Corro toda la semana, y si no fuera por eso, me habría vuelto loca.
El Martes me dió un bajón de presión. Parece qe la gente normal almuerza todos los días y no dos durante una semana, no?. Ups.

Mi mamá se vuelve loca conmigo, rabea, me grita, se enoja, qeseyo, qe si soy tonta, qe cómo no entiendo, que hasta cuándo, qe porqé, qe qé tengo en la cabeza, qe me voy a enfermar, y un montón de cosas.
Pobre, la entiendo, debe ser terrible estar en su lugar.

A pesar de todo, no siento yo que esté mal (anímicamente hablando) (?).
De veras, sé que hay cosas qe no están bien, qe mi ánimo está súper inestable y qe la comida está mal.
Pero, cómo explicarlo? No siento que me muero, ni estoy desesperada, creo que esta, como muchas otras, es una etapa, una mala racha, una "crisis" como dice mamá, y que ya pasará (espero, jaja).
Lo peor de todo esto, lo que más lamento y lo que más me dá rabia, es qe esto es lo que pienso hoy. Mañana, nosé.

No se imaginan el frío que hace en esta ciudad, terrible, ando forrada todo el día, tomando café como loca y pegada a cualqier calefactor que pille.
Creo que por eso me baja tanto la presión (y porque no estás comiendo, idiota).

Recién hoy Sábado me siento a escribir con más tranqilidad, porque de Lunes a Viernes, corro todo el día...
Lo único malo, es qe llega el viernes, o el día qe sea, me desocupo, tengo un rato de ocio, una noche tranqila...y paf... me asaltan los recuerdos.

Ayer lo extrañé tanto tanto! Me la lloré toda...
El tiempo todo lo cura, me lo repito una y otra vez.. Paciencia, paciencia...

So cold!

Hace un frío de mierda en esta ciudad...

(Permiso Innocence, ocupé una foto tuya :$)

Me muero de frío, pero viene del corazón....

Maldita sea. I miss you so much!

Esto no está bien.

Días enteros sin comer, de nuevo ayunos y vómitos.
Mi ánimo anda arriba de una montaña rusa, sube y baja todos los días.
El famoso Topiramato o no sirve de nada o se demora unas semanas en hacer efecto como los antidepresivos.

Hace tiempo qe no peleaba tanto con mamá! Y qe no gritaba tanto.!
Yo tengo súper buen carácter, no me considero gruñona, pero ahora ando gritando y gruñendo por todo, así insufrible yo creo.

El marido de mamá está viniendo cada vez más seguido a casa, y cada vez más seguido hay alcohol aqí, cada vez más seguido lo veo borracho, hablando fuerte, hablando estupideces, enojándose por todo.
Cuando llegué la semana pasada contando que no tenía más novio y qe estaba muy triste...
Me aplaudió y prácticamente se río en mi cara.


Estoy cansada, agotada, exhausta.
Qisiera dormir para siempre & que esta mierda termine pronto...
Anoche encontré unos tranqilizantes y me los robé...

God damn it!

Fácil y bonito: Ya no tengo novio.

Razones? Se murió la flor, "nosé qé me pasa", mi egoísmo, mis actividades de findesemana, mi enfermedad, la distancia, qeséyo..

Todavía estoy en shock: es qe tengo reacción tardía, ya lloré, él tmb lloró, me pidió perdón, me dijo que sería la única "princesa" en su vida (así me decía).

Probé el nuevo medicamento: me apaga el cerebro, nisiquiera he soñado, pero despierto con la cabeza abombada, anoche subí a la dosis final de 50 mg.
Al menos me servirá para no pensar.

Todo mal con la comida, pésimo. Hoy no almorcé.

Creo que tenía razón la descripción del medicamento, inhibición del apetito decía..
Aunque yo nunca lo tengo.

Una mierda. Todo se vá yendo a la mierda.
Hermoso.
Mi cigarrillo y yo, perfecto ♥

F*ck!

Estoy mareada, todo me dá vueltas.
Es qe he vomitado ya dos veces hoy.
Tengo frío, me duelen las manos.
Me quiero acostar.

Dafne me dió un medicamento nuevo, Topiramato, para el descontrol según ella, que me ayudará a dormir mejor y para variar tiene un montón de efectos secundarios.

Estoy completamente descontrolada, hace meses qe no volvía a los atracones y los aventones de comida y todo lo demás.

Me cuesta fijar la vista, siento que en cualqier momento me voy a desmayar.

Toda esta mierda se me vá de las manos...

....

Hasta dónde se puede exigir qe la otra persona te banque a muerte? Debe ser agotador ser novio, mi amiga, mi mamá... Nunca he pedido qe me entiendan ni qe se pongan en mi lugar, simplemente qe me banqen, me respeten y no me molesten mucho. Cómo no ser egoísta, como no pensar en mí primero, si toda la vida he tenido qe luchar sola? Supongo qe debe ser mucho pedir no?

En fin, este post no tiene ningún sentido en vdd.


* El Jueves a mediodía tengo hora con Dafne después de muucho tiempo.
* Corro y corro todo el día, todos los días, me acuesto rendida y ando siempre apurada, pero me encanta.
* El marido de mi tía, dijo qe estaba "bastante más delgada" (serán palabras de buena crianza solamente?)
* Esta semana estaré todos los días en el colegio con mis peqeños, estoy feliz por eso, tengo el corazón lleno :)
* Quiero seguir haciendo mil cosas, sobretodo ahora, porque ya no quiero pensar, ya no quiero llorar, ya no quiero mirar atrás...

Nada como conversar y fumar y desahogarse cn las amigas.. Soy muy afortunada! ♥

Familia Materna

Nunca me ha gustado ir a lo de mi tía.
Es hermana de mi mamá y dsp qe tuvo a mi primo engordó 3 veces lo qe era.

Cuando yo era gordita decía que parecía su hija, qe ella parecía más mi mamá.
Me compraba la misma ropa qe ella, de menos talle, obvio, pero en mi mente siempre qedó qe usábamos la misma ropa.

Me decía "gordita" "gordi", me tocaba la panza, qe sé yo.


Mi tía tiene un desorden metabólico que hace qe tenga demasiado vello, es qe DEMASIADO, es algo escandaloso.

Y yo tengo un trauma con los vellos, me los qito TODOS, en invierno y verano, porqe en mi mente tmb qedó qe ser gordita era sinónimo de ser peluda.
(Nunca lo he sido, todo lo contrario).


Mi tía se pone todo lo qe le gusta, aunque sea de lycra, ajustado y se le marqen todas sus grasas.
Mi tía se baña en la playa, usa vestidos, shorts, poleras sin mangas. Todo lo que yo no hago.

Mi tía siempre me mira, no estoy exagerando.

Pero sí exagero diciendo qe siento qe me analiza, cada centímetro, cada kilo, para decirme en cualqier momento "estás más gordita eh?"

Hoy es el cumpleaños de mi primo, lo amo con mi vida.
A mi tía tmb, pero me muero de miedo...