anemia otra vez.

El procedimiento a seguir consiste en una bomba de supLementos: Ácido fólico, Fierro, Vitamina C y un millón de vitaminas y minerales qe me tengo qe tomar en ayunas una hora antes de desayunar.

No necesito decir qe no me hace ninguna gracia seguir tomando estupideces verdad?  Pero La desición se tomó por sí soLa: Ariela despachaba recetas y mamá nerviosa sin saber qé decirle a la doctora, ni qé hacer conmigo.

Según Ariela, el problema de fondo no es la Bulimia, es una Depresión qe se manifiesta a través de ella; me recomendó qe cambiara de medicamento (Lexapro), qe volviera a tomar Ravotril y qe de frentón cambiara mi Psiqiatra. 
Sobredosis de indicaciones, colapsé.

Confieso qe si fuera por mí, no tomaría nada más, estoy harta de los medicamentos, pero como ya dije, la desición se tomó por sí sola.
Sin siqiera yo sospecharlo, Mamá se levanta todos los días a darme el suplemento una hora antes de desayunar (casi siempre lo tomo dormida), después me trae desayuno a la cama con un jugo natural y me persigue a la hora de las comidas.

Aprendí qe es peor poner resistencia, así es qe me callo y me dejo hacer dócilmente, después, me vuelvo a acostar y sigo durmiendo. Y así...dormir, dormir y dormir.

No, no he vuelto a clases, todavía no estoy decidida, Mamá no me deja en paz, insiste en que soy floja, qe soy cobarde según ella, Lo qe me enfurece totaLmente.
No tengo fuerzas para soportar un año con 9 asignaturas, las cuales tengo qe aprobarLas TODAS, sin tener problemas de asistencia. 
Sin problemas de asistencia? Y Las sesiones en La Uta, no son en La mañana? Y los exámenes médicos en ayunas? Y el tratamiento dentaL? Arjj!

No entiendo nada. No sé nada. Tengo miedo.
El miércoles se define todo, tengo psiqiatra. Qe sea Lo qe Dios qiera.


Les amo, gracias por Las fuerzas qe siempre me dan.

Señorita ManiáticAh!.

martes, 17 de marzo de 2009

Premiada! :)


Primero qe todo, un millón de gracias a pRiNcEs cHoCokT qe me nominó, por mi constancia. Un beso princesa!

Las reglas

1.Escribir una lista con 8 cosas que sueñes.
2.Pasar el premio a 8 blogs amigos.
3.Hacer un comentario en el blog que te lo envió.
4.Hacer un comentario en los blogs premiados.

8 sueños

1. Encontrar La paz qe tanto me faLta.
2. Volver a cantar en un escenario.
3. Ser enfermera de  escuadrón de rescate.
4. Pesar 50 kilos.
5. Encontrarle el sentido a mi historia de vida, para ayudar a otras como yo.
6. Ser mamá, aunque sea mamá soltera. (L)
7. Recuperar mi saLud.
8. Escribir un Libro.

8 Blogs PREMIADOS

http://eldiariodesophia16.blogspot.com/
http://elmundodesyb.blogspot.com/
http://locanamia.blogspot.com/.blogspot.com/
http://latipicapregunta.blogspot.com/
http://personaldeceit.blogspot.com/
http://loquelacomidasellevo.blogspot.com/
http://porseranaserasmia.blogspot.com/

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Ayer fuí a La Universidad, me encantó volver a ver a mis amigas, abrazarlas, conversar con ellas, sentir qe a pesar de todo, seguían estando conmigo, apoyándome siempre.

Pero no fuí a clases, fuí a hablar cn eL Director de mi carrera, qe me dió mucha esperanza de poder seguir estudiando, pero tengo qe hacer hartos trámites primero.

Aunque por otro lado, no estoy segura de seguir estudiando... Siento qe este tratamiento nuevo, vá a reqerir el 100% de mí, al igual qe la Universidad, y me dá miedo qe, por qerer hacer dos cosas bien, al final resulte qe hice las dos... a medias.

Creo qe tengo mucho qe pensar todavía. 

Estoy en casa, sin hacer nada. Me siento desganada, pero mejor qe ayer. Ya mañana me levanto, tengo qe ir al dentista, a ver qé embarrada tengo en los dientes.

Besos.

Les amo! :)

Señorita ManiáticAh.!



lunes, 16 de marzo de 2009

U.T.A (Unidad de Trastornos Alimentarios)


Dicen qe me estoy matando Lentamente, sin tener conciencia de ello. 

Dicen qe necesito tratamiento urgente, con "toda la artillería pesada".

Dicen qe he aprendido a vivir con esta enfermedad, que vá a ser difíciL sanarme.

Dicen qe tengo hasta el 25 para analizarlo y tomar La propuesta, qe consiste en:

Psicóloga - Psiqiatra - Nutriólog@. Con citas de hasta 2 veces por semana.

Dicen qe si La tomo, se me viene un tratamiento Largo, y muy compLicado, qe tengo qe estar dispuesta a eso.

Dicen qe van a formar redes de apoyo, qe todos me van a ayudar, pero qe tengo qe poner de mi parte.

Dicen qe es normaL qe no Le encuentre nada de maLo a mi buLimia, qe me sirve para mantener mi peso, para comer Lo qe qiera sin engordar, y para sentirme bien conmigo misma, a cambio de destrozar mis dientes, mi estómago, mi esófago y matarme de fatigas y jaqecas.

Debo admitir qe tengo miedo, tengo mucho miedo.

Tengo jaqueca, vomité hasta el alma anoche porqe ya casi no puedo comer normalmente, tuve una fatiga mortal en la mañana, tengo mucho sueño.

Todos dicen qe estoy pálida, desganada, qe ya no tengo interés por nada.

Odio La buLimia.

La inmunda pureza.

ManiáticAh.!

martes, 10 de marzo de 2009

Laura.

Hace un par de años, cuando recién empecé a enfermarme, a obsesionarme, una persona  fundamental en mi vida, me regaló esta canción...

Ahora qe la analizo, me doy cuenta qe el vió más allá de mis pupilas.

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Laura - Ricardo Arjona.

Que te han visto arañar banquetas con tus tacones de aguja, 
Que no sales del bar, que vives entre burbujas, 
Que te sangra la nariz, que la bulimia hoy es tu gerente, 
Que ya no existe barniz para tu blanco, casi transparente, 

Que te inyectas la soledad, y le echas polvo a la rutina, èxtasis de felicidad, y colirio a las retinas. 

Dijeron que andas por ahí, Luciendo marcas en tus antebrazos, 
Que nadie quiere ya saber de ti, 

Y las pasarelas no han visto tus pasos, 
Que la autoestima se te fue a París, 
Y la debacle se mudó a tu casa. 

Laura, modelo de pasarela, 
Te acuerdas de mí, Laura?.
Tu primer novio en la escuela, 
Ayer en un sueño vi, que en el andén, 
Del tren del purgatorio, preguntan quien quiere alquilarse un dormitorio, 
En el vagón, de la clase ejecutiva: 
Donde Dios, el diablo y sus mortajas juegan los dos, 
Tú futuro a las barajas. 


Si te acuerdas de mi, soy el mismo el que te adoraba; Si te acuerdas de ti, no cuelgues esta llamada.
Entérate que sigo aquí, congelándome en el tiempo, 
Esperando a que digas sí, para ir hasta tu encuentro. 

Laura, modelo de pasarela, 
Te acuerdas de mí, Laura?.
Tu primer novio en la escuela, 
Ayer en un sueño vi, que en el andén, 
Del tren del purgatorio, preguntan quien quiere alquilarse un dormitorio, 
En el vagón, de la clase ejecutiva: 
Donde Dios, el diablo y sus mortajas juegan los dos, 
Tú futuro a las barajas. 

Si te acuerdas de mi, soy el mismo al que te adoraba, 
Si te acuerdas de ti, no cuelgues esta, llamada...

lunes, 9 de marzo de 2009

Walking alone.


 

Me imagino cuántas de nosotras hemos pasado por esto...

Novio qe no te entiende, qe no sabe qé hacer contigo, qe cree qe estás enferma de la cabeza, novio qe dice qe le haces mal, qe tú sola te enfermas porque qieres.

Pero la verdad, no pensé qe esto me pasaría a mí... Osea, siempre pensé qe un momento dado, mi novio podría terminar conmigo, pero nunca por ésas razones...

Nunca pensé sentirme así... La señorita problema, la nota discordante, la manzana podrida.

Sola..

Nuevamente sólo soy yo, somos Maniáticah y Carolina, 2x1, todo por el mismo precio.

Mamá dice qe soy dura, qe me he ido endureciendo con los años, que soy muy orgullosa, que ya casi no lloro, qe al parecer ya nadie me importa, nadie es imprescindible como lo era antes.

No es verdad.. Es simplemente que aprendí qe es la forma más sana de no sufrir, no depender de nadie, verlas sólo por mí, de hacerme la vida más fácil...

No es que no duela, pues sí qe duele, pero..qé más da? Me dejó mi Padre, porqé no habría de dejarme un novio?...

Sólo ruego qe no me haya dejado por GORDA.

Aunque, pensándolo bien...es bastante probable.

Una mierda.

Señorita ManiáticAh.!

sábado, 7 de marzo de 2009

Re.empezando :)


Aunque sientas el cansancio, 
aunque el triunfo te abandone, 
aunque un error, te lastime, 
aunque un negocio se quiebre, 
aunque una traición te hiera, 
aunque una ilusión se apague, 
aunque el dolor queme tus ojos, 
aunque ignoren tus esfuerzos, 
aunque la ingratitud sea la paga, 
aunque la incomprensión corte tu risa, 
aunque todo te parezca nada... 
vuelve a empezar...


Yo volví a empezar..

No podía echar por La borda tanto cariño, tanta esperanza, tanta fuerza, tantas historias compartidas.
Quizá no soy una más de ustedes, no soy perfecta, no soy bonita, no soy delgada.
Pero tengo fuerza, tengo una valentía a prueba de todo, tengo la misma historia qe contar, tengo un puñado de sueños.

Quizá soy terca y volví a "caer", volví a dejarme llevar por ustedes, por sus penitas, por sus ganas de salir adelante, por sus experiencias de vida.

Pero aqí estoy.
Con muchísimos kilos más, con una hora para terapia la próxima semana, sin novio, sola con Mamá, pero màs viva qe nunca.

Las extrañè infinitamente!

Les amo.

ManiáticAh 2.0! :)