Meme y más.

8 cosas que me apasionan
La literatura.
La música.
Los niños.
La cultura egipcia.
Mi carrera.
Los distintos idiomas.
Cocinar.

8 cosas que quiero hacer antes de morir:
Casarme.
Tener hijos (2 o 4)
Viajar muchísimo.
Aprender otros idiomas (portugués, francés)
Escribir un libro.
Tener un colegio propio.
Grabar un disco (aunque sea un demo)
Viajar a Egipto.

8 cosas que digo seguido:
Puta madre!
Andá.
Muero me.
Cómo te explico.
Es que te morís...
Csm (un garabato chileno)

8 libros que he leído últimamente:
La isla bajo el mar.
Crepúsculo.
Eclipse
Amanecer (no he podido encontrar Luna Nueva)
Lecciones de seducción.
(Los demás son todos libros repetidos).

8 bandas o grupos que escucho una y otra vez:
Ricardo Arjona.
Ricardo Montaner.
Alejandro Sanz.
Carlos Baute.
Miranda!.
Alanis Morissette.
Bryan Adams.
Lifehouse.

8 cosas que odio de mí:
Mi ansiedad.
Mi inconstancia.
Mi impulsividad.
Mis brazos jaja.
Mi extrema sensibilidad.
Mi dependencia (emocionalmente).
Mis muslos, já.
y mi panza, obvio.

8 cosas que amo de mí:
Mis ojos.
Mi pelo.
Mis lunares.
Mi piel (?)
Mi espalda ...

Las nomino a todas! Así nos conocemos mejorrr!

**

"Me encanta la Navidad, digan Lo que digan. Me encantan sus Luces, sus coLores, sus viLLancicos, me encanta eL oLor de mis gaLLetas de Navidad (aunque no me Las coma), me encanta el árbol de Navidad y sus adornos, me encanta saber qe mi famiLia disfuncionaL se reunirá esta noche y aqí en mi casa"

Eso lo escribí el mismo 24, antes de la celebración.
No fue para nada lo que yo esperaba.

Últimamente nada es como yo quisiera.
Estoy harta del alcohol y de las malas caras.
Harta de las peleas y las recriminaciones.
Harta del insomnio y las pesadillas.

En fin.


Eso necesito: Playa, mar, sol, arena.
Bien leeeeeeeeeeeejos.

Crazy December II.

Nunca me ha gustado hacer registros alimentarios.

Primero, porque me delataban. Después me sentía rindiendo cuentas. Ahora, porque me doy cuenta lo descontrolada que está mi alimentación...

Estos días han sido caóticos, mamá me dijo hoy que estoy "irritable" y de verdad lo estoy, muero de cansancio todo el día, hago todo por inercia y la comida...la comida es el peor caos de todos.

Estoy comiendo pésimo, entre restricciones, vómitos y aventones de comida.

Entre laxantes y dolores de cabeza. Y entre llanto para variar.

Me siento agobiada, casi colapsando una vez más.

A lo mejor son ideas mías, pero siento que tengo que cumplirle a todo el mundo y no puedo, no me resulta multiplicarme por dos o clonarme.

Tengo que cuidar y estar pendiente de mi abuelita, tengo que hacer el aseo de la casa, lavar y planchar la ropa, cocinar, tengo un novio del cual ocuparme, tengo a mis amigos casi abandonados porque no puedo salir mucho de casa (mi abuelita no puede estar muchas horas sola), no he comprado NINGÚN regalo de Navidad, ni siquiera sé dónde la pasaré...
Y mi mamá llega a las 8 de la noche, cuando yo recién me había sentado al pc a distraerme un poco, y pretende que la atienda y que me siente a su lado a escuchar su día y contarle el mío...
Y tengo insomnio y pesadillas, qé novedad: despierto a mitad de la noche y no puedo seguir durmiendo, leo y leo por hasta 3 horas sin dormir....

Y el control se escapa de mis manos, me desespero comiendo o hago de todo para saltarme las comidas, ya no quiero cocinar, ya no quiero comer comida que haya preparado yo.

Estoy agotada. Esa es la verdad.

Quiero una cura de sueño. Y quiero apagarme el cerebro.

Hoy salgo de vacaciones, qería trabajar en el verano para tener mi dinero, pero...quién cuida a mi abuelita?.

Letter.

Hoy estaba ordenando mi dormitorio, y encontré una carta de una compañera de mi terapia de grupo del año pasado.
Y al final, decía así.. "Cuídate, quiérete, mucha fuerza. Cada vez que sienta que me rindo, voy a pensar en ustedes.."


Sin exagerar, mi llanto fue inmediato.
as extraño, extraño la terapia, los secretos, tmb las risas, los cigarrillos confidentes.


Si tienen la oportunidad de hacer terapia de grupo, háganla.
Es muy sanadora, lo digo yo, que creía que era casi una reunión de Alcohólicos Anónimos...

Crazy December.

Terminé mis clases. Porfin.
Pero me qedan los exámenes finales, qe tengo qe darlos todos, por norma.

Mi abuelita salió del Hospital, ahora está viviendo conmigo.


Pero admito que su Neumonia me desequilibró, rompió el frágil equilibrio en que estaba mi vida. Me descontrolé, "me dió la loca". Aparecieron todos mis síntomas malditos.
Vómitos, atracones, irritabilidad, insomnio, gritos, llantos, etc.
Ví a Dafne la semana pasada. Me dió un medicamento nuevo: "AripiprazoL" (nombreciiiiito), cuya indicación dice que es un Antisicótico, Antiesquizofrénico.
Me dijo "hasta cuándo haces tonteras?" Taaan amorosa ella siempre.
Osea, estoy más loca que una cabra de cerro, jaja.

Ester dice que con estas "crisis", sufro retrocesos, regresiones a mi infancia, y me comporto igual que una niña peqeña.
(Siempre recuerdo que cuando mi papá, yo me volví a chupar el dedo, andaba como bebé con el dedo en la boca).
De alguna manera tengo qe aprender a controlar estos impulsos, este descontrol loco.

Pero no me rindo eh?
Estoy luchando contra todos mis demonios, todos los días me esfuerzo al máximo para no cometer más locuras.
Esta semana ha sido muchísimo más tranquiLa, porque sí puedo hacerLe frente a todo esto.

Esperanza & Paciencia

Esta entrada está salpicada de paréntesis y no tiene mucha coherencia. Se me atropeLLan Las ideas.


Quiero aprender a hacer esta trenza: la trenza espiga!

CientoCuatro.

Recién me di cuenta que este bLog ya lleva 104 entradas. No lo puedo creer. No se imaginan el cariño qe le tengo.
Es mi diario, mi refugio, mi terapia, mi vía de escape, mi cable a tierra.

• No sé cuántas veces le he cambiado el formato al blog en esta semana, ninguno me convence.
• Para variar, estoy a fuLL con mis cLases, mi maraviLLosa práctica y ahora Las cLases particuLares que Le hago a un peqe de 14 años.
• Mi abueLita está hospitaLizada desde eL miércoLes pasado, así que he corrido como Loca, me he bancado esperas Larguísimas, he dormido poco, he LLorado, he tenido pesadiLLas, uF! de todo.
• Fui al endocrino, que me encontró sanita como un yogurt. Tenía tanto miedo! Le tengo pánico a la Diabetes! Pero me encontró súper. Sólo me dió más vitaminas, ja. Nada nuevo.!.
• Mi mejor amiga está embarazada! Osea que seré tía! Me encanta la idea.!
  
• Quiero salir de vacaciones.!.

Esto de mi abuelita me tiene MEGA estresada.! Duermo y siento que no descanso. Estoy con unos dolores de estómago terribles de puro nervio yo creo.
Estoy demasiado cansada, la semana pasada no fui a clases ningún día por estar pegadita a ella.

Me voy a dormir. Tengo mucho sueño y eso me pone mal genio.!
Mañana es Lunes y tengo qe ir a clases y ponerme al día con todo. Valorrrr!

Noviembre!

Qé rápido pasó Octubre, casi ni lo noté, es que fué un mes caótico, lleno de cosas que hacer, pero también lleno de felicidad y de amor ♥

Recién ahora estoy más relajada y vuelvo a tener vida. Aunque todavía no puedo ir a ver la película que tanto qería (GaHoole) qe se estrenó el 7 de Octubre, gosh.!

Mañana tengo hora con un Endocrinólogo porque porfin! me hice mis análisis de sangre y la tiroides está un poco alterada. Y tengo más anemia que antes (estaba casi normal) y mis índices de Vitamina B12 descendieron de 800 a 300. Y otras cosas varias, pero en fin.
Tengo fé de que algo bueno saldrá de todo eso.

Esta primavera ha sido distinta, me gusta.
Me corté un poco el pelo porqe tenía las puntas muy partidas (hace tiempo no lo hacía), mandé a arreglar mi falda regalona porque me la quiero volver a poner, ya me metí a la piscina de mi edificio, con traje de baño (de camiseta) y sin polera encima, celebré Halloween vestida de abejita y también con falda y medias negras, me veía divina, qé modesta soy.

Nosé a qé atribuir tanta cosa positiva, el hecho es que de verdad estoy demasiado contenta, demasiado feliz.
Tengo poco tiempo y corro toda la semana, pero no me qejo, lo hago con gusto, agradada.
No recuerdo la última vez que me sentí así: completa, en paz conmigo misma, realmente feliz.

Ojalá pudiera transmitirles todas estas cosas lindas que siento en el corazón.
:**



Nosé si es la primera vez que lo hago, pero les dejo una foto mía, vestida de abejita, obvio, jaja.

No more.

Hoy por fin fui a tomarme unos análisis de sangre que tenía pendientes hace muchísimo tiempo.
Me pincharon 3 veces y me sacaron 5 frasquitos de sangre.
Me acompañó C., bendito él, pasado las 8am estaba esperándome en el Metro para ir conmigo (siendo que hoy no trabaja ni nada), y bancarse las esperas, la hora con la doctora y mi ayuno, porque tomó desayuno conmigo cuando ya pude.

Tengo sinusitis, igual que en el invierno.
Es que soy muy alérgica y no me cuido lo suficiente y soy porfiada. (qé novedad, gosh).

El primer pinchazo en ayunas salió algo alterado, tenía el azúcar alta para estar en ayunas.
Creo que tengo que ir a un médico internista, uno nuevo, para chequear mi metabolismo.
¿He dicho antes que no quiero más médicos?.

En verdad estoy un poco cansada de todo eso: de Los análisis de sangre, de los exámenes varios, de los médicos que se creen dioses, y de los diagnósticos.
Me dan pánico los diagnósticos negativos.
Y me dan pánico las malditas pesas, que me hagan subirme a una de esas, o que me digan que tengo que bajar de peso o que tengo que comer tal o cual cosa.
Soy una hipersensible, lo confieso y no lo puedo evitar.

No quisiera que nadie más me dijera nada de mi cuerpo, que lo dejen ahí, tranquilito, con sus kilos de más y sus glóbulos rojos de menos.
Que nadie se sienta con el derecho a criticarme o a decirme lo que tengo que hacer.
Que nadie se atreva a decirme que estoy gorda, o lo que sea que se le parezca.
Quisiera exigir que me traten con pinzas, pero sé que no puedo.
No puede ser que esta obsesión me consuma la vida.

En mi casa nadie habla del peso o de mi cuerpo, porque mamá sabe que si se atreve yo sacaré las garras que tengo escondidas.
Pero eso no está bien, tengo conciencia de eso, pero ¿qué puedo hacer?

Cada vez que alguien hace un comentario o que dice alguna tontería, no puedo evitar sentir esa angustia en el pecho y ese peso en el estómago.
Ya no vomito ni me atiborro de comida ni tomo laxantes cuando eso pasa, cuando alguien dice alguna tontera, pero no puedo evitar sentirme incómoda, avergonzada, y sobretodo, terriblemente triste.

Todavía es un tema sensible, delicado, he vivido toda la vida con él, desde hace más de 10 años que estoy sufriendo por ser la fea, la gorda.
Y ya no quiero más de eso, nunca más.

He dicho.

Octubre!

No puede ser que esté actuaLizando una vez a La semana!.
Aunque esta semana fué más reLajada, creo.
Pero fué terribLe porque me agarré una gripe deL demonio que me tuvo súper compLicada, y no podía tomarme ningún día porque tenía muchas responsabiLidades.

No es qe no me guste La primavera, es que senciLLamente prefiero eL frío.
Además eL caLor es sinómino de "menos ropa" y uff!, sabemos todo Lo que eso significa y conLLeva.
Debo admitir que estoy súper desordenada con Las comidas, debe ser producto deL estrés de todo este tiempo, pero de a poqito me empieza a preocupar cada vez más.
IguaL hace unos días me pesé y no he subido ni bajado nada, estoy iguaL que cuando me dió InfLuenza.

Mi retiro espirituaL estuvo increíbLe, mágico, maraviLLoso. Recibí muchas cartas, dí muchos abrazos, me reí demasiado. Me encantó :)

Seguiría escribiendo, pero para variar estoy súper apurada.

Ah! Y mi corazón está feliz, lo sigo recaLcando porque así es!

Las amo :*!

Me reporto!

Tengo 101 Seguidores, qé lindo.

Sí, estoy viva. Y estoy feliz.
Pero mi vida se ha vuelto un caos completo. Si antes corría todo el día, ahora sencillamente no paro.

Nosé cómo, pero todos los días tengo mucho que hacer.

Estuve dos semanas con Práctica Intensiva, es decir, fui todos los días durante toda la jornada al colegio de mis niños, hablo en pasado porque se terminó ayer.
Pero hoy y mañana tengo un Seminario de mi carrera en mi Universidad.

Y este findesemana es el "Retiro Espiritual" de la Comunidad en la que participo, por lo qe tengo que clonarme o multiplicarme por mil porque es muchísimo trabajo.

Pero estoy feliz, dichosa, no hay momento en que no tenga una sonrisa en la cara.
Como que todo encajó perfectamente. Septiembre fue un mes demasiado intenso, tuvo de todo, pero me dejó sólo felicidad.

Prometo la próxima semana volver definitivamente por estos lados y ponerme más al día.
Sólo adelantaré que me siento una princesa, encontré un caballero que me trata como a una princesa de verdad ♥

Happiness :)!

Han pasado tantas cosas desde la última vez que escribí, que ni yo puedo creerlo.
Pero estoy tan agotada que mi cerebro se apagó.






Sólo les diré que estoy feliz, todo se ha ordenado últimamente :)

Que este findesemana fué increíble, y que me siento muy afortunada.

Fiestas Patrias y algo más...

Creo que como todas las chilenas de por aqí, yo tmb detesto las Fiestas Patrias.
Sobre todo este año, que fueron 4 DÍAS festivos, llenos de asados, almuerzos familiares, gula por todos lados.

Viernes: Un amigo me llevó a un asado: Carbohidratos a morir. Casi no probé carne roja, pero sí papas y arroz. Torta en la tarde. En la noche fuimos a la casa de este amigo a seguir carreteando. Papas fritas y coca cola normal.

Sábado: Nada especial de día, una empanada en la tarde. Fonda de noche (un parqe donde habían muchos locales donde vendían comida típica, tragos y cosas así): 2 brochetas.

Domingo: Lo peor. Asado familiar de día. Una empanada ANTES de almorzar.
Pollo, ensaladas y papas. torta en la tarde.
Asado con amigos de noche. Dos choripanes con mayonesa y un chorizo solo.
Dos vasos de ron cola (con 1 cm de ron cada uno).

Llegué hoy a casa tipo 7 am, jaja.
Y creo que a pesar de todo, lo pasé súper bien. Pensé que iba a ser más trágico, pero no.
De hecho, he estado súper acompañada y eso me encanta. Parece que no soy tan mala persona después de todo.

M. me pidió que nos juntáramos a tomar un café. Le dije que sí, después de pensarlo mucho. Aunque igual me duele el estómago de puro pensarlo.
Pero bueno, creo que es tiempo de dar vuelta la página y cerrar el capítulo de una vez por todas.

No es necesario decir que esta semana será de desintoxicación total. Mi cuerpo lo necesita.!


Tengo algo qe contar, pero lo haré en otra entrada.
GRACIAS por todas sus palabras, son lo mejor.!

Faith.

Uff! Qé días más difíciLes! Como qe se me juntó todo y no me dejó reaccionar.
Creo qe llenaré un costal de sal con todo lo que he llorado, ja.
Pero tengo fe, que todo estará mejor y vendrán días mejores....

Birthday.

Hoy estoy de cumpleaños, cumplo 24 años.

M. terminó conmigo ayer. Justo el día qe iba a celebrar mi cumpleaños.
Ayer fue el aniversario del Golpe Militar en Chile, por ende muchos amigos míos no pudieron venir a mi celebración.
Pero vinieron mis amigos de siempre, a regalonearme, a darme ánimos, a hacerme reír.

No me amargué. Ya no valía la pena. Me dediqué a sonreír y a pasarlo bien.

Esta semana estoy de vacaciones, yo pensaba ir a Valparaíso, ja.
Así que quizás iré por ahí cerca a la casa de un excelente amigo. No me qedaré encerrada llorando.
Ya no.

It's Hurt.

Primero que todo, MUCHAS, MUCHÍSIMAS GRACIAS ♥, por sus hermosos comentarios de la entrada anterior, casi me hacen llorar.

Ha sido una semana tremenda, es Miércoles y yo ya me arrastro. Para variar me duele la cabeza.

Ayer desperté con voces que venían de la cocina, escucho cosas así "la vida es así, ella no merece nada, porque no tiene nada, no tiene familia, nada" "no ves que quiere hacer todo a la manera de ella?"
Ay Dios, no sé cuál es el afán de seguir tirándome mierda.

Anoche dormí x primera vez toda la noche sin píldoras, después de como un mes. Es que estoy agotada.

Tengo una angustia tremenda, nosé, una pena gigante, a veces tengo que aguantarme las lágrimas para no qebrarme.
Creo que nunca me había sentido así de ofendida.
Insisto, lo que más me duele es la mala intención, el hacer daño por gusto.

Me duele. Me duele tanto.
Hasta me dijeron que mi Papá había muerto por adoptarme a mí, porque yo todo lo destruyo.

Finalmente y después de una larga conversación con mi mamá, el sábado celebraré mi cumpleaños aqí en casa.
Cómo no voy a poder estar con mis amigos, en mi casa?
Con los que no me juzgan, los que me dan fuerzas, los que me hacen sentir bien, los que no me faltan el respeto, los que siempre confían en que saldré adelante.


Resiste, qe pronto vas a Llegar.
Resiste qe no te arrepentirás.
Resiste, insiste, no te detengas ahora, resiste.
La vida sigue & te haces más fuerte. ♪♪

BullShit.!

El domingo 12 es mi cumpleaños, cumplo 24.

Toda la vida me han encantado mis cumpLeaños, debe ser porque cuando mi Papá estaba vivo, era todo un acontecimiento...

La semana pasada estuve con Influenza B, en cama, con un poco de fiebre, dolor de cuerpo terrible, dolor de estómago, terrible. No fui a clases, a mi Práctica, a mi hora con Ester, nada...

Estoy escribiendo con un nudo en la garganta, anoche tuve una experiencia demasiado desagradable con el marido de mi mamá, que llegó a mi casa tipo 9pm (cuando yo estaba sirviendo la cena), sólo a decirme que yo soy una recogida (es que soy adoptada), que por eso no merezco nada, que la vida no me había dado una familia, que nunca iba a tenerla, que él le iba a hacer un cumpleaños a mi mamá (qe está de cumpleaños el sábado 11), pero qe yo me fuera a freír monos porque no me merecía nada (el mismo cuento de todos los años cuando vivía cn nosotras), que él quería irse a vivir con mi mamá, "pero cómo nos deshacemos de ella?".

Lo escuché por cerca de una hora, obvio que no pude comer nada, me fumé la vida entera..

Porqué hay gente tan mala?

Cuando se refería a mi mamá, le ponía a todo "entre comillas": me decía tu mamá, entre comillas, tu abuelita, entre comillas.. porque nadie en realidad era nada mío, porque yo soy una recogida y no tengo familia biológica....

No estoy triste porque me diga que soy adoptada, siempre lo he sabido. Es la realidad y la asumo.

Pero me duele, me revienta, que sea tan mala clase, tan mala persona de sacármelo en cara de esa manera, sólo por hacerme daño, por que en verdad no encuentro otra razón...

Qedan 6 días para mi cumpLeaños, y estoy pensando seriamente en irme a Valparaíso.
Así lejos lejos...

Dormí tan mal anoche, tan mal.
Me qedé dormida cerca de las 2, y eso que me tomé unas pastillas. Desperté aturdidísima.

Lo único bueno es que parece que me fue bien en mi prueba de Matemática de hoy...

So Tired!

Estoy tan cansada que no sé qué escribir.

Esta semana ha sido caótica: muchas clases, re encuentro con una amiga de la infancia, un par discusiones con mamá y sobretodo porque ayer empecé mi Práctica, en un colegio súper "vulnerable" socialmente.

El sábado me fui de mi casa, así, sin más. No, no me escapé, ni nada.

Sólo me fuí donde un amigo sin decir nada (dejé una nota) porque nosé, me dió un colapso de llanto y de pena y quería huir, estar lejos de casa, donde me sintiera protegida.

Es que volví de mi reunión matinal y encontré al marido de mamá en casa, y una botella de vino a la mitad.

Así que me dio la locura, ja.

Estoy agotada, exhausta, es que he tenido muchísimo insomnio.

Recién anoche dormí mejor, casi toda la noche, es que me tomé unas pildoritas mágicas.

Al menos hoy salgo temprano, lo que más quiero es llegar a casa, darme una ducha eterrrrrrrrrna, tomarme un café rico y dormir.

Y este finde? Nosé que haré, pero algo se me ocurrirá, para no estar en casa, digo yo...

Quiero un atrapa.sueños, ojalá así de gigante, para que atrape mis malos sueños y mis pesadillas.

Love ♥

Traición carmín.

Seré breve para no aburrir a nadie.

En Diciembre de 2008 estuve internada en una Clínica Psiquiátrica porque casi me colgué de la ventana de la pieza de mi mamá. Me cortaba los antebrazos y la pantorilla, tenía crisis de pánico casi todas las semanas.

En la Clínica, antes de irme de alta, le pedí, le rogué, le imploré, que sacara a su marido de la casa.

Mi padrastro tomaba demasiado, se ponía violento, me insultaba mucho, etc etc. y un montón de mierdas más que no quiero escribir aqí.

Cuento corto: mi mamá lo echó de la casa y todo el año pasado fue de sanación, vivíamos solas, todo bien, increíble..

Resulta que de un tiempo a esta parte, este tipo ha estado yendo mucho a mi casa, a quedarse los fines de semana, y blabla.

Pero claro, de a poqito empezó el alcohol otra vez, las malas caras, los comentarios desagradables y todo lo demás.

De a poquito empecé a colapsar, a reclamarle a mi mamá, a enojarme, a volver a "arrancar" de mi casa cuando él estaba.

Hace un par de semanas, fuimos a comer, y empezó otra vez él su discursito de que "estoy enferma, que estoy llena de problemas y bla..."

La semana pasada mi abuelita se enfermó mucho, se fué a vivir con nosotras. Y claro, él se fué a casa unos días para "atenderla" y estar en casa por cualquier cosa.

Adivinan? Alcohol, obvio. Yo llegaba a casa (salgo súper tarde, llego cansada, con sueño, con frío), y ahí estaba él, oliendo a alcohol.

El Miércoles ya colapsé, me fueron a buscar a la Universidad y me subí al auto y pafff! Una cachatada de olor a alcohol. Me encerré en mi pieza y los oía a hablar en la cocina...

LLevaba días con insomnio, dándome vueltas en la noche.

El día Jueves, llegué a puro llorar a la consulta de mi Psicóloga...

Me siento traicionada, ésa es la palabra.

Me la estoy jugando por estar bien, hasta mi anemia ha disminuido al punto de estar casi normal. Me vá bien en la Universidad, hago mis trabajos, voy a mis clases, todo.

Pero sin embargo, siento que nuevamente en mi casa no puedo estar tranqila.

Me fuí a Valparaíso el Jueves mismo, arranqué, huí vilmente, le dije todo a mi mamá, que no tenía cómo defenderme porque tengo razón.

Anoche volví a casa, y claro, él estaba en mi casa. Sin alcohol, ni nada. Pero me molesta.

No quiero que esté más. Me siento invadida.

Él ya se fué, y yo le he dado oportunidades de que convivamos los tres, pero NO se puede.

Ya no quiero. No quiero más.

Ester (mi psico) me dice que vea opciones de irme de casa, donde mi madrina, porque más encima mi abuelita está viviendo en mi casa.

Pero yo ya me he ido de mi casa antes. Yo me he ido de mí casa!

Yo pensé que eso ya era parte del pasado...Pero veo que no.

Volví anoche a casa..

Desperté a las 2 am, después de haber dormido bien todo el fin de semana en Valparaíso.

Desperté a las 6.30 con una pesadilla terrible, desperté llorando, con el corazón agitado..

Esto no puede seguir así... Tengo que estudiar, tengo que rendir todos los días.

Obvio que estoy comiendo mal, pésimo...

Mierda.

Estaba todo tan bien...

II Semestre.

Empieza mi II Semestre en la Universidad, y esto es Lo que saco en Limpio.

• Este semestre quiero ser la mejor alumna de mi curso, o al menos estar entre las mejores.
  
• Se acaba la ansiedad y los "picoteos" entre comidas.
  
• Voy a trabajar muy duro para seguir manteniendo esta buena relación que estoy teniendo con mi Mamá.


• No voy a dejar nunca más de lado a mis amigos, mis intereses, mi maravilloso mundo privado.
  
• Eso significa saber equilibrar mi relación de pareja y mis amigos.
  
• Quiero hacerme algo en el pelo, unos visos, mechas, algo así, que le de luz a mí cara.
  
• Trataré de arrancarme a la playa más seguido.
  
• Tengo que dejar de levantarme a comer en la noche, maldita sea.
  
• Este semestre quiero ser muy bien evaluada en mi práctica, dejaré atrás la inseguridad y me creeré el cuento, porque para los niños, ya soy profesora.
  
• Ya leí Crepúsculo, estoy leyendo Eclipse y leeré Amanecer. (No he podido encontrar el famoso Luna Nueva)
  
• Quiero seguir alimentando mi relación de pareja día a día.

• Y finalmente, quiero seguir escribir más seguido, me hace muy bien.

He dicho.

OMG.!

L is for Love ♥

Arjj!

Les ha pasado aLguna que sienten que todo se vá a La mierda, pero aún así no hacen nada para evitarLo?
Así me siento.

Estoy de vacaciones, & debo admitir que mi controL se fué a La misma mierda.

Siento que como y como, iguaL que si se fuera a acabar eL mundo.
Que mis cLavícuLas no se ven, que estoy hinchada todo eL tiempo.
Aún así, estoy cómodamente sentada, desparramada en esta siLLa sin hacer nada.

Tengo que hacerme unos anáLisis de sangre, deL azúcar, La tiroides & Los eLectroLitos. Y no quiero.
Tengo miedo de que eL deL azúcar esté aLterado.

Mi mamá está de vacaciones, hoy fuimos a comer sushi, y después me comí un heLado. Qé Lindo (Leáse con tono irónico, porfavor).

Estoy con ataque de insomnio, y no Lo soporto.!
Me despierto a medianoche aL baño y no puedo voLver a dormir, me doy vueLtas y vueLtas.
Me toco Las no-costiLLas, siento mi panza horribLe, asquerosa, infLada, cierro los ojos para no pensar y no me resulta.
Me desespero, siento que en cuaLquier momento estaLLaré, que esta comida me vá a matar cuaLquier día, que no tengo escapatoria, que eL cerebro se me vá a fundir tanto pensar.

Qué terrible esto. Lo odio. Lo detesto. No Lo soporto.
Estoy asqueada de esta mierda, hastiada de mí & de La puta comida. Que nosé para qué mierda sirve. Para cagarme la vida. Eso es.


De ustedes no estoy harta. Cómo podría, si son lo mejor. Las amo ♥

Escrito desde mi cama un domingo en la noche.-

Tengo una familia de desubicados de mierda!

Viernes, mis tíos me invitaron a almorzar a un puerto cerca de mi ciudad.

Mi tío, en pleno almuerzo:
Y tú te estás cuidando? Sabes cómo va tu peso? Te controlas o arrancas de la báscula como tu tía? (Hna. de mi mamá, ya hablé de ella)...
Silencio mío. Casi no pude seguir comiendo.

Sábado. Cumpleaños "familiar", de la mamá del marido de mi mamá.

Me acerqé a la mesa a tomar cocazero y vi unos camarones, me encantan. Pinché UNO y oigo, a toda boca:
Saqen a esta niñita de la mesa, llega derecho a la comida...

Osea, DEFINITIVAMENTE, nunca más como en público. Y de paso, nunca más reuniones familiares.
Qé onda sus vidas? No tendrán nada más qe hacer?
Váyanse todos a la mierda, porfavor? Gracias.


Mañana viajo a Valparaíso, así bien lejitos de todos...

De todo un poco.!

El viernes salgo de vacaciones (el jueves en teoría), y en verdad me ha ido mejor de lo que esperé.
Debe ser donde he estado cien x ciento enfocada en mi maravillosa carrera y en mis niños.

Pero este semestre ha sido tan intenso que estoy agotada.!
Quiero aprovechar estas dos semanitas para descansar y renovar energías, porque estoy sobregirada con mi organismo, jaja.

No puedo decir que he salido invicta porque sería mentira: admito que he estado bastante desequilibrada este último tiempo y bastante enferma tmb...
Todo x culpa de mis míseras defensas...que a su vez con consecuencia de mi pésima alimentación :$

Mi último Hemograma (recuento de glóbulos rojos, blancos, etc) salió casi normal, pero apareció una alteración que ya había tenido antes: Anisocitosis, eso significa que mis glóbulos rojos son de distinto tamaño, es porque algunos son inmaduros o no están bien desarrollados. Así que sigo a fuLL con eL fierro en Las mañanas y ahora tomando Pharmaton, aver si alguna vez se normaLizan.. =/

Pero apesar de todo, siento que he salido lo más airosa posible, espero que esta fuerza que me caracteriza no se me acabe nunca.!

• Tengo muchísimas ganas de irme a Valparaíso este findesemana y unos días más tmb :) Ojalá pueda! ♥
• Ayer me llamaron desde el campo porque me echaban de menos, ay :$!
• Tengo muy buenas notas en Lenguaje, Historia & Práctica :)
• Llevo como un mes saliendo todos los fines de semana & me encanta!
  Siento qe me lo debía :)
• EDITO: Mañana Jueves tengo hora con Dafne a las 9.30, me acabo de enterar. Y no tengo ningún registro hecho. Me muero.
  
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Reportaje TVN Chile.

Acabo de encontrar este reportaje que tanto quería ver: http://www.24horas.cl/videos.aspx?id=80433&tipo=246

Estoy en shock aún.
Nunca he estado de acuerdo con las carreras, las encuentro asquerosamente dañinas.
Además, la mayoría de las veces nos restringimos unos días, bajamos de peso, después ataca la ansiedad, nos atracamos y rebotamos el doble. Con la angustia y desesperación que eso conlleva.

No entiendo. No entiendo.

LLevo 4 años peLeando con esta mierda y JAMÁS, se me pasaría por la mente incitar a otro ser humano a que no coma, a que vomite, a que se ande desmayando por la vida (como me ha pasado a mí).

Porfavor: si alguna se quiere destruir, que Lo haga soLa sin arrastrar a nadie consigo.
Si alguna tiene el secreto del suicidio, que lo guarde y Lo esconda para siempre.

No sé ustedes, pero yo sé lo que se sufre, he padecido demasiado tiempo de esto y no quisiera que nadie más lo viviera, no se lo deseo a nadie.

Por supuesto que me encantaría ser delgada & hermosa, pero viva.
Quisiera amarme y vivir para sentirlo.
Aceptarme tal cual soy, pero disfrutarlo...

Stress.

Quiero salir de vacaciones!
El estrés se apodera de mí, ando a mil x hora, haciendo muchas cosas a la vez, si no estoy estudiando, estoy haciendo un trabajo o bajando info o todo al mismo tiempo.
Pero me encanta, me apasiona!
Gozo tanto haciendo material didáctico! Dibujos para los niños, poesías, trabalenguas, juegos, canciones ♥


Ayer lo ví a Mau, jaja.Y qién sabe, qizá me vaya a pasar unos días con él a Valparaíso cuando salga de vacaciones, el 23.

Les cuento algo?
Es Miércoles y no tengo más clases hasta el Lunes!
Así que estos días serán para mí, creo que cortaré las puntas de mi pelo qe están horrorosas! Aprovecharé de dormir más, de salir, nosé, de reponer fuerzas para esta últiiima semana de clases que se me viene y después, dos semanas para mí solita!
Y para mi mamá, que quiere pedir vacaciones para pasar unos días conmigo..

Gosh, eso no me gusta... Comida forzada, lo detesto!
Es tan molesta x Dios, tan insistente!
Por más que le dicen que me deje en paz, que no me supervise ni me persiga!

Hace tanto frío en esta ciudad, ayer hubo -7.7 en algunas comunas! Y hoy la mínima fue de -1.1, qé terrible!
Moriré congelada cuaLqier día.!

Carpe Diem!

Vive, Ríe, Juega, Canta, Llora, Sueña, Ama.. haz todo lo que puedas, mientras aliento tengas!


Este fds LLoré, reí, amé, soñé...
Dí todo de mí y no me arrepentí de nada ni me senté a analizar nada.
SimpLemente me dejé LLevar.

Sí, viajé a VaLparaíso. Sí, me La jugué. Sí, estamos juntos.
Nosé si como antes, pero sí como siempre. ♥

Noche de viernes.

Son casi las 2 am, estoy acostada, tapadisima, escribo desde mi celular.
Vengo llegando de la 2da parte del cumple de mi mejor amiga.

Tomé un poco, muy poco, de ron con cocacola.
Ahora me duele mucho la cabeza.
Y tengo frío. Mucho.


A la hora de almuerzo, mi abu me preguntó porqé Mau había terminado cnmigo.

(Él dice qe me extraña pero qe qiere estar solo). Mi abu me dijo textual: es qe debe estar conociendo otra chiquilla...
Gracias abu! ;)


Nosé qé pensar.

En verdad ya no qiero pensar.

Weekend

Mala idea ver Crepúsculo & Luna Nueva con el corazón roto, jaja.
Me la he llorado toda este fin de semana. Pero me encantaron! Creo que seré una fan más :B

Ayer Sábado fue el cumpleaños de mi MejorAmiga, con una previa en su casa & después seguían en una disco, donde no fui.
Fué raro, ex compañeras de curso me preguntaban por Mauricio, que porqé andaba sola, qe si estaba soltera, qéséyo. It hurts!
A la disco no fui, no soportaba la idea de qe alguien me sacara a bailar (siempre tuve rollos con bailar reggetón con otro hombre) y se me pegara demasiado o se me acercara y oliera a alcohol, o que tratara de darme un beso, todas esas trancas mías.

Nadie puede decir qe no estoy comiendo eh? Pero el dolor de panza sigue, no me deja en paz.
Y una novedad...estoy con insomnio, a morir.
LLevo 4 noches despertándome en la madrugada y dándome vueltas por lo menos dos malditas horas.
Conste qe me tomo mis medicamentos, mis vitaminas, todo.

Arg, nosé qé onda todo esto.
Pero me extraña no perder la cabeza ni el control, ni nada.
Ester me felicita y me dice que está orgullosa de mí, que esto sea un "tropezón" y no una "recaída".
Creo que tan cagada no estoy eh?

July 1st.

Fui a ver a Dafne hoy, no me boxeó como esperaba.
Sólo me pidió que como mínimo almorzara 10 veces en 14 días, no es tanto.  
Creo qe si no lo cumplo tomarán medidas drásticas, mamá me amenazó con
suero e internación.

Y me mandó a un gastroenterólogo porque ando con un dolor de estómago súper
desagradable,aunque creen
que puede ser sicólogico, como "rechazo" al alimento.

Qué porqué no estoy comiendo? 
Porque no tengo hambre, porque no me dan ganas, porqe no me llama
la atención y muchas veces tengo otras cosas que hacer más importantes
que sentarme a comer.

Mi mamá me cambió las vitaminas a Pharmaton, qe tienen más cosas y
porque Daphne dice que necesito apoyo vitamínico permamente.

Insito, fuera de la comida, me siento bien, estoy motivada con mi carrera,
en la Universidad me está yendo
bien, gracias a Dios tengo mucho que hacer, tengo amigos que han estado ahí
conteniéndome, no he perdido las ganas de salir y bailar y reírme..

Sólo esta maldita comida que me perturba, pero confío en que la controlaré
como tantas otras veces.

Y tengo el corazón roto, ok. lo admito, pero estoy viviendo un día a la vez...
Así duele menos...



 Las horas hacen dias al pasar y yo sola no puedo esperar...
Quiero volver a ver tus ojos, tu piel, y quiero poderte abrazar!
Los dias hacen años si no estás y yo me empiezo a desesperar
quiero escuchar tu voz una vez más, quiero volverte a besar... 

Yo quiero saber si es que tú también me esperas con la misma ansiedad...