Importante!!

Chicas, este posteo vá cn todo cariño, pero no por eso dejará de ser serio ni grave.

En mi entrada anterior, recibí un comment de una chica qe se llama X XxPrincesitaXx diciéndome lo bueno qe había sido vomitar lo qe había comido, y qe "Ana es amiga de Mia", y mucho autocontrol, y bla bla bla.
Por Dios!
Nunca había dicho todo esto, pero es qe qiero qe entiendan qe esto es Grave...
No es una MODA, no es un Estilo de Vida, no es un Juego, no es glamoroso, no es bonito!
Es una enfermedad! Una enfermedad grave, crónica, importante!
Yo no elegí ser Bulímica, no desperté un día y dije "A partir de hoy seré buLímica, odiaré mi cuerpo & me cagaré la vida".
Esta enfermedad te ataca cuando eres débil, cuando caes, cuando sufres.

Es horrible, es un monstruo, qe insiste en cagarte la vida, cegarte x completo, dejar de disfrutar las cosas.
Tiene consecuencias terribles, yo las sé porqe me pasaron:
Se te cae el pelo, se te parten las uñas, se te destruyen los dientes, pierdes potasio, te baja la presión, te dá anemia, desmayos, mareos, dolores de cabeza, acidez constante, insomnio, mal humor, irritabilidad, se te daña el esófago, se consumen los músculos, se dañan los huesos, pierdes menstruación.

Y lo peor: Te puede causar la muerte! Lo sé porqe leo, me instruyo. Hace un par de años murió aqí en Chile una niña de 17 años!
17 años x Dios! Por un paro cardíaco!
Sin olvidar a Camila, la hermana de Sophi, qe ahora es un angelito, por la misma causa.
O me van a decir qe ninguna qiere ser mamá? Esa tmb es una consecuencia terrible!

Por Dios, abran los ojos! Tomen conciencia!
Yo estoy luchando!
Me saco la cresta día a día x sobrevivir, por seguir mi tratamiento, me tomo mis medicamentos, mis suplementos, me dejo pinchar una vez al mes, voy a cada terapia, hago mis registros, todo.

Pero no me pidan qe no caiga nunca, me caigo y a veces me duele, necesito descargarme y tirar mierda, pero no por eso dejaré de luchar, no me entregaré a esta enfermedad ni permitiré qe me cague la vida!

Chicas, cn todo cariño, le informo qe a partir de hoy, cada blog PRO qe vea, será denunciado por mí, por ser una mala influencia, cualqiera induzca a enfermarse, qe enseñe cómo vomitar, qe enseñe qé hacer para ayunar, etc etc. Lo denunciaré por promover la muerte.

Así de simple: La muerte.

& otra cosa, cualqiera qe tenga menos de 18 años, por favor, vayánse de fiesta cn sus amigas & busqen ayuda profesional sii?
Porqe yo no arrastraré a NINGUNA cnmigo.
Por eso mismo no cerraré mi blog, por esta es mi vida, mi lucha diaria CONTRA la Bulimia, mi blog PRO vida. Pro salud.

Eso, perdón lo dura, pero es qe todo esto me revienta.
Las amo! Las amo hasta el infinito.
Gracias por el cariño, por las fuerzas, por las qe confían en qe sanaré.

Besos :)

Des.control

De vuelta a la rutina una vez más, esta vez con un dolor de cabeza qe nisiquiera me deja pensar.

La semana pasada fué de Fiestas Patrias aqì en Chile y yo prácticamente arranqé cn Mau al campo a ver a su familia, es qe realmente las peleas con Mamá me tenían súper mal.

Fué una semana preciosa, llena de mimos, de amorrr, de muchísimas risas, de caminatas, y sobretodo de disfrutar al hermanito de Mau qe tiene 1año7meses & es la alegría de la casa, un angelito, lleno de luz e inocencia, qe nos tenía arrobados a Mau & a mí.

Lamentablemente mis obsesiones me persiguen donde qiera qe vaya.

Es qe en este paìs las Festividades son sinónimo de gula: papas, pan amasado, carnes rojas x doqier, frituras, de todo. (Cn decirles qe en la tele dicen qe uno sube 3 kgs el puro fds de fiestas).

& yo nisiqera opuse resistencia: me volví loca comiendo las delicias qe preparó la mamá de Mau, no le dije qe no a casi nada x Dios.

El primer día me bajó la culpa & arranqé a vomitarlo todo, pero claro, mi novio no es para nada tonto y me descubrió en el acto.

La cosa es qe el Lunes tenía grupo, no qería ir, me dí mil vueltas, estuve todo el día ansiosa, muerta de vergüenza, estaba segura qe iba a ser la única estúpida qe no se restringió.

Con decir qe comí súper poqito & aún así lo vomité todo.

Obvio qe fuí la única qe se desbandó comiendo, nisiquiera hice mi registro porqe me avergonzaba de anotar lo qe había engullido; qé horrible, mis compañeras se portaron regio & yo de a poqito me iba hundiendo en mi silla.

Ayer encontré un par de laxantes y me los tomé, no les explico lo mal qe me hacen, osea funcionan 100%, pero como qe siguen haciendo efecto como por 3 días, ahora me duele el estómago a morir, tengo una jaqeca atroz porqe más encima amanecí resfriada, tengo muchísimo frío, y obvio qe no me puedo qedar acostada, tengo cosas qe hacer.

Anoche mamá no me creyó qe la comida me había caído mal, lo primero qe dedujo fué lo de los laxantes, admito qe estuve a punto de contarle, pero no me atreví, eso significa "vigilancia" y me muero.!

Asì qe ahora a aguantarmelo todo por cerda, por haber comido todo lo qe comí, por no ser capaz de controlarme, por Dios.

Ayer me invitó a salir un amigo y no qise salir de casa porqe eso significa comida chatarra, así de estricta estoy, así es qe lo invité a casa y cociné algo liviano y sanito.

Y supongo qe hoy tengo qe ir a almorzar donde mi Abu, qe nada sospecha y así yo puedo comer poqito y llenarme de ensalada y nadie hace escándalo por eso.

Mamá se vá a Argentina el 30 de sept. porqe tiene un congreso y ahí me qedaré cn mi abu, en esos días aprovecharé de restringirme al máximo =).

Me tengo qe levantar chicas, tengo qe ir a comprar muchos vegetales porqe me muero de ganas de comer ensalada con muucho limón.

Las amo! Gracias por todo, por estar aqì siempre, por tanto cariño! :)

Besos.

Frustración.

Llevaba una semana sin vomitar, canté victoria ayer...

Hoy salí con mi abuelita, y en el Metro se sentó una niña a mi lado.

Nosé porqé miré mis muslos, e inevitablemente miré para el lado...

Nunca, jamás en la vida me había acomplejado por mis muslos, pero esta vez los ví enormes, tremendos. Parpadée varias veces pensando qe eran ideas mìas, pero no lo eran.

Después fuimos a ver poleras, amo las poleras...pero ésas eran todas chiqititas, cortitas, como para mostrar el ombligo. Todas malditamente peqeñas.

Encontré una màs grande y me la llevé.

Negra, obvio, con harto escote para mostrar lo qe me gusta.

Con mangas suficientemente largas para no mostrar mis brazos qe qedaron tan sueltos después de la cirugía.

Cuando me subí al ascensor de mi casa (qe está rodeado de espejos), me miré...detenidamente. "No estoy tan mal, verdad?". No me duró ni un segundo el pensamiento.

Llegué a mi casa, qe estaba fría, prendí un cigarrillo, le modelé la polera a Mau por webcam, me la probé. No me gustó.

Me rodeó la ansiedad, corrí a la cocina, obvio. Y se fue a la mierda mi cantada de victoria.

Tengo rabia, tengo mucha rabia.

Qé ganas de cambiarme los ojos & verme distinta, qé ganas de cambiarme el cerebro & olvidarme de esta mierda.

Qé ganas de comer con gusto, sin contar calorías ni porciones, qé ganas de disfrutar saliendo & no torturàndome mirando para el lado.

Mañana es el cumpleaños de mi Mamá, & lo primero qe pensé fué en qé le cocinaría para celebrarla, no se me ocurre nada livianito, sano, sin calorías.

Pasado mañana es mi cumpleaños & ruego qe no haya torta, qe no venga nadie más qe Mau, para no rumiar la angustia de cómo me verán los demás.

Tengo tanta rabia, hoy mi abuelita qería pasar donde una tía, qe es terriblemente fijona, copuchenta.

Menos mal qe no pasamos, no habría soportado el comentario de "estàs más rellenita eh?".

Odio esto, odio compararme, castigarme, odio vivir pensando en la comida, en cómo me veré, pensando en los jeans qe me qedan más sueltos o màs estrechos, pendiente del hambre, de la ansiedad.

Odio la bulimia. La inmunda pureza.

Qiero dormir, qiero dejar de pensar.

Las amo, gracias por leerme y bancarse mi mierda.

Ufffffffff!

Esta semana ha estado llena de novedades, el Lunes estuvo re dura la terapia, una de mis compañeras estaba desesperada por irse, súper nerviosa, no había hecho sus registros, ella dice qe no qiere mejorarse.

Ha sido duro, analizar tu alimentación y ver qe está súper mala, darte cuenta qe cualqier bicho qe te agarres te tira a la cama x 3 días como a mí, asumir compromisos, y asumir consecuencias de esta enfermedad también.

Por mi parte tengo la súper misión de hacer 3 almuerzos con carbohidratos en una semana, ya llevo 2.

Mejor omito lo difícil qe ha sido, además qe no estoy acostumbrada a cargar tanto la panza, me duele, me molesta, me dan ganas de vomitar...y me las aguanto.

Dafne qiere verme en forma personal, así qe el Lunes antes de la Terapia me toca verla a ella primero, qizá qe me vá a decir. Me muero si me pesa o si me "mete" más comida.

Qizá la noticia más importante de este último tiempo, es qe dejé de estudiar. Sí, así de simple.

A decir verdad, este año no lo hice, iba a la Facu, pero no a clases, fumaba, tomaba café, medio ayunaba, lloraba, leía, de todo, pero no a clases.

Fué terrible decírselo a mamá, pero no tan terrible como pensé. Igual lo qe más pena me dá es qe le mentí mucho, ella creía qe yo iba a clases y todo, pero de verdad no podía, no puedo.

No les pasa?

No tengo cabeza, me cuesta concentrarme, ando cansada porqe duermo mal, no sé, como qe entiendo menos las materias, me cuesta retener las fechas, cosas así.

Lo hablamos con Ester, y claro, ella tampoco sabía. Nadie sabía! Lo tenía full escondido.

Ester dice qe es como "esperable", nosé, la terapia con ella está difícil, estamos tocando temas delicadísimos para mí, temas qe tenía escondidos, cerrados, intocables.
Pero ella ha logrado qe yo me suelte un poco & deje fluir lo qe me hace ruido dentro.

De verdad todavía estoy en shock, ahora sólo falta deshacer el contrato de la Uni y no seguir pagando este año qe ya se vá.

Este tiempo (hasta Marzo) será para dedicarme 100% a mi terapia, Ester me verá dos veces x semana, más la terapia grupal, más las veces qe qerrá verme Daphne.

Por supuesto qe tengo prohibido qedarme en casa, y yo tampoco qiero, ahí si qe me iría a la mierda, así qe ya hice un currículum, y ya pegué un cartelito en mi edificio ofreciendo mis clases de Inglés.

A pesar de qe le fallé a Mamá, y Mau qizá (el tampoco sabía), siento qe expulsé un peso tremendo qe tenía adentro. No podía seguir así.

No debí haber asumido el compromiso de volver a estudiar si no estaba segura, No debí pensar qe la terapia sería fácil...

Pero qé saco cn seguir mirando para atrás? Si ya pasó, ya la embarré en mentir, ahora sólo qeda sacudirme las rodillas y echarle pa adelante de nuevo.

Muchas gracias por el apoyo, por el cariño, son realmente un pilar súper importante.

Las adoro mis peqeñas princesas!.

Besiitos de miel a todas.

Señorita ManiáticAh.!